Александр Маркин - Дневник 2006–2011

Сначала нужно указать основополагающую работу по теме, если такая есть, а потом обратить внимание на то, что работа не без очевидных изъянов, а ты эти изъяны сейчас поправишь. Затем нужно позаимствовать у какого-нибудь другого ученого какой-нибудь термин. Желательно, чтобы и ученый, и термин были из той области знания, которая к твоей специальности не имеет вообще никакого отношения, и ты бы сам не догадывался, что он значит. Это сильно облегчает задачу написания научной статьи. Например, если ты пишешь в области гуманитарных наук, то термин должен быть, лучше всего, из какой-нибудь специфической области биологии, например, экстрапаразитическая д(е/и)струкция , причем, писать слово д иструкция надо, конечно, через букву и, иногда через е/ и, так как важно показать всему миру, что ты имеешь представление о дифферансе . Разумеется, под необычным термином будет иметься в виду какая-нибудь банальность, вроде того, что все мы однажды умрем, но все новое это хорошо забытое старое, поэтому что значит этот термин, кроме тебя, никто не должен понимать. Потом следует перечислить, процитировать и раскритиковать остальные работы всех, кто уже писал на эту тему, а еще лучше тех, кто пока не успел или не собирается писать на эту же тему, а особенно работы тех, кто по той или иной причине вызывает у тебя личную неприязнь, например, тех, кто однажды не поздоровался с тобой на какой-нибудь конференции или получил место, на которое ты когда-то давно рассчитывал. Хорошо бы твой воображаемый оппонент жил в прошлом веке и уже умер. Еще лучше, впрочем, если бы он жил, например, в Средние века, когда все, даже самые проницательные умы, считали, что солнце вращается вокруг Земли, потому что это значит, что он был никчемным ученым, раз не додумался до обратного, но это и неважно, потому что, собственно, самый главный изъян всех работ по теме — это что их авторы упустили из виду многочисленные аспекты, связанные с экстрапаразитической диструкцией , наличие которых столь очевидно.

После этого можно писать все что угодно, главное — повторять словосочетание экстрапаразитическая диструкция как можно чаще в каждом предложении, желательно по нескольку раз. Экстрапразитическая диструкция диструкцируется паразитарно в диструктивном экстрапаразитическом дискрусе, то есть диструктивно экстра-паразитируется в интро-паразитарной диструкции, что, впрочем, не означает диструкции экстрапаразитирования в диструктивно-экстрапаразитическом пара-паразитизме диструктивного интра-экстра-паразитения. Чем меньше в написанном смысла, тем важнее оно кажется со стороны. Не нужно, впрочем, забывать и про себя, и примерно в каждое второе предложение следует вставлять местоимение «я» в таких формулировках, как я первый обнаружил, я хочу доказать, моя мысль очень важна, как я первым написал, такой специалист как я может… или в отличие от Канта Гегеля Шопенгауэра Спинозы Фуко Делезагватари я предлагаю… Главное, конечно, не забывать постоянно повторять свою мысль. Желательно делать это в конце каждого абзаца. Тогда даже и вывод необязателен, потому что такую работу можно заканчивать в каком угодно месте, впрочем, в последнем предложении обязательно надо еще раз написать что-нибудь про себя и про то, как нужна миру экстрапаразитарная диструкция .

Образцовым в этом отношении трудом для меня стала работа одной ученой, которая на самых удачных своих фотографиях, что типично для западных левых либералов, похожа на потасканную престарелую порнозвезду. Она первой обнаружила, что Адам Смит любил сахар и ходил кругами вокруг сахарницы у себя в гостиной, а сахарок-то в то время добывали рабы, а где рабы в экономической теории Смита? Адам Смит — реакционная сволочь. А Гегель написал столько томов и вообще ни разу не упомянул о страданиях негритянок в Лимпопо, и о том, что в Австралии водятся кенгуру, которых забивают на мясо и едят, вот ведь реакционная антифеминистическая сволочь, мясоед и масон! Сам я, впрочем, не могу написать на иностранном языке и трех предложений, не наделав в них чудовищных ошибок, и так как писать на иностранных языках очень важно для карьеры, а я, скорее всего, никогда этому не выучусь, то после того, как закончится мой контракт, я, наверное, пойду в горы и сброшусь в самое глубокое ущелье.

7 июля

Члены шведской партии «Феминистская инициатива» сожгли 100 тысяч шведских крон (около $13 тыс.) в знак протеста против низких зарплат женщин. Лидер партии Гудрун Шуман доставала деньги из пластиковой сумки и бросала их в огонь. Акция протеста продолжалась около 25 минут. Мы делаем это, чтобы добиться справедливых зарплат, — сказала Шуман. По ее словам, акция символизирует, что шведки теряют $13 тыс. каждую минуту, так как их зарплаты ниже, чем у мужчин. А дети в Африке, тем временем, продолжают умирать от голода.

ШТРАЛЕН, 9 июля

Ездил в Фенло. Нигде я уже давно не котируюсь, а голландцам в самый раз. В Бельгии придумали, что если у них на кладбищах не будет хватать мест, трупы станут разлагать в известке и спускать потом в унитаз.

10 июля

Вчера в Дюссельдорфе засмотрелся на одного юношу на лестнице в магазине Zara: он силился прочитать, что написано на моей футболке (Pense a passer du bon temps) , я засмотрелся на него, он шел наверх, я спускался вниз, пропустил ступеньку и чуть не ебнулся, жара еще кошмарная, было смешно.

The German scenery is magnificent, but the cities are wretched and the people dreadful.

15 июля

Меня вот уже полгода, если не больше, ужасно мучает вопрос: когда я завтракаю, в каком порядке нужно есть йогурты? Сначала с бифидо- и ацидофилобактериями и L. casei defendis, а потом обычный, или наоборот, сначала обычный, а потом с бифидо- и ацидофилобактериями и L. casei defendis? Не погубит ли обычный йогурт с его простыми бактериями полезные бактерии, если съесть его после йогурта с полезными бактериями, и не потеряются ли полезные бактерии, как теряются в Китае белые люди среди миллиардов желтокожих китайцев, если их съесть сначала, а потом съесть простой йогурт? Или с утра надо есть только йогурт с полезными бактериями, а потом есть все остальное? Я если перед завтраком над этим задумываюсь, то потом вообще не могу уже есть, смотрю на йогурты и не решаюсь к ним подойти, война бактерий в моем желудке захватывает мое воображение, но ужас и отчаяние охватывают меня при мысли, что победителя в этой войне йогуртных бактерий нет, потому что все бактерии в конце концов уничтожит желудочный сок; и из-за этого отчаяния, из-за этого ужаса я теряю аппетит, и завтракать мне больше не хочется! Надо бы съездить в Париж к могиле И. И. Мечникова, постоять там, подумать.