Алена Некрасова - Зарисовки одной дамочки

— Передай мне коробочку с конфетками, — просит Арина Руяну.

— Нельзя так много кушать сладкого, — говорит Руслана, — можно стать шоколадным наркоманом.

— Умная мысль. Сама придумала? — Елена отпивает из своего бокала.

— Я не сама придумала. Одна моя знакомая недавно об этом сказала.

— Правда? А эта твоя знакомая не сказала, что сладкое полезно для мозгов?

— Она очень за собой следит, — поджимает губки Руслана. — И вообще, не каждому сладкое полезно.

— Что правда, то правда, — поддерживает ее Катя. — Я как плитку шоколада съем, так на следующее утро на весы становиться страшно. Обязательно плюс три кило.

— Самое главное — считать калории, — продолжает поучать Руслана. — Не превышать положенный уровень. Где-то 1500—2000 Ккал.

— Да неужели? — удивляется Полина. — А я думала, что с возрастом надо уменьшать их количество.

— Это точно, — соглашается Елена. — В нашем возрасте более 900 нельзя.

— Так и с голоду помереть можно, — вставляет свое слово Арина.

— А мне предложили написать статейки в журнал, — вдруг говорит Катя.

— Ну-ка, ну-ка, — оживляется Маня. — И что ты писать будешь?

— Ну, как бы читатели задают вопросы, а я должна на них отвечать.

— Иди ты! — смеется Полина. — Неужели будешь народу объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо?

— Ну, и когда начинаешь? — интересуюсь я.

— Со следующего месяца.

— А как же твои романы?

— Одно другому не мешает, — отвечает мне Катя.

— А я хочу себе машину купить, — подает свой голос Маня. — Хонду. Под цвет своей сумочки. Темно-синего цвета.

— Это ты промахнешься. Надо под цвет глаз, — язвит Елена, наливая в свой бокал шампанское. — Цвет сумочек меняется, а цвет глаз никогда.

— А она себе линзы купит темно-синего цвета, — усмехается Катя.

Я недавно решила поменять себе машину. Вообще-то к этому меня вынудила моя дочь, которая без зазрения совести, получив права, просто конфисковала мою четырехлетнюю «Мицубиси-Лансер». Пришлось срочно ехать и присматривать себе новую.

В автосалон я ворвалась за полчаса до его закрытия, и взгляд мой остановился на «Мицубиси-Кольт», последнем совместном творении двух производителей, «Мицубиси» и «Мерседес». Маленькая, красивая, обтекаемая, навороченная электроникой по самую крышу. И я ее купила. Темная вишня. Мечта идиотки.

Проблемы начались сразу после выезда из салона. Хотя коробка передач у нее и была автоматической, но сделана она была каким-то новым способом, отчего при движении не только автоматически переключала скорость, но еще и резко тормозила. От этого меня с периодичностью бросало к лобовому стеклу, и если бы не ремень безопасности, то я легко могла бы оказаться и за пределами своего автомобиля.

В горку машина поднималась не лучшим образом. У нее пропадала мощность, и она, еле передвигая своими колесами, как бы взывала к хозяину: «Ну, подтолкни меня сзади!»

Решив, что это какой-то заводской дефект, я срочно пригнала ее на техобслуживание, где меня «обрадовали», сказав, что все машины этой серии ведут себя одинаково.

— Видимо, — сказал, улыбаясь, один из мастеров, — это еще не до конца отлаженная электронная система новой модели…

Мне было не до ответной улыбки. Выложить приличную сумму за то, чтобы кататься на еще не отлаженной системе, меня ничуть не вдохновляло. На мои просьбы обменять мне машину на другую модель реакция была не особо положительной.

— Вы ведь уже на ней поездили, — разводя руками в разные стороны, сказал мне клерк компании.

— Всего один день! — возмущенно ответила я.

— Это не имеет значение. Даже если один час. А значит, машина уже подержанная. Вы можете поставить ее у нас на комиссию, а себе взять другую.

— И за сколько ваша компания продаст это «чудо техники и электроники»?

— Думаю, что Вы потеряете при продаже процентов двадцать… Да что Вы так нервничаете! Катайтесь на этой. Через какое-то время она, может быть, и ездить нормально начнет…

Успокоил. Через два дня, выруливая со стоянки во дворе дома, мое новое приобретение решило сломаться окончательно. У нее просто за какие-то доли секунды вырубило всю электронику и заклинило руль. И на небольшой скорости (слава богу!), я врезалась в чугунную изгородь.

Чуть позже, когда мужское население нашего дома оценивающе осматривало большую вмятину на крыле моей новой машины и делилось друг с другом мнениями, что женщина за рулем — это обезьяна с гранатой, ко мне подошел один мой сосед, сотрудник УБЭПа и, усмехнувшись, посоветовал:

— Знаешь, а ты их теперь можешь припугнуть. Они тебе еще и денег приплатят.

— Каким образом? — спросила я, шмыгая носом.

— Ставишь их в известность, что каждый день ездишь, так сказать, по правительственной трассе на большой скорости и что, благодаря им, уважаемым товарищам, чуть не подвергла опасности жизнь президента нашей страны. Хорошо, что все во дворе случилось. А если бы нет? Следовательно, сознательная продажа неисправной техники с целью покушения на главу государства, так сказать. Значит, они есть никто иные, как враги народа (еще одни!), замаскировавшиеся под вывеской продаж машин.

— Ну ты даешь! Ты эти солдафонские шуточки у себя на работе практикуй!

— А ты «пошути», и поглядим…

Пошутить я не рискнула и выбрала для себя испробованный временем способ выяснения отношений у российских женщин под названием «базарная баба». А так как любой нормальный человек знает, что с орущей и плюющейся ядовитой во все стороны слюной женщиной лучше не связываться, то мне молча обменяли машину без всякой доплаты на другую — новую, более дорогую, да еще и комплект резины всучили… Все-таки в нашей стране крик, вопли и хамство помогают больше, чем светское расшаркивание.

— Один мой друг, — начала говорить Руяна, — недавно купил себе «Порш». Представляете, целый год ел только макароны, зимой и летом ходил в кроссовках, но купил машину своей мечты.

— Идиот, — сказала ей Катя. — А если бы он заболел и умер? Его в этой машине и похоронили бы.

— От чего бы он заболел? — удивилась ее сестра.

— Как от чего? Целый год одни макароны жрать, а зимой в летней обуви ходить?! Заворот кишок плюс пневмония гарантированы.

— Моя подруга недавно вернулась из Парижа, — вдруг заговорила Руслана. — Вы только представьте! Заходит она в дорогущий ювелирный магазин, а там стоит молодая девица и затоваривается. А сумка у нее в руке знаете какая? Не поверите! Большая, клетчатая! Как у тех, кто свой товар на рынки привозит и торгует.

— Не может быть! — воскликнула Арина. — Обалдеть! Во торгаши дают!

Кажется, я знаю, кого могла увидеть подруга Русланы. Помнится, как Вероника Боровик-Хильчевская рассказывала мне, как чуть не опозорилась в Париже.