Сергей Кузнечихин - Где наша не пропадала

А при чем здесь лососевые места, спрашиваете?

Совсем память продырявилась, о главном-то и забыл.

Дело в том, что в тамошних магазинах не было ничего, кроме лосося. Но лосось хороший. Крупный и недорогой. Пять рублей за кило. Правда, соленый очень крепко. При таком посоле вкус пропадает – пересоленный лосось нисколько не лучше пересоленной щуки, одинаковая постнятина. Но выход есть. Лосося можно вымочить. Около суток подержать в воде, а потом подвесить – он и цвет наберет и жирность возвратится.

Но предупреждаю – дело было пять лет назад. Может быть, уже разобрали. Мог и подорожать. Так что если надумаете лететь, сначала уточните. А то будете потом обижаться, как тот Мыкола на паспортистку.

А лосось отменный. Только надо обязательно вымочить.

Теперь признайтесь, ловко я вас купил? Наверное, ждали услышать, как чавычу браконьерил, а я про каких-то чумариков, желающих Север покорить? Простите, грешного, но я подумал, что рыбка, даже самая нежная, все равно приедается и, может, самое время вернуться к нашим негероическим будням, там ведь тоже приключений хватает.

Согласны?

Вот и хорошо. Значит, по коням.

Приятель воротился из Северо-Енисейска и рассказал забавную историю.

Местный мужик заглянул после работы в забегаловку, а потом, уже возле дома, хотел перепрыгнуть через лужу, поскользнулся и сел. Зарплата в заднем кармане лежала. Приплелся домой, жена уже спит. Быстренько разделся и под бочок. Утром достал получку – а деньги-то мокрые и в грязных разводах. Сюрприз неприятный, но несмертельный. Прополоскал их в раковине и разложил на подоконнике сушиться. Только управился – надоедливый сосед за спичками пришел. Увидел «выставку», глаза до шестой пуговицы вытянулись, пальцем на ассигнации показывает и спрашивает шепотом, словно вспугнуть боится:

– Откуда они такие? Неужели в форточку надуло?

А мужик, не будь дураком:

– Ночью напечатал, – говорит, – теперь сушу.

Сосед спичками разжился, пообещал с получки целый коробок вернуть и бочком, бочком к двери. Мужик доволен, что напугал, и быстро выпроводил лишний рот, нашел заначенное на донышке, подлечился, собрал деньги, чтобы к приходу жены было все аккуратненько, включил телевизор и задремал. Но поспать не дали. Новые гости заявились. Один в форме, двое в штатском.

– Почему долго не открывал? – интересуются.

– Спал, – говорит, – и телевизор громко работает.

– А где аппарат?

Мужик хоть и с похмелья, но смекнул, кто успел настучать.

– У соседа, – говорит.

Серьезные гости и эту версию не оставляют без внимания. Врываются к соседу. А тот самогонку гонит. Аппарат на плите, под змеевиком литровая банка с прозрачной жидкостью. Это московские артисты в кино мутную пьют, а у народных умельцев самогоночка чище слезы ребенка.

Для человеческих внутренних органов качество продукта весьма привлекательно, а государственные внутренние органы на качество внимание не обращают и привлекают за другое.

Аппарат конфисковали, а самогонщику выписали штраф и сообщили по месту работы для дальнейшей проработки.

И поделом, и по делам.

Недели через две я встретил Анатолия Степановича и рассказал эту историю. Он в хохот. Оказалось, что случай этот описан в «Литературной газете». Писателю какому-то живые люди поведали. Дело было якобы под Архангельском или у вологодских. В любом варианте на почтительном расстоянии от Северо-Енисейска. Кстати, если кто не знает, поселок этот к великой сибирской реке не имеет никакого отношения, между ними две с половиной сотни приключенческих километров, но это так, для справки. Дело в другом: приятель мой рассказал историю с аппаратом раньше, чем газета вышла, да и газет он никогда не читал.

Значит, гуляла байка с перелетными бичами, обрастая пестренькими перышками подробностей. Может, ее вообще кто-то выдумал, а может, и взаправду где-то что-то похожее приключилось – проверять некому.

Но всем хочется быть очевидцами.

Слушайте дальше.

У близкого родственника моего дальнего знакомого с подружкой курьез произошел. Кстати, тоже после получки. По магазинам прошвырнулась, купила что-то по мелочи. Молочный коктейль выпила. Ну и приспичило. С кем не бывает. Так ведь не мужик, чтобы за телефонную будку встать. Забежала в подъезд, присела под лестницу, а там какой-то бомж отдыхал. Когда мощная струя ударила в голову, бедняга спросонья отмахнулся и шлепнул дамочку по интересному месту. Невзначай, разумеется. Она с перепугу вскочила и – деру. Через квартал опомнилась. И сумочка с зарплатой, и пакет с покупками в чужом подъезде под лестницей остались. Побежала выручать, но бомж ее не дождался. Она в милицию за помощью. Рассказала все как на духу, а принципиальные стражи порядка выписали штраф. Деньги невеликие, но могли бы и сочувствие проявить.

Историю эту впервые услышал в Иркутске. Потом в Красноярске. Потом в Чите. А в Новосибирске мне даже дом показали, в поселке оловозавода. Там Бугринская роща рядом, но березы – не елки, растут редко, под ними не спрячешься, а народу много гуляет. Придумали вроде логично, да не учли, что вторично.

Под копирку срисовали.

Могу и продолжить.

Всем известно, что солнечное Забайкалье чудесами переполнено. Народ там смекалистый. И случилось так, что женщина из котлонадзора приехала принимать объект после ремонта. Заглянула в верхний барабан котла – вроде все терпимо. Будь инспектором похмельный мужик, наверняка бы поленился внутрь заползать. А эта, вредная, решила трубы проверить. И застряла в люке. Верхняя часть тела в барабане, а самое драгоценное – снаружи. И, конечно, первыми к месту трагедии подоспели монтажники. Ну как тут не воспользоваться? Рвачи своего не упустят и чужое прихватить не постесняются.

Лично я в эту байку не верю. Не срастаются концы с концами.

Во-первых, не припоминаю инспекторов котлонадзора женского пола.

Во-вторых, трудно найти задницу, чтобы в люке застряла. Разве что в мечтах. А в жизни все калибруется по ГОСТу.

В чьих мечтах, спрашиваете?

Да в любых. Независимо от пола. И те и другие горазды выдавать желаемое за действительное.

И, в-третьих, с какой стати монтажникам лишний грех на душу брать. Такое могли придумать только эксплуатационники, чтобы отомстить котлонадзору за все издевательства и унижения, дескать, не только они нас – но и мы их при случае можем, а заодно и монтажников опозорить. Короче, каково винцо, таково и здравьицо.

Один кочегар из Кызыла эту байку мне слово в слово пересказал, но заверил, что все имело место на соседней котельной. Я возразил, что раз пять уже слышал про это и на Востоке и на Севере.