Антуан д'Эстет - Трактат v 2.0

И добиваться любви не надо, поскольку это сводится к бесполезным попыткам подстроить свое программное обеспечение под требования других или попытки изменить других под себя. Вместо этого есть один полезный скрипт для себя и критерий для других — быть открытым для отношений. С таким скриптом ты будешь принимать запросы на тест совместимости от других, а с таким критерием — будешь меньше страдать в случае отказа других от теста совместимости инициированного тобой, ведь отказавший сразу перестанет соответствовать критерию.

Впрочем, подготовиться к любви тоже нельзя, потому как остальные критерии, по которым производится поиск потенциально любимого человека, могут оказаться ложными и выяснится это только во время теста совместимости, да и потом, измененные в связи с результатами предыдущего теста, эти критерии всякий раз будут упираться в индивидуальность нового кандидата. Не говоря уже о том, что даже если найдешь идеальный для себя вариант, то не факт, что сам будешь соответствовать его критериям.

Но и упустить любовь не получится. Можно упустить множество шансов и попыток, можно попробовать вовсе отказаться от них, но это зациклит программу и однажды она потребует обновления соответствующих скриптов и критериев, установит автоматическое соединение с реальным миром и в кого-нибудь конкретно так втрескает.

Кажется, что у любви великое множество обличий и сценариев, у каждого они свои, но это только кажется: по большей части все это — лишь продукт мира мысли. В реальности же есть нечто иное, реальная любовь у всех одна: ни подготовиться к ней толком нельзя; ни искать, ни добиваться не надо; ни упустить не получится и даже узнать о ней можно только постфактум. Реальная любовь — это когда будучи уже в преклонном возрасте ты оглядываешься назад и видишь, что большую часть жизни провел бок о бок с одним человеком, было это по большей части здорово и в процессе у вас появилось много общего. Все остальные влюбленности, романы, даже браки, какие бы сильные чувства их не сопровождали, какие бы усилия в них не вкладывались, это не любовь, а мимолетное, хоть порой оно и бывает весьма продолжительным, увлечение миром мысли, или просто затянувшийся тест совместимости. Впрочем, и они не бесполезны, ведь они-то и подводят нас к той самой — единственной и настоящей.

***

«И любовь — не любовь,» — сокрушенно подумал я, когда мой пациент закончил свой рассказ. — «Да что ты будешь делать!?».

И чтобы хоть как-то выразить свое неудовольствие заметил:

— Какой-то скучный и однообразный романтический опыт выдался у вашего друга.

Но больной снова лишь философски пожал плечами.

— Таков нынче реальный мир, — сказал он, — скука смертная. Ты бы книги его почитал — вот где драма! Просто дело в том, что выносить в реальный мир собственные чувства становится все более и более боязно. Это может оказаться больно, черт возьми! По той же причине мы запираемся на все засовы и от чужих чувств, и те вынуждены сосредотачиваться в других мирах: в головах и продуктах мысли. Стихи там всякие, песни, посты в интернете. Кто-то, например, делится в интернете плачевным опытом своих отношений, другой на основании этого, сам того не осознавая, делает какие-то выводы, из-за которых впоследствии не дает и шанса на отношения кому-то вроде моего друга, только потому, что в описанной истории тоже все начиналось с волнений, цветов и обращений на «Вы», а закончилось плохо; он, в свою очередь тоже может заявить об этом в интернете и тогда получится замкнутый круг: один мир меняет нас, мы меняем другой мир и все тоже самое в обратном порядке. А в конечном итоге «все», при том что большинство были изначально нормальными, вдруг превращаются в «мужиков совсем не осталось» и «все бабы — стервы». Впрочем, в ванильную сторону примерно тоже самое происходит, но и то и другое ложь, дезинформация, а проверять-то не хочется. Вот и получаем людей, представления о любви которых весьма далеки от реальности. В крайностях это безнадежные романтики с одной стороны, кобели и… вот-то самое слово из Есенина — с другой. Пока у руля все еще бог реального мира, он по мере сил пытается вернуть и тех, и других к золотой середине: кого горькими разочарованиями, кого залетами. Но, когда власть окончательно перейдет к богу цифрового мира, представления о любви каждого из нас станут напрямую зависеть от того, какой контент мы предпочтем. А реальный мир станет простой формальностью, необходимой только потому, что, перефразируя Кощея, о любви можно писать и в прозе, и в стихах, и даже в чат, но для создания семьи нужен реальный контакт.

Пару минут мы провели в молчании, будто скорбя у постели серьезно хворой реальности. А потом я спросил:

— Значит, вы согласны с тем, что универсальный подход к отношениям заключается в одной лишь фразе? Просто «давайте дружить?!», а любовь… она обязательно приложится.

Больной кивнул.

— Подход универсальный еще и потому, что годится не только для романтических отношений, но для отношений вообще. Больной и пациент, например. Он позволяет приступить к тесту совместимости вне ролей, ложных образов и зацикленных скриптов. Индивидуальный подход друг к другу, раз уж все мы разные. Почти с нуля, но с изначально гуманной установкой. Да, я согласен с Андройдом и считаю, что это хороший подход. Иногда хочется даже кричать об этом. Давайте дружить! Но я заперт в четырех стенах, а крики в зарешеченное окошко дурдома… так себе затея.

Я усмехнулся. Верно. Совершенно ясно как их воспримут с той стороны. А впрочем, у меня почему-то сложилось впечатление, что больной говорит не о кирпичных стенах психиатрической клиники, а о каких-то других, метафорических стенах.

Я уже час как мог завершать на сегодня свою практику и уходить домой, но мой пациент анонсировал трех апостолов, и я решил испить чашу бреда о цифровом боге сполна.

Поэтому я дождался, когда больной вернется с ужина и попросил рассказать о третьем из его друзей.

— Третий по порядку, но по вкладу своему первый, — поспешил уточнить он, — посему для себя я назвал его Первозванным. Он-то и есть основатель моей веры в цифрового бога. На момент нашего знакомства он учился в семинарии, но брюзга был страшный. Вечно чем-то недоволен, ворчлив как старый дед, ядовит. Я ему так прямо и сказал:

«Не дай бог мне такого батюшку! Зачем ты вообще в духовенство подался?».

«Не поверишь», — говорит, — «у всех друзей в соцсетях в графе „мировоззрение“ значится „православие“, а что это такое они в душе не еб… б-бесит страшно!». — Вот прям так и сказал. — «Без смысла нет веры, а если есть смысл, то будет и вера в то, что имеет смысл. Свою веру важно обосновывать».