Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

В общем, я всё могу понять и простить, абсолютно всё, и компьютера не очень жалко, даже лучше что его спиздили, буду читать книжки и гулять в озерки.

Но Ёбаные Суки всё равно должны сдохнуть, потому что я совершенно не переношу когда чужие Ублюдские Мудаки роются в моих блять личных вещах.

Да, действительно: по сообщениям юзера r_l, вот здесь {с. н.} можно задавать мне вопросы.

В связи с чем сразу же возникает первый вопрос: нужно ли специальное место для того чтобы задавать мне вопросы? Немедленно отвечаю: нужно. Потому что в других местах я на вопросы отвечаю очень неаккуратно. Например сегодня с утра один ЖЖ-юзер спрашивал меня по аське, когда же я отдам ему сто пятьдесят баксов долга. Я же притворился будто бы этого вопроса вообще не читал и будто бы не включал аську уже неделю. Такой же точно вопрос уже очень скоро возникнет ещё у одного ЖЖ-юзера.

ЖЖ-юзер maccolit спрашивал меня за обедом, готов ли наконец макет журнала.

Так что вопросов много и на них рано или поздно нужно отвечать.

Прекрасные, удивительные и единственно возможные!

Пусть вам ничего не будет из того чего вы хотите, потому что хотите вы всегда никому не нужную хуйню, а будет вам просто Женское Счастье Лишь Бы Милый Рядом. Или там милая, это несущественно.

Немного о себе.

Вчера в вашу честь я былинно и исконно нажрался как не нажирался уже довольно давно, месяца наверное два. Доебался до бесцветного белобрысого молодого человека и объявил его Сатаной, потому что Сатана по моему мнению в его земных воплощениях именно вот такой бесцветный и белобрысый. Всех в споре победил, остался за столом совершенно один, выпил ещё водки и лёг спать на диване в Геликоне.

Проснулся весь в Кровище, но к счастью ничего романтического, никого даже не зарезал, так просто кровь носом пошла, скучно.

В общем люблю я вас почти всех. Более прочих люблю разнообразных сук и блядей, но таких к несчастью не так много как некоторые жалуются.

В предыдущее сообщение вкрался неправильный заголовок из другого сообщения, а убрать не дают, потому что говорят что журнал темпорарили в ридонли моде.

Сообщение было из прочитанного в лифте:

Женя за уродок хуй два раза отсосешь

Женя хули ты стераешь все равно не поможет

Женя ты скоро будешь труп

Женя ты почти умер

Женя ты уже сдох

Жизнь снаружи компьютера без компьютера не очень сильно отличается от жизни внутри компьютера. Снаружи компьютера показывают скверный фильм азазель, а внутри рассказывают что снаружи показывают скверный фильм азазель.

Люди снаружи ходят в основном те же самые, что внутри, а тем людям, по которым сразу видно что они не изнутри, мы подаём пустую бутылочку или ничего не подаём, потому что воняют или вон морда какая здоровенная, пусть работать идёт. Работы вокруг много, а шпалы никто не хочет укладывать, не нам же этим заниматься — у нас в компьютере дело: мы в него впечатываем буковки и в ответ тоже получаем буковки, от этого буковок становится всё больше и больше, скоро они полезут из компьютера как вечная каша, и всем-всем достанется много-много миллионов красивых маленьких аккуратных буковок, и тогда уже никому не нужно будет никуда ехать, и шпалы уже будут не нужны и вообще ничего никому не будет нужно, потому что и так будет Заебись

Во. Принесли персональное блять приглашение:

============

Уважаемый Дмитрий Горчев!

Центр Современной Литературы и Книги

имеет честь пригласить Вас на дискуссию за круглым столом: «Обсценная лексика в художественной литературе»

…

В процессе дискуссии будет рассмотрены как лингвистические аспекты ненормативной лексики в художественной литературе, так и морально-нравственные издержки безцензурной прозы и поэзии.

Работники библиотек предъявят образцы современных книг, возвращенных читателями в библиотеку с гневными комментариями.

…

======

Про фуршет ни слова.

Как-то раз одна женщина забыла у одного мужчины на комоде колечко.

Мужчина это колечко нашёл и тут же напялил на мизинец: интересно ему было — налезет ли? Налезло.

Только хлоп — и нету мужчины, пропал. Ни рук, ни ног, ни мизинца того, на который надевал колечко. И непонятно: как его теперь снимать, да и снимать тоже нечем.

Повисел мужчина немного в воздухе. Ну, думает, сейчас прискачет ко мне с ледяным мечом Ангел Чорный на Коне Бледном.

Нет, никто не скачет.

Ещё немного повисел. Тут подул из окна сквозняк, и выдуло мужчину через дверные щели на лестничную площадку. А там как раз соседи только что рыбу пожарили. Перемешался мужчина с рыбным воздухом — вот и нет человека.

А ведь собирался он всю зиму заклеить окно. Купил даже на базаре специальные полоски, якобы липкие, но они не прилипли нихуя: отвалились и скрючились. Ну и ладно, — подумал мужчина, — в следующую зиму заклею.

Нет! Обязательно, обязательно нужно заклеивать окна. Даже если кажется что будто бы скоро весна, всё равно нужно.

А самое главное — ни за что нельзя трогать женских колечек: один только Чорт знает, что там наши женщины на пальцах носят.

Как-то это всё неприятно блять.

Как-то блять нехорошо пахнет.

Ну ладно, вчерашнее это нудное заседание про ненормативную лексику. Затем Житинского срочно пригласили на питерское телевидение побеседовать про ненормативную лексику. Гордон у себя в передаче ни к селу ни к городу начинает ругать ненормативную лексику. Остального я видимо не смотрел.

КАМПАНИЯ там у них что ли?

На всякий случай, если кто-то не читает Лейбова, что маловероятно, но тем не менее.

Вот тут: {с. н.} я отвечаю на вопросы.

Жаль, что самых главных Правильных вопросов так и не задали, например, что такое Любовь, или зачем ты Горчев такой мудак. Ну ладно, в следующий раз наверняка зададут.

Пытался подсунуть ЖЖ-юзерице aculeataякобы детский рассказ про старичка {с. н.}, но был разоблачён. Хорошо, пусть тогда он будет не детский, потом когда-нибудь детский сочиню.

Ещё там есть про сверхчеловеков {с. н.}.

В общем пора издать книжку с обсценной лексикой на каждой странице, потому что заебали уже:

«достойный человек питерской закваски никогда не позволит себе табуированной, запрещенной лексики».

Ага, понаехали тут.

Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне и всё вокруг окаменело.

И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из неё ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось и встал Ленин и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.