Ринат Валиуллин - Безумие [litres]

– Я тоже хотел сказать, что ты не все. Шилу в мешке не утаишь, – добавил я вечную присказку.

– Ладно, отпусти, – стала Шила высвобождаться из моих объятий. – Поздно уже. Дай мне раздеться.

– Женщине никогда не поздно раздеться. Кстати, чего так поздно?

– Кафедра. Была. Выступления. Прения. Прение. Душегубка, а не аудитория, – вбивала она точку после каждого слова.

– Как у тебя? – по дороге в спальню уже вышла из платья, как из воды, абсолютно сухой.

«Как женщины это делают, так органично и ловко?»

– Не скучал в дороге?

– Не, я же на Родину ехал. К тебе. Всю «Скандинавию» общался с навигатором.

– Представляю, что ему приходится выслушивать в пути.

– Это женщина, её зовут Ира.

– Симпатичная?

– Ревнуешь?

– Сочувствую. Ты ей, наверное, всю дорогу про всех своих женщин рассказывал?

– Ага, про тебя.

– Слушала?

– Она терпеливая.

– Терпеливых женщин не бывает. Терпеливых и симпатичных одновременно тем более.

– Я хотел сказать настырная. Знай, талдычит своё. Громко и равнодушно. «Через 150 метров поверните налево».

– И ты повернул?

– Как ты думаешь?

– Нет.

– Почему?

– Вы же до сих пор на «Вы». Любовники не могут так обращаться… друг с другом. Это неэтично, не гигиенично, в конце концов, – разыгралось филологическое чувство юмора в Шиле.

– Я бы даже сказал неприятно.

– Неприятно? Что именно?

– Что она всё время пытается управлять моим будущим. Вещает вроде своё, а на поверку оказывается, что моё.

– Чем громче женщина говорит о чужом, тем больше замалчивает своё.

– Вы знаете, я никогда ещё не писала мужчине первой.

– Надо когда-то начинать.

– Вы кто по знаку? – писала мне Бэлла, скромно пытавшаяся со мной флиртовать.

– Я сова, – не знала она ещё, насколько я сильно люблю жену.

Больше вопросов не было, словно она всё поняла без слов и канула в лету. Я не стал открывать её профиль, чтобы добраться до фаса, не стал лезть в архив её фотографий. Вспомнил, как случайно увидел чьё-то красивое лицо, начал кликать его дальше, оно повернулось, улыбнулось, открылось… прошёлся по фото, залез на стену, а там: «Меня больше нет», «Кто захочет прийти на годовщину, свяжитесь с моей мамой – и телефон». Я позвонил и узнал, что девушка умерла. С тех пор я не хожу по чужим фото, не лезу в чужую жизнь. Грусть, она же не спрашивает, она у тебя в башке, дай ей только повод выйти из себя. Той грусти хватило, того разочарования. Девушка неплохо рисовала, судя по эскизам на стене. Я тоже хотел быть художником, но как только я доставал краски и начинал рисовать, обнаруживал, что набор моих красок ограничивался шестью цветами, как в школьном формальном наборе. Она же рисовала карандашом. Карандашом я рисовать не хотел, он был слишком прост. Да, и серого в жизни хватало. Как и в её короткой. В каждом рисунке читалось, что её жизнь так и осталась эскизом, как бы сильно она её ни любила.

Любовь, вот что спасало лучше всего от окружающего мира. Она и есть та самая постель, то самое одеяло, под которое можно забраться в случае опасности. Я не говорю о том, что засунуть свой член в норку, хотя это тоже вариант. Речь идёт о любви поражающей, словно радиация, всего тебя, весь твой мозг, да так, чтобы никакая дрянь больше туда не проникла, никакой страх не смог там поселиться. Любовь – как вай-фай, либо есть, и тогда ты полностью окружён ею, либо нет, и ты ищешь, куда бы воткнуть свой проводок, чтобы хоть как-то наладить связь.

Чем дальше в мир, тем больше я чувствовал себя беззащитным малышом, в объятиях одной непредсказуемой женщины по имени жизнь, которая, будто вечная мать, всюду таскала меня с собой. В минуты счастья и спокойствия она кормила меня своим молоком, в минуты опасности прижимала моё тело к своей груди так сильно, что я слышал топот её сердца, которое хотело унести меня как можно дальше от беды. Я жил её настроением, что постоянно скакало от пункта П – пи… до пункта Х – ху… отправляясь туда всё чаще, будто там забывала какие-то мелочи жизни, вроде перчаток или зонта, без которых можно жить, но оставлять было жалко, всё-таки своё, любимое, родное. Если у неё болела голова, эта мигрень моментально становилась и моею тоже. Кожа моя начинала потеть от жара её чувств: то бросало в дрожь ревности, то в жажду мести, то в Бэнтли зависти, то в троллейбус равнодушия, то сажало на цепь злости, то радостно отпускало. Иногда, заплутав окончательно, любовь вставала на аварийке посреди жизни, не зная, как поступать и зачем. Люди, что окружали её, всегда лезли в самую душу, пытаясь заглянуть в самые глаза, с кем только не приходилось общаться: шлюхи, сантехники, бухгалтера, соседи, адвокаты, одноклассники, родственники, их жёны, их мужья, их дети. Она боялась всех этих людей, она обходила их стороной, стараясь сузить круг до любимых и настоящих. Тревога за меня, вот что трогало её больше всего. Порой, не находя больше сил, вымотавшись окончательно, её одолевали сомнения: «Бросить его, что ли, всё равно мне его не вытащить в люди, пожить самой, для себя». Это были мгновения слабости, в которые я начинал жутко капризничать, нервничать и болеть, и проситься обратно на ручки. Её большое сердце тут же начинало корить хозяйку, отметая все сомнения, она вновь прижимала меня к себе. Слёзы мои высыхали, когда она мне давала новый шанс, и в руках мальчика, будто тому сунули в руки кубик Рубика, начинали сходиться цвета, стоило только повернуть в нужную сторону.

Рядом со мною шла беременная женщина, настроение её было на лице, оно смеялось. Я не знал причины этой радости, но сразу ощутил, как женщине необходим кислород, нужен вдох, вдохновение, и тогда она способна сама излучать свет. Перед ней бежал малыш, с жёлтым шариком в руках. Беременная мама шла за ним. Я сразу же вспомнил Шилу и её прекрасный живот. Когда беременность касается тебя лично, её становится так много, что ты начинаешь примечать беременных везде, подозревать в ней или даже предвидеть. Дай ей немного счастья, женщине, и тогда она сможет полететь будто шарик, наполненный гелием, и нести такую же глупость, что срывается с губ, будто она, наглотавшись того самого гелия, пытается говорить, слова звучат забавно, от этой искажённой речи даже самым печальным становится смешно. Радость абсолютно беспричинная, как влюблённость. Однако ещё важнее для женщины был выдох. Она выдохнула: «Артур». Я вздрогнул. Малыш же, напротив, прибавил шагу. Снова я посмотрел на туго обтянутый платьем живот, словно тот выдохнул. Влюблённость, вот что необходимо абсолютно каждой женщине, нет, не муж, а именно влюблённость. Сиюминутная, короткая и яркая, без интима. Всем была она нужна, и даже этой женщине, что каждый день надевала свой живот и выходила на прогулку с маленьким, братом того, что сидел внутри, сыном того, что сидел где-нибудь в офисе.