Коллектив авторов - Ковчег Лит. Том 1

Но ребята веселой гурьбой сорвались с места и помчались прочь от бабушки, заливисто смеясь и кидаясь друг в друга мягкими, еще рассыпчатыми снежками… Не улечу я отсюда. От этих слепых бабушек и смешливых ребят. Никуда не улечу.

Ждала сестру с очередного занятия по фортепиано.

Вокруг все было тихо, чинно, по-школьно-музыкальному.

Вбежала в школу женщина, волоча за собой светловолосого сына. Он переобувался, пока мать отчитывала его за банку с консервированными персиками, которую тот, купив, не выложил из рюкзака и притащил в музыкальную школу. Агрессия такая от женщины исходила, что могу сказать: жесть, а не мамочка. Сама мама выглядела так, как звучал ее властный голос: стройная, в брюках-сигаретах, черные каблучные сапоги, в бежевой шубке непонятного животного и с волосами, накрученными в блондинистые спиральки. А сегодня вывесили объявление на всех видных глазу (лишь глазу) местах: входить родителям на второй этаж школы запрещено, а для детей вход только по пропускам. Уставший охранник мучил нерадивых детей расспросами о том, почему они мозг не забыли, а пропуск забыли. Мать отправила на занятие сына, а сама начала подниматься по лестнице. Охранник, чуть не проглядев:

— Гражданочка, куда это?

Она прет напролом.

— Женщина, стойте!

Поднимается по лестнице.

— Остановись!

Гражданка остановилась.

— Видели табличку? Вход воспрещен!

— Чего? Мне надо с учительницей поговорить.

— Воспрещено.

— Чего? Мне надо на второй этаж. Пропускайте!

— Не пропущу.

— Чего? Мы с вами взрослые люди!

— Не…

— Я женщина, — крикнула женщина, — а вы кто такой?

— Нельзя.

— Это мне-то нельзя? Я пять лет здесь сижу каждый вторник и пятницу, жду сына с занятий. Чего это мне нельзя?

Минут пять беседовали. Женщина грузно сошла с лестницы и, направляясь к кабинету директора, саркастически бросила:

— У вас весеннее обострение.

— Сейчас декабрь!

— Тьфу на вас! Все вы тут сумасшедшие!

Пришла с заместителем директора. Тот пообещал, что передаст просьбу учительнице.

— Нет, я должна сама, сама!

Замдиректора сдался и позвал нужную преподавательницу по баяну. Та спустилась, и женщина-гвоздь чего-то потребовала от нее, зло плюясь словами в лоб несчастной. Преподавательница смиренно выслушала, положила ей руку на плечо и сказала:

— Нет проблем, милочка.

И охранник из-за спины замдиректора:

— Нет проблем, гражданочка!

Мать успокоилась и вышла на улицу — подышать свежим внешкольным воздухом. Уже потом чьи-то родители рассказали мне, что произошло. Женщина попросила учительницу не отдавать ребенка после занятия в руки своего бывшего мужа. Маленького, хитренького мужчинки, который хотел забрать ребенка, вопреки закону, себе. Вот так бывает. Посмотришь сначала на человека, подумаешь, как он непробиваемо глуп. А окажется, что женщина, измученная вылазками в суд, хоть и агрессивно, но добивалась… Чтобы муж, до этого избивавший ее и сына, не забрал мальчика.

Сегодня мы кастрировали нашего кота. Его зовут Максимум — вот до чего довела меня лень при выборе клички. Пусть хоть кто-то вместо меня будет считаться деятельным, даже кот. Пока сидели в очереди у кабинета ветеринара, пришли двое мужчин с Плутархом — псом породы мастино неаполитано. Он был записан к ветеринару заранее. Только один из мужчин открыл входную дверь с улицы, как Плутарх — черное неповоротливое тело — выбежал из ветклиники и скрылся за магазином «Пятерочка». Мужчины долго ловили его, но все же смогли втащить в кабинет. Как думаете, что мы с котом слышали за дверью? Не вопли и не лай. Тишину. Вскоре к ветклинике подъехал белый «ленд ровер». Немощного Плутарха вынесли на бескаркасных носилках и уложили на заднее сиденье. Когда нас уже пропустят в кабинет, а? Максимум все это время трясся, но молчал. Кто ж знает, вдруг и его постигнет участь мастино неаполитано — клизма.

Глухой стук в дверь. Бились головой? Позвонила родителям — они уехали покупать Соне новую куртку, а я дома осталась — досыпать.

— Выбивают дверь? — папа выхватил у мамы телефон. — Мы разворачиваемся. Сейчас вызовем полицию.

А я взяла с комода железную обувную ложку и прислушалась. И тут — удар в нашу дверь. Я отшатнулась, кот унесся в комнату.

— Открывай. Ключ от крыши. Где? Мы снег сбивать… Открывай!

Мы живем на последнем этаже. Ключ от крыши у соседки напротив. Но мужики не знали, что он у нее, и стучали всем.

— Эй, Виталик, выбьем. Чо нам ключ-то. Тащи табуретку.

Ехали родители, ехала полиция, шел снег. Дороги перекрыты. А эти, которые за дверью, ведь заберутся на крышу. И собьют сосульки на прохожих. Снова бьют по двери. Вот твари! Посмо. Вот твари! Посмотрела в глазок: это были два пьяных мужика. Кто из них Виталик? Наверное, тот, что в шапке-ушанке.

— Виталик! — басанула я через дверь. — Иди на улицу, подстрахуй друга! Чтоб ошметки снега на людей не попали!

— Ээээ. Да. Иди. Страхуй меня, — пробухтел другой мужик, стоя на табуретке и выбивая вход на крышу руками.

— Ээээ. Иду, — Виталик ушел.

— И ты иди, подстрахуй страховальщика!

За дверью притихли, но тут же поинтересовались:

— А кто вместо меня собьет снег?

— Я!

— Кто я?

— Я.

— А чем будешь выбивать?

— Ложкой для обуви.

— О‐о-о, круть. Но деньги себе заберем, нам ЖКХ десятку за выбивку снега с крыш обещало!

Тоже спустился на первый этаж. Что же делать? Скоро приедет полиция, а я их просто так на улицу выпроводила, страховать друг друга. Вдруг уйдут? Двери покорежили, людей сосульками чуть не убили. Не уйдут! Надела папину большую куртку, нахлобучила его шапку, перевязала лицо шарфом. С собой — ложка для обуви.

— Эй! — хриплю, — стой!

Где этот пьяный трезвенник? Услышала шаги — он поднялся обратно. Передо мной вырос профессиональный выбиватель дверей и снега — мужик-красноморда.

— Чо?

— У меня идея. Снег ведь — это мусор. Если его скидывать просто так, будет горка снега, а эти горки ведь дворники убирают. Вот вам достанется от ЖКХ! Один из вас должен вырыть яму, а я сброшу в нее снег с крыши. И не будет никакой горки.

— А куда денем снег, который после вырытой ямы останется?

Ничего себе. Соображает. Да в пьяном состоянии.

— А это уже не ваши проблемы. Этот снег был на земле. А вы ответственны за тот, что на крыше.

— О‐о-о, круть. Ну, тогда я это, яму копать.

— Только никуда не уходите с Виталиком, иначе фью-фью ваша десяточка, — кашлянула я, протянув ему ложку для обуви.

— О‐о-о… — мужики задумчиво взяли ложку и ушли.

Через десять минут приехали полицейские, опросили жильцов. Вышла из квартиры моя соседка напротив: