Вильям Козлов - Дети ада

— Кто это? — воскликнула она. — Где ты взяла эту гадость?

— Робертино Ларенти, — невозмутимо ответила девочка. — Он поет и танцует.

34.

«Жигули» остановились у сельского дома. Молодая модная женщина в черных очках опустила стекло и обратилась к проходящему мимо мальчику.

— Подойди сюда, дружочек, я хочу тебя что-то спросить...

— У меня, тетя, штаны рваные, — смущенно заметил малыш и убежал.

35.

Отец подарил сыну-школьнику наручные часы, тот не расставался с ними ни днем, ни ночью. Постоянно сверял их с сигналами по радио точного времени, у всех спрашивал, сколько на их часах и с гордостью говорил:

— Ваши вперед бегут на две минуты, а ваши — отстают на целых четыре!

Как-то с книжкой сын надолго засел в туалете. Когда он оттуда вышел, отец с неудовольствием заметил:

— Ты, Юра, целый час просидел!

Сын взглянул на часы и невозмутимо поправил:

— Ровно одиннадцать минут.

36.

Плотник, отесывая бревно, что-то рассказывал обступившим его ребятишкам, все весело смеялись, кроме одного мальчугана с большими удивленными глазами.

— А тебе не смешно? — покосился на него плотник.

Мальчик отрицательно покачал головой и шмыгнул носом.— Его маленького лошадь сильно лягнула, — с серьезным видом пояснили ребята плотнику. — Он никогда не смеется.

37.

За столом сидят взрослые и увлеченно разговаривают о своей работе. На полу строит из разноцветных пластмассовых кубиков дом Юра.

— Наш-то Туз приехал из командировки и вызывает меня... — говорит мужчина.

Юра поднимает голову и спрашивает:

— А кто это — Туз?

— Наш начальник, — рассеянно отвечает мужчина.

— Папа, а ты — Тузик? — задает отцу вопрос сын.

— Почему Тузик? — хмурит тот брови.

— Ты ведь заместитель начальника, — отвечает сын.

38.

Лариса с родителями переехала в многоэтажный дом-башню. Она была еще совсем маленькой и лифт ее одну не поднимал, да и до кнопок было не дотянуться. Ей часто приходилось просить взрослых подняться с ней на 12 этаж.

Однажды она поднялась на свой этаж вместе с мальчиком.

— А это кто к нам пожаловал? — спросила мать, открыв дверь.

— Это? — окинула попутчика равнодушным взглядом Лариса. — Это так, для веса в лифте...

39.

Петю спрашивают:

— Где твой отец работает?

— На лесопилке.

— А что он там делает?

— Папа говорит, что добро переводит на дерьмо, — невозмутимо отвечает мальчик.

40.

Ребята горячо спорят у парадной своего дома.

— Да на Луне нет ни одного озера! Раз нет атмосферы, откуда же взяться воде?

— А Море Дождей? Океан Бурь? Море Облаков?

— Это понарошку! Ну ты, Витька, даешь! Можно подумать, у тебя всего две извилины в голове...

— Это у тебя две извилины, — огрызается Витька. — У меня — ни одной!

41.

Маленький мальчик со ссадиной на щеке ходит за отцом и канючит:

— Пап, а пап?! Ну, купи мне маленького брата?

— Да зачем он тебе? — спрашивает отец.

— Я его бить буду! — кровожадно заявляет малыш, трогая щеку.

42.

— Петя, а где твой папка?

— Мамка прогнала, надоел, говорит, горький пьяница...

— А куда мамка-то нынче на автобусе поехала? Нового папку искать?

— На базар. Второго поросенка покупать... Говорит, лучше хорошего поросенка выкормить, чем мужа-пьяницу дома держать...

— Конечно, от поросенка больше пользы, — степенно соглашается приятель в коротких штанишках.

43.

— Петька, чего тебя на улице не было видно?

— Болел я... У меня энцефалит.

— A-а, это которым лошади болеют?

44.

Мать — дочери:— Лариска, не показывай коту фигу! Увидит — глаза выцарапает!

45.

— Я на автобусе приехал...

— На каком?

— Вон на том, пучеглазом!

46.

— Твоего папку опять уволили? В газете писали, что он всю фабрику развалил...

— Не уволили, а перевели, — с достоинством поправляет мальчик. — Мой папка, как поплавок — ударят по нему — утонет, а чуть погодя снова вынырнет. Он ведь, как это... — и произносит по слогам: — Но-менк-ла-ту-ра, понял, лопух?

47.

В школе на читательской конференции дети задают писателю вопросы:

— Как вы пишете? Руками? Или головой?

— А откуда темы берете? С потолка или из пальца высасываете?

48.

Приезжие идут по длинной деревенской улице и удивляются, что с ними первыми здороваются и стар и млад.

Увидев у колодца насупленного мальчика с ведром, кто-то предлагает:

— Давайте с ним первыми поздороваемся...

В ответ на приветствия мальчик угрюмо взглянул на них и пробурчал:

— Вот как камнем дам!

Видно, обидел кто-то.

49.

Кто написал эту пакость на заборе? — спрашивает мужчина мальчишку, держа его за шиворот.

— А что я, доктор? — вырывается тот.

1.

Недалекий человек зазнается ровно на столько, насколько ему не хватает ума.

2.

Когда со сцены или за столом читали стихи, его глаза непроизвольно устремлялись в потолок, а лицо принимало глуповатое выражение.

3.

Миловидную официантку Элеонору прозвали в институте «Персональное дело.»

4.

У нее была верная примета: стоит о себе хорошо подумать, как обязательно что-либо плохое случится. Или колготки порвутся, или при переходе улицы оштрафуют, или на работе от начальства влетит.

5.

Выходя из присутственного места, расстроенный пожилой гражданин бормотал:

— Господа с портфелем — бесполезные господа... Господин Документ, госпожа Резолюция и госпожа Печать — вот кому у нас поклоняются...

6.

Женщина сидела в приемной на стуле, с виду женщина как женщина, а встала, будто в яму провалилась!

7.

На пляже лежал на песке молодой человек с огромной розовой лысиной, а грудь, спина, руки, ноги — все заросло черным курчавым волосом.

— Бывает же такое! — кивнув на него, заметил соседу по пляжу отдыхающий. — На голове пусто, а на пузе — густо. Волос дурак, сам не знает, где ему расти нужно.

8.

Между двух высоких стопок книг за письменным столом уютно примостился плешивый цитатчик-начетчик.

9.

Чтобы подработать, жена в тайне от мужа шила на сторону. Как-то, вернувшись с работы раньше обычного, муж застал в комнате незнакомого мужчину в трусах. Жена, прижимая к. груди брюки, в ужасе смотрела на мужа.

10.

Он заметил, что в горестные минуты жизни волосы на бороде растут в два раза быстрее.

11.

Позади шелестели языками две болтушки.

12.

Не прикрывай свою глупость народной мудростью. (Любителям пословиц и афоризмов.)

13.

— Я целую неделю не вылезал из своей конуры!

— Оно и заметно... Стряхни-ка с носа пыль!

14.

— Житья не стало в пруду! — жаловался карась карпу. — Русалка спуталась с водяным, развели, понимаешь, семейственность...

15.

Она была на редкость болтливой парикмахершей. За пятнадцать минут, что орудовала машинкой и ножницами, можно было узнать все новости и сплетни в городе.