Вильям Козлов - Дети ада

— Родимый, брат он тебе или сродственник? Вроде бы похожи...

— Предок, бабушка, предок, — серьезно отвечал студент, не отрываясь от конспекта.

57.

Заповедь бюрократа: «Каждое дело должно отлежаться».

58.

Рассвет брезжит, репродуктор на стене брюзжит.

59.

Как правило, люди считают умным того, чьи мысли совпадают с их собственными.

60.

Он никогда не был двуличным, безличным же был всегда.

61.

Дед Андрей часто говаривал: «Шили бы подметки из бабьих языков — век носи, не стреплются!»

62.

Юмор как телеграмма: до одного доходит сразу, до другого с опозданием, до третьего в искаженном виде.

63.

Получивший нагоняй на бюро райкома за опубликованный в газете фельетон, расстроенный редактор заявил сотрудникам, дескать, отныне все написанные фельетоны должны быть заверенными личной подписью критикуемых.

64.

Волосы на его голове были редкие, как струны на балалайке.

65.

Толстая краснолицая женщина заталкивала в рот толстые красные сардельки и запивала красным портвейном.

66.

Солнце взошло на балкон, поплясало на перилах, потом спрыгнуло вниз, на клумбу.

67.

У него было длинное невыразительное лицо, в профиль напоминающее ломоть ржаного хлеба. Иногда на ходу «ломоть» сам по себе разламывался и тогда видны были большие лошадиные зубы.

68.

— Да разве ты человек! — ругала жена пьяного мужа. — Барахло ты! Ничтожество! Вот умрешь — никто тебя не пойдет и хоронить!

69.

В детстве ему крупно не повезло: заснул как-то летом во дворе и домашние свиньи ему уши отгрызли.

70.

Частная собственность превратилась в несчастную.

71.

Ножи в рабочей столовой были всегда остро наточены. Иначе и быть не могло: мясо такое подавали, что тупым вовек не разрежешь!

72.

Хозяйка, сдававшая комнату супружеской паре:

— Чувствуйте, дорогие квартиранты, у нас себя, как дома.

— Спасибо, мы и так как дома: даже успели поругаться!

73.

В библиотеке:

— Дайте мне, пожалуйста, книжку, которую написала старушка... Очень уж старушки задушевно пишут!

74.

— Ну, и попал к начальнику?

— Да нет, там секретарша — собачка сидит, не пускает.

— Дождался бы, когда она по своим делам выйдет, а ты — к начальнику!

— Она хитрая, никуда не отлучается... Наверное, по утрам и чай не пьет.

75.

Выпивоха-газетчик на пенсии по привычке каждый день приходил в редакцию к концу рабочего дня. Если собирались в складчину купить бутылку, он всегда вызывался сходить в гастроном. При этом шутил:

— Когда помру, в некрологе укажите, что старик был скор на ногу!..

76.

Внутри ржавой могильной ограды с железным крестом сидела на корточках древняя старушка в черном со скорбным лицом и тоненькой кисточкой старательно красила прутья алюминиевой краской.

77.

Районный патологоанатом отправился в командировку в Ленинград. С собой у него был небольшой черный чемодан. На какой-то остановке побежал в буфет за пивом, а скорый ушел.

Проводница на конечной станции обнаружила в купе чемодан, открыла его, а там — отрезанная человеческая голова. Женщина в обморок. Вызвали милицию, стали составлять протокол...

Оказалось, врач вез голову трупа в чемодане в Ленинградский научно-исследовательский институт. Какой-то интересный клинический случай...

78.

Бабушка Ефимья в сердцах говорила:

Чтоб тебе горячими щами обжечься, наворотник!

— Из худого теста доброго хлеба не испечешь!..

79.

— А что нам, малярам? День красим, два гулям!..

80.

Реклама: «Пользуйтесь только нашими насосами — не подкачают!».

81.

Местное информационное агентство «ОБС» — Одна баба сказала...

82.

Яблочное вино называли: «Зеленый плод винзавода».

83.

— Эх, яблочко наливное! Сверху красное — внутри гнилое!..

84.

«Все равно, что пнем по сове, что совой об пень!»

85.

«У кумы Натальи — все кругом канальи»!

86.

Мужик неученый, что топор не точеный.

87.

Этот за полушку купит телушку!

88.

— Чево это у собаки-то одна нога облезши, сынок?

— Авитаминоз, бабушка.

— Чиво?

— ?

— Что за порода-то такая, сынок?

— Эрдельтерьер, бабушка.

— Чиво?

89.

В купе вошла высокая толстая женщина в белом халате с полной корзинкой леденцов на палочках и тоненьким голосом звонко запела:

— Граждане, покупайте: петушки и курочки-и! Сладки-и, ароматныи-и!

90.

Высокая, статная, в длинном плаще песочного цвета, в красной шапке и с такого же цвета удлиненной сумкой в руке, она походила на готового к бою пожарника в каске с огнетушителем.

91.

В экспедиции микробиологов прозвали «микрушками», а гидробиологов — «букашками».

92.

Он знал все дни рождения начальства, родственников, приятелей, никогда никого не забывал поздравить. О нем говорили, что он хороший, добрый, внимательный человек. Но как только у одного из его близких знакомых стряслась беда и понадобилась его помощь, как он тут же спрятался в кусты.

93.

Любимая девушка прислала солдату на север в конверте сухой цветок. И ни строчки. Тот очень рассердился, однако цветок спрятал в книжку, иногда доставал его оттуда и, бережно держа в руке, задумчиво нюхал.

94.

Пьяный, лохматый человек с блуждающим взглядом сидел в неприбранной кухне один-одинешенек перед початой бутылкой и, уныло глядя в темный угол, вопрошал:

— Ну, почему сегодня нет чертей? С ними все было бы веселее...

95.

Женщины толкуют у колодца:

— Варвара-то, даже в кино не ходит, все копит- копит... Куды ей?

— Скупая, вот и в кино не ходит...

96.

Жила в доме девчонка-школьница: худущая, рыжая, никто на нее [из соседских мальчишек и внимания не обращал. Очень ей это было обидно.

Как-то весной вышла она во двор и все ахнули: красавица! Выправилась, пополнела, волосы пылают на голове, как костер. Окружили ее мальчишки, во все игры приглашают, а она отворачивается. Не простила им былого равнодушия: завела себе дружка с соседней улицы.

Идет вместе с ним из школы, а мальчишки пальцы в рот и свистят, но она в их сторону и не посмотрит.

97.

Ее все звали Бабариха, была она злая, завистливая. Бывало, соседка получит с фронта письмо от мужа, радуется, всем говорит:

— От мужа! Живой, здоровый, всем кланяется...

— Не радуйся, соседка, — осадит счастливую женщину Бабариха. — Пока письмо до тебя шло, его сто раз убить могли...

98.

Слушая по утрам жизнерадостный голос диктора, сопровождаемый маршем физкультурников: «Расставьте ноги на ширину плеч, поверните туловище вправо, теперь влево и-и... раз-два-три...» начинаешь верить, что, если будешь заниматься зарядкой, то обязательно проживешь до ста лет!

99.

— Это я, Степан Сидоров, помнишь, бабушка?

— Что-то не припоминаю, родимый. Голова-то у меня растеряна...