Дмитрий Нержанников - Красное дерево, или как путешествовали в лихие 90-е

В Каргополе нет вокзала, и поэтому в нём нет тёмных личностей и негативных энергий. Каргополь прекрасен и чист. Как Русь на картинах Левитана и Шишкина. Бывал я в нём неоднократно, очень люблю этот город-деревню и его окрестности… Заброшенные деревянные церкви, их расписные «небеса», полусгнившие луковки-башенки, заросшие лесом погосты…

В тот раз мы собирались сплавиться по Онеге от Каргополя до Белого моря. Расположились на берегу реки, чтобы заночевать, собрать байдарку и приготовиться к сплаву. К нам тут же подошёл хозяин ближайшего дома и чуть ли не силой заставил пойти к нему в гости, растопил для нас баню, накормил всякими вкусностями и рассказал, что и где интересного есть по онежским берегам, вниз по течению. Среди прочего сообщил, что мы – как раз вовремя. Лишь неделю назад окончилось почти библейское нашествие комаров: «Девки на дискотеку в накомарниках ходили!»

Утром мы отчалили.

То самое происшествие, о котором я хочу рассказать, случилось ближе к вечеру. Километрах в двадцати от Каргополя, так что, дорогие каргопольцы, лично к вам никаких претензий нет.

ЭТО мы заметили издалека, но решили, что опасности оно не представляет. Подплывём поближе, разберёмся…

Когда подплыли поближе, течение резко ускорилось, и времени разбираться с ЭТИМ не оказалось. Через реку был натянут железный трос, нас с огромной скоростью несло прямо на него, а у байдарки, как известно, тормозов нет. До берега далеко, а значит, столкновение неизбежно!

И вот байдарка уткнулась носом в трос, течение натянуло его до предела, и нами выстрелило, как стрелой из лука. Мы полетели, перевернулись в воздухе, из нас всё посыпалось… Естественно, мы оказались в воде… Только потом мы поняли, что опасность была близка к смертельной.

Поднырнув под всё ещё вибрирующий трос, мы погребли к берегу, попутно таща за собой полузатопленную байдарку и наши рюкзаки. Кстати, оказалось, что набитые рюкзаки очень долго не тонут.

Вытащились на ближайшую полянку и разложили вещи на просушку.

А потом, когда совсем стемнело, к нам пришли полуобнажённые местные сирены и принесли водку…

Когда утром мы проснулись, то обнаружили, что сирены унесли всё! Даже намокший сахар! Даже размякшие бульонные кубики!!! И, что уж совсем ни в какие ворота, – даже грязные, вонючие носки.

Деньги и документы, как бывалые путешественники, мы, конечно же, хранили в недоступных для злоумышленников местах, поэтому в ближайшем же населённом пункте закупили всё недостающее снаряжение и продукты и продолжили наше беспримерное путешествие, о котором я ещё когда-нибудь расскажу…

Но, каково, а?!

Ну, раз уж глава так называется, поведаю ещё несколько исторических анекдотов про «местных».

Один из самых колоритных «местных», встретившихся мне в путешествиях, был монгольский шофёр, гид по пустыне Гоби – Банзар, – которого мы за его безбашенность очень быстро прозвали Банзаем. Безбашенность его проявилась в том, что он поехал в пустыню, не взяв с собой ничего: ни запасного колеса, ни бензина, ни палатки, ни еды-воды. Ну, еды – ладно, можно есть и пить из наших запасов, палатки – тоже понятно, спал он в машине. Но ему было наплевать и на матчасть.

Одно из колёс мы очень быстро прокололи, и раз в день нам приходилось останавливаться, снимать колесо, разбортовывать его, заклеивать камеру, ставить обратно, а через несколько часов повторять процедуру, потому что заплата, конечно же, не держалась.

– Банзар, ну, ладно – колесо, а ты почему бензина не взял?

– А зачем?

– Ну, как, зачем?! Вот, едем мы по пустыне, у нас бензин кончился…

– Да… пылоха, – сказал он гениальную фразу. Он вообще был ретранслятором гениальных фраз.

Через три дня пути у нас отвалилась выхлопная труба. Банзар ушёл куда-то, долго-долго ходил кругами, потом вернулся с куском проволоки, чтобы прикрутить оторванную трубу:

– У нас тут запычастей мынога!..

И вот бензин кончается, колесо проколото, радиатор кипит… Банзар: «Ничиво не кипит. Всё карашо. Жызынь пылохая…»

В его кассетнике постоянно играла аутентичная попса.

– Банзар, про что поют-то? – как-то спросил я его.

– А, пра жывотных…

По его словам вся аутентичная монгольская попса, действительно, «пра жывотных»: «какой у меня хороший верблюд, десять дней может не есть-не пить» или «какой у меня жирный баран, десять дней его есть можна».

Кстати, одно из самых экзотических блюд, которые я ел в жизни (не считая кишечных паразитов меч-рыбы), я попробовал именно в пустыне Гоби, в Монголии.

Мы наткнулись на юрту кочевников. Глава семьи только что подстрелил тарбагана, пустынного сурка. Сурок это величиной с поросёнка, так что хватило всем: и хозяевам, и гостям. Но самое интересное это то, как они его готовят. Сначала отрезают голову и лапы, потом натягивают на эти места кожу со шкурой и завязывают узлами, затем разрезают живот и вытаскивают оттуда все кишки, а вместо них зашивают внутрь раскалённый на костре камень. После этого берут паяльную лампу и обжигают полученное блюдо со всех сторон. Очень вкусно получается.

…А вот, например, Таиланд и Куба (как-то они у меня постоянно в одной связке возникают).

Сначала про Таиланд. Никогда я не отличался завидным аппетитом, и куска хлеба мне часто бывает достаточно, чтобы утолить голод на сутки. Но тут… До самолёта двенадцать часов, деньги я все за месяц потратил, ну, думаю, потерплю… И тут такой голод на меня навалился!.. Даже не голод, а жрачка какая-то бешеная, да, есть такое жуткое слово. Есть хочу, не могу. И ни копейки! Хожу, смотрю на достопримечательности, а в животе пустота жрать просит. Ну, думаю, сейчас какое-нибудь чудо приключится: кошелёк, может, найду или ещё что…

И тут меня все стали звать есть.

Месяц до этого никто не звал, только деньги из меня тягали, а тут… Охранник на автостоянке доширак какой-то жуёт:

– Подходи, вместе поедим!

Мужики в лодке рыбу жарят:

– Иди к нам, только что поймали!

Тётенька в храме:

– На тебе яблоко, поешь, родимый…

Тут же вспомнился случай в Улан-Баторе. До сих пор не могу понять, что это было такое… Иду по столице Монголии, сытый, благополучный, денег в кармане куча… Подходит неземной красоты красавица, покупает в уличном ларьке мороженое и протягивает мне.

На Кубе не так. Любой разговор с местным заканчивается фразой: «Дай доллар».

…Полупустое уличное кафе на набережной Гаваны. Вечер, шторм, волны столбами хлещут через парапет… Трое местных гитаристов изображают перед лысым иностранцем «Буэнос виста сошал клаб». Я сижу сбоку, никого не трогаю. Ко мне подсаживается солидный человек в галстуке, представляется профессором палеонтологии из Сантьяго, он здесь в командировке на научной конференции. Да-да… Мы долго говорим о диплодоках и брахиозаврах, о триасе и мезозое, Ричарде Оуэне и даже о Вернере фон Сименсе. И я уже поверил, что он настоящий палеонтолог. Как вы думаете, чем закончился наш разговор?…