Алексей Понедельченко - Весело и страшно

— Здравствуйте, я у вас работать хочу.

— Садитесь за стол, берите методичку и читайте.

Методичек было две, и каждая умещалась на листе формата А4. В первой методичке были изложены правила пользования таксистским приложением для смартфона, а во второй были инструкции для водителя. В основном они касались тонкостей взаимоотношений с диспетчерами и пассажирами. Кроме меня на инструктаж пришли ещё семь человек. Одной из них была женщина театрального возраста со стажем вождения меньше трёх лет.

— Женщина, вы понимаете, что вам людей возить? У нас требование — три года стажа. Не меньше.

— Я уже звонила вашему этому, как его? В общем, мы уже обо всём договорились.

Нам выдали анкеты с вопросами о нас и наших машинах: год рождения, марка, гражданство, объём багажника, куришь/не куришь, место работы, пробег, прописка, свободен/занят багажник, тип кузова, любимая радиостанция и так далее. С нас собрали паспорта, права и телефоны. С бумаг сняли копии, а на телефоны установили программы, через которые водители получают заказы. Ну, как сказать, установили — скачали с Google play. У каждого из нас появился свой позывной из пяти цифр. В дальнейшем все сотрудники нашей диспетчерской службы обращались ко мне не иначе, как по этому номеру. А один мужчина, который хотел стать таксистом, этого номера не получил, так как его телефон не имел технической возможности для установки такой программы.

— Мужчина, ваш телефон не подходит. Надо андроид или айфон.

— Да вы сдурели?

— Это кто тут сдурел? Вы за языком следите своим!

— Да вы сдурели! Как это не подходит? Этот телефон двенадцать тысяч стоит!

— Да хоть сто двенадцать тысяч евро долларов. Он не под-хо-дит.

— Правда?

— Нет, бляха-муха, мы шутим над вами! Скучно нам тут! Решили вот именно над вами шуткануть! Хаха.

— А… Уффф… Я уже было подумал…

— Мужчина, вы вообще тупой? Нужен другой телефон!

— А этот я куда дену?

— В жопу засунь себе, идиот! — тихо сказал бородатый парень, который сидел рядом со мной.

— Какая нам разница, куда вы его денете?

Обладатель телефона за двенадцать тысяч в один прыжок оказался у порога и выскочил, хлопнув дверью.

— Помер Максим, и хер с ним! — сказал кто-то.

Инструктаж начался. Девушка, чем-то похожая на Валю из сериала «Реальные пацаны», начала рассказывать нам о тонкостях перевозки пассажиров:

— От заявок, которые по автораздаче приходят, вы отказаться не имеете права. И ещё: детей возим. Вы слышите? Де-тей во-зим. Покупаем эти, как их, пристёжки специальные, и возим. Всем слышно? Молодой человек, вы слышали? Детей возим. Кого не возим: не возим только неадекватов и всяких там, ну вы поняли. Если вы приехали, а к вам в машину вместо пассажира какое-то чудовище жало пилит — звоним диспетчеру и говорим, мол, так и так, снимайте заказ. Если чудовище атакует — жмём тревожную кнопку. Кто рядом из мужиков — подъедут, спасут. И вы подъезжайте, если увидите тревогу. Сегодня вы отбиться помогли, завтра вам помогут. А как тут ещё? Тут только так, а иначе никак, да…

Сижу, слушаю и думаю, что я уже три недели не подстригался. Печку я промыл, можно без шапки ездить. Судя по всему, мало что изменилось за пятнадцать лет.

После инструктажа я вышел на улицу, выдохнул: «Я — таксист!» и вытер лицо ладонью сверху вниз. Контора, в которую я устроился, одна из самых дешёвых в городе. Такси для нищебродов на нищебродских машинах с нищебродами за рулём. Кстати, на машину на мою так никто и не посмотрел. Зря мыл.

Я наменял две тысячи сотками, выгреб из всех карманов всю мелочь, спрятал сумку с документами, достал телефон, открыл приложение и, поволновавшись, нажал «На линию». Через три минуты пришёл первый заказ. А ещё через две я был уже у подъезда.

Мой первый пассажир был с большого бодуна. Он сел на заднее сиденье и сказал:

— По пути остановимся возле какого-нибудь магазина с разливным пивом? Ожидание там, чо-каво — я оплачу всё.

Я осмотрел пассажира и включил увертюру к опере «Тангейзер».

— Бля. После всех этих тынц-тынц-унц-унц даже уши отдыхают. Сделай громче чутка!

Мы остановились возле магазина разливного пива. Клиент пошёл отовариваться, я затупил в Твиттер. Через несколько минут я боковым зрением увидел моего пассажира. Он ломился в одну из соседних машин. Машина была одного цвета с моей, но слой инея и пыли на её стеклах прозрачно намекал, что на ней никто не ездил уже несколько дней.

Я посигналил. Пассажир опомнился и пошёл в мою сторону.

— Бля, запарился что-то. Смотрю, тачка такая же вроде, а всё закрыто. А потом уже начал допирать, что херня какая-то. Я тут набрал короче, вот…

Пассажир протянул мне бутылку лимонада с лосем на этикетке.

— На вот, угощайся. Это наш лимонад.

— Спасибо!

Кстати, лимонад оказался очень вкусным, и я теперь часто его покупаю. Первого пассажира я довёз без всяких происшествий и получил от него на 150 рублей больше положенного. Нормальный такой первый блин!

А дальше пошло-поехало. Человек сел, человек рассчитался, человек вышел. Первое время я разглядывал каждого и даже проводил невинные социальные эксперименты.

В частности, я угадывал по внешнему виду пассажира его музыкальные вкусы. Оказалось, что все мы довольно предсказуемы. А еще я понял одну простую вещь о группе «Кино». Эта группа абсолютно нормально воспринимается практически всеми социальными сословиями. Язык и музыка Цоя понятны всем, кто слушает музыку в принципе. У меня не было ни одного пассажира, который бы попросил его выключить. Интеллигента передёрнет от группы «Бутырка», гопника с окраин не вштырит Моцарт, дама в шубе не оценит ЗОЖных текстов Маваши, хипстер с бородой не вытащит наушник от Энтони Би. Но все совершенно одинаково будут слушать «Кино».

Другой социальный эксперимент был более провокационным.

В докрымнашенские времена я часто заказывал из Китая мобильные телефоны. Каждые полгода менял их. Дёшево и сердито. А ломал их ещё чаще, чем заказывал. То с крыши уронишь (на антеннах ещё работал), то летом в машине на солнышке оставишь, то в ведро с моторным маслом плюхнешь. Какие-то сразу выкидывал, какие-то оставлял. И вот я решил, что один из таких телефонов ещё сможет послужить на благо постапокалиптической статистики.

Эксперимент заключался в следующем: я подкладывал на заднее сиденье старый, неработающий, ненужный мне телефон и смотрел на реакцию пассажиров.

Первый пассажир, парень в спортивном пуховике с вышитой эмблемой Porsche, сразу заметил девайс и немедленно сообщил мне:

— Братан, тут у тебя труба гнездится. Похерил кто-то поди.

— Во, дела! Точно, труба. Давай сюда её. На базу увезу, вдруг хозяин найдётся…