Вильям Козлов - Дети ада

НА ОКРАИНЕ

По проекту новостройки необходимо было снести несколько деревянных домишек. Хозяевам предложили благоустроенные квартиры в новом доме.

Люди держали на окраине города коров, свиней, кур, гусей, пришлось от всего этого отказываться. Одна же семья — она до последнего не хотела покидать свой дом — получила трехкомнатную квартиру на четвертом этаже и ухитрилась там поселить и свою корову. Буренку быстро научили подниматься и спускаться на волю по бетонной лестнице. Дети таскали в мешках траву, на зиму запасали сено на чердаке. С весны до осени корова паслась на лугах, а жила во времянке. Зимой же занимала в квартире одну из комнат. Три года жила в доме корова и не было ни единой жалобы от соседей, потому что весь подъезд покупал у хозяйки отменное парное молоко, которое не чета магазинному.

Никто бы и не знал об этом из городских властей, если бы не один случай: жильца из другого подъезда вызвали на административную комиссию горсовета, где заявили ему, что от жильцов поступили жалобы, дескать, его овчарка днем и ночью лает, а недавно покусала двоих на дворе, мол, придется вас оштрафовать, а еще лучше, если бы такую бешеную собаку вообще убрать из квартиры.

И тогда расстроенный хозяин овчарки заявил:

— Подумаешь, собака... Вон, в третьем подъезде четвертый год дойную корову держат, и то ничего!..

ПРОЩАЛЬНАЯ

Жена уходит от мужа. Ее родственники помогают выносить из комнаты мебель, скатывают на полу богатый ковер, запихивают в мешки постельное белье.

Муж, ссутулившись, стоит у раскрытого окна и курит. Хотя он бодрится, но, видно, что ему не по себе.

— Все забирай, мне ничего не жалко, — насмешливо говорит он. — Без тебя я еще больше добра наживу...

В комнате почти ничего не осталось, кроме старого дивана и нескольких продавленных стульев. На обоях прямоугольные пятна — следы офортов.

— Бери в кухне шкаф, табуретки — все бери! — закуривая очередную папиросу, бросает муж. — Снимай люстру, даже можешь выключатель вывернуть...

Жена подходит к окну и хочет забрать с подоконника негромко играющий транзисторный приемник.

— Не трожь! — вдруг взрывается муж, глаза его сверкают, руки трясутся. — На что он тебе? Все равно в музыке ни уха, ни рыла не понимаешь! Ну, скажи, что сейчас исполняют? Что?!

— Прощальную, — усмехнулась жена.

И спокойно забирает импортный приемник.

СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТ

Молодой человек опустил в кассу пятачок, оторвал билет и принялся его внимательно разглядывать. Улыбнулся и положил его в рот.

— Что вы делаете? удивилась пожилая женщина.

— Счастливый билетик, — пояснил молодой человек.

Немного не доезжая университета в автобусе появился контролер. Приперев студента к стенке, стал требовать штраф.

— У меня был билет, — лепетал покрасневший молодой человек.

— Где же он?

— Я его съел.

— Платите штраф, не то остановлю автобус и сдам в милицию, — пригрозил контролер.

— Если я еще сегодня и экзамен не сдам, — выкладывая рубль, сокрушенно заметил студент, — то перестану верить в народные приметы...

РАССТРЕЛ

Это было в 1942 году под Витебском. Двух пленных партизан фашисты расстреливали у обшарпанной кирпичной стены. Здоровенный, атлетического сложения, парень весь съежился, спрятал лицо в ладонях и дико, по-волчьи, завыл. Рядом с ним стоял невысокий щуплый скуластый человек лет тридцати. Он гордо выпрямился и смело смотрел на дула автоматов. Скосив горящие ненавистью глаза на гиганта-соседа, с презрением проговорил:

— Заткнись, Сидор! Не позорься перед фрицами! Эх, а еще говорят: в здоровом теле — здоровый дух!

Прозвучали трескучие автоматные очереди и они оба, сложившись пополам, рядом упали на красноватую землю.

ЗЕРКАЛО

Это был громоздкий, заросший до ушей колючей щетиной, мужик. Нос перебит, щеку наискосок пересекает красноватый шрам, может, из-за этого он терпеть не мог зеркала. А симпатичная молодая жена напротив, любила повертеться перед зеркалом. Он все в доме разбил, кроме одного, самого большого, что было врезано в дверцу нового двухстворчатого шкафа.

— Разобью когда-нибудь и это, — ворчал он, с неодобрением глядя на прихорашивавшуюся у зеркала жену.

А ненароком увидев себя в зеркале, ругался и плевался на свое изображение.

ОХОТНИК

Дед Егор всю жизнь нигде не работал: то прикидывался инвалидом, то справкой обзавелся, что у него хронический радикулит, что не мешало ему днями на рыбалке, да на охоте пропадать. Немного пчелами баловался и шапки из убитых лис шил. Так весь век и прожил за широкой спиной своей работящей жены.

Однако, в старости за пенсией пожаловал в райсобес. А рабочей книжки нет.

— Какая же у тебя специальность, дедушка? — полистав его сомнительные справки, поинтересовались там.

Дед Григорий долго думал, а потом обрадованно выпалил:

— Охотник!

ОПАСНЫЙ ТРОФЕЙ

Когда наши войска освободили Калининград, в форте обнаружили среди других трофеев рулоны пестрого цветного шелка. Местное население тут же пустило красивый материал в дело: стали шить из него рубашки, платья, юбки.

Впрочем, очень скоро трофейный «шелк» был поспешно изъят из употребления. Несколько женщин получили серьезные ожоги. Стоило искре попасть на рубашку или платье, и одежда тут же с треском вспыхивала. Оказалось, что это был какой-то, новый вид пороха для снарядов.

КОТЛЕТА

— Послушайте, девушка, это что? — возмущенно тычет вилкой в тарелку гражданин в столовой.

— Вы что, слепой? Котлета, — равнодушно отвечает официантка.

— У нее такой вид, будто ее кто-то до меня жевал... Подайте книгу жалоб!

Официантка нехотя приносит растрепанную тетрадь. Посетитель старательно пишет туда жалобу.

— Учтите, кроме котлет, у нас ничего нет, — заявляет официантка.

На следующий день наискосок появляется резолюция заведующего: «Ввиду того, что клиент котлету съел, жалобу считать недействительной.» Подпись.

В ОЧЕРЕДИ

— Где ж это тебя, Василиса, угораздило синяк под глазом заработать?

— На работе... ящиком задело.

— Чего же это у вас в магазине ящиками бросаются?..

— Что-то, Василиса, твоего мужа не видно? Заболел?

— Уехал в командировку...

— Надолго?

— На пятнадцать суток.

— То-то я гляжу, ты ему уж который день передачи в милицию носишь!

УГОСТИЛ

Вечер удался на славу: была хорошая выпивка, отличная закуска, замечательная музыка. Много острили, смеялись, хвалили хозяина за угощение.

Гости разошлись по домам навеселе и весьма довольные вечером.

Утром на службе организатор вечеринки раздал гостям аккуратные листки со счетами, куда была включена даже стоимость хлеба.

— Дружба дружбой, как говорится, а табачок-то врозь, — непринужденно улыбаясь, приговаривал он. — Люблю, друзья, во всем порядок!