Владимир Пресняков - Убить судью

— А разве мы не выкинем его там же, как профессионалы?

— Мы любители, Пепси. Профессионалов потом валят самих после дела, так что лучше быть любителями.

Мы разговаривали и абсолютно не думали, что будем делать, если вдруг в тренажерку кто-нибудь зайдет. Хотя у меня был план в голове и на такой случай… но стрела у нас была только одна, и только для судьи.

Прошли душевые. Пробираемся в сауну. На ресепшн, перед косметическим кабинетом и сауной, сидел молодой турок. Он играл в игру на своем мобильнике. Мы прошли параллельно ему вдоль шкафчиков с одеждой. Они все практически были открыты, кроме двух. Здесь, видимо, переодеваются перед сауной. Вот и наша дверь. Я открыл ее резким ударом ноги. В ту же секунду Пепси ворвался внутрь и, видимо, сделал, как я и просил, сел на одно колено, но этого я, к сожалению, не увидел, потому что вся сауна была в пару. Наверное, наш Хот-Дог перепарился тут, о чем он нас, в принципе, и пытался осторожно предупредить. Я стал нащупывать Пепси. Каково ему сейчас? Он каждую секунду ждет, что я начну им управлять и стрелять, а я даже понять не могу, где он.

Наконец я нащупал Пепсины волосы, — так, лук должен быть чуть впереди, ага. Я куда-то вставил стрелу, что-то натянул. Теперь оставалось понять, — где судья. Пар, пар, сплошной пар. Вдруг я услышал плеск воды, кто-то включил в самом дальнем углу сауны душ. Мне никто не говорил, что тут есть душ. И потом, он должен лежать на массажном столе. Ох, как было бы это удобно — все видеть и запустить ему эту стрелу прямо в центр его лысой репы. Так, стоп, а может, это и не душ вовсе. Просто ему стало жарко, он встал, взял ковшик с холодной водой и начал поливаться, да, краны тут есть… душа нет, а краны есть… так, определенно там кто-то моется, так, ноги, какого он роста… я начал управлять ракетной установкой «Пепси». Я навел ее на плеск воды и начал натягивать тетиву до предела.

— Держи крепче! — Лук перегнулся пополам, какой неудобный сломанный лук, эх, Ретик, Ретик, ну, я и с икрой так же тебя натяну…

— Держу, давай…

Я начал по новой натягивать тетиву, не переставая соображать: так, рост у него какой, если это ноги, так, живот, запустим ему в сердце, или это будет кадык, в любом случае эффект будет тот же самый. Я натянул тетиву до предела своих физических возможностей и запустил стрелу. Ждать и проверять времени не было, да и другой стрелы для контрольного выстрела все равно не было. Мы рванули из сауны и тем же путем через тренажерный зал побежали обратно в ресторан.

— Ты слышал что-нибудь?

— Что?

— Ну, вопль, крик, хрип, как это обычно бывает, когда стреляешь в человека?

— Если все точно и правильно, никаких звуков быть не должно.

— Значит, мы все сделали правильно?

— В философском смысле?

— В конкретном.

— Мы все сделали как сделали, лучше и быть не могло, поблагодари за это Хот-Дога.

Мы вошли в переодевалку, кинули лук за бочку и сели отдышаться. Кричать на Хот-Дога и обвинять его в чем-то не было никаких сил, тем более что наверняка все получилось.

— Илза танцует, круто танцует, настоящий танец живота…

— Отлично, метнись, воды нам принеси.

— Сейчас.

Хот-Дог понимал, что мы сейчас главные, и повиновался. Я посмотрел на Пепси. Он был очень серьезен. Говорить ни о чем не хотелось. Мы просто дожидались Хот-Дога с водой. Пришел Хот-Дог, мы попили и стали дожидаться Илзу.

— Ну как…

— Сделали…

— Круто…

Закончилась музыка. Илза дотанцовывала до конца. До конца музыки. Профессионал. Она забежала в комнату и сказала, что надо выйти на поклоны. Мы надели костюмы ребят с Уолл-стрит и пошли кланяться. Турок диджей объявил, что все закончено. Это было понятно и без перевода. А публике все понравилось. Некоторые хлопали очень активно. Наташа не хлопала, Наташа просто смотрела на меня. Я ей кивнул, и она зааплодировала. Мы побежали переодеваться.

— Так, парни! — Илза собирала деньги и командовала. — Надо дождаться, когда менеджер ресторана освободится, он со мной рассчитается, и мы все поделим. Встретимся через полчаса на диванчиках, знаете этот бар, с диванчиками, с подушечками, перед бассейном, с видом на бассейн, на улице?

— Да, знаем! — Мы собрали вещи и пошли. Пошли на улицу. Как раз в этот бар. Плюхнулись на диванчики… плюхнулся даже я, бывают такие моменты, когда все равно, на чем сидишь… Мы по-прежнему молчали, но все, кажется, были довольны. Первым заговорил я.

— Все отлично. Очень четко все сделали.

— Нет, ну Хот-Дог, там все в пару было, ты сколько туда воды в камни наплескал? Все в пару! Я не видел ничего.

— Я тоже ничего не видел, но, ты же слышал, он мылся?

— Да, кто-то стоял, он стоял в углу, ты меня туда и навел.

— Пар случайно получился, этот лысый еще вошел, тоже пар напускал… парни, я, честно, не знал. Там моего пара только половина была, остальную судья напускал… он как предчувствовал и все усложнил…

— Ладно… успокойся… все же хорошо… если б все провалилось, ты бы уже не оправдался так просто…

Ну вот мы и засмеялись. Илза не появлялась. Мы выпили коньяк, потом еще коньяк. Пора бы ей уже было появиться. Нам было хорошо втроем, именно сейчас… очень хорошо…

— Нет, ну вы как ни в одном кино не увидишь! — Пришла Наташа и стала отвешивать нам комплименты, что мы и станцевали неплохо, и судью подстрелили. Мы стали пить еще больше, потому что с Наташей нас стало еще больше. После второй бутылки «Remy Martin XO» мы совсем забыли, зачем сидим в этом барчике с ненавистными диванчиками! Какая Илза, какие деньги — у нас есть карточка, волшебная карточка отеля «Олисипо», она отменила все деньги, она сделала из нас благородных героев, которые просто выручили девушку-прибалтку, — станцевали стриптиз и денег требовать не стали, просто благородно разрешили обмануть себя и скрыться!

— Я же говорила, все эти нации, у северного моря живущие, янтарь добывающие… — Наташа заговорила каким-то старинным древнегреческим стихом, а потом вдруг стала материться, причем как-то весело и совсем беззлобно… Она материлась про Илзу, про ее нацию, и что пора бы нам повзрослеть и просить деньги до того, как раздеваемся…

— Может, шампанского? Надоело коньяк пить! — Пепси побрел к барной стойке, Наташа стала кричать ему вдогонку:

— Шампанское только во Франции, Пепси, Пепси, спроси у него именно шампанское, Пепси, все остальное — пепси, — шампанское только во Франции!

— Так, бразер, френч шэмпейн, фри батлс!.. Ноу… фо батлс… — Пепси прихватил шампанское, Хот-Дог прихватил меня и Наташу, и мы оказались у моря.

— Может, кто-то один вернется, может, Илза придет, неудобно… — Я попытался уйти подальше от моря, потому что вдруг вспомнил, что друзья Илзы вот так же утонули, и может, это судьба всех пьяных танцоров, которые ждут деньги от Илзы, пьют, а потом тонут, так ничего и не дождавшись…