Вильям Козлов - Дети ада

16.

— Вы слышали, банный лист нынче в моде!

— А что, из него чай заваривают?

— К шляпке приклеивают.

17.

— Для полноты счастья тебе не хватает лишь соловья на каждом дереве!

18.

— Знаю я тебя, негодницу, как до дела дойдет, так в кусты!

— Милый, с тобой я и в кусты согласна...

19.

Его познания в сельском хозяйстве исчерпывались одной русской пословицей: «Что посеешь, то и пожнешь!».

20.

Симпатичный молодой человек в пирожковой на Невском, увидев на столе тарелку с поджаристыми пирожками, не долго думая, пододвинул ее к себе и быстро, с аппетитом, съел все пирожки. И тут из очереди вернулась молодая пара со стаканами бульона и кофе.

Сконфуженный молодой человек густо покраснел и пролепетал:

— А я... ваши пирожки конфисковал!..

21.

Двое молодых людей конфиденциально беседовали друг с другом в трамвае. Пожилой гражданин в каракулевой шапке пирожком, как гусь, вытянул шею, прислушиваясь. Заметив это, один из молодых людей громко сказал:

— Миша, сними, пожалуйста, галошу и повесь этому любопытному товарищу на ухо!

22.

Он всем жаловался на свою жену, которая, дескать, его замордовала.

— Разведись, — советовали ему.

— Не могу, — вздыхал он, — жена, это — чемодан без ручки: нести тяжело и бросить жалко.

23.

Перед сном студенты из соседней комнаты приходили к приятелям поболтать. Вытаскивали сигареты и начинали нещадно дымить.

Один некурящий взмолился:

— Шли бы вы, ребята, к себе курить!

— Нельзя, — ответили те. — Мы комнату на ночь проветриваем...

24.

Пожилая, с повязкой на вздувшейся щеке, женщина пришла в театральную кассу и стала требовать конверты с марками.

— Это театральная касса, гражданка, — объясняют ей. — Здесь билеты на спектакли и концерты продают.

— Мне конверты нужны! — возмущается женщина. — В каком окне продают?

— Идите на почту!

— Что вы тут мне голову морочите! — кричит женщина с повязкой. — А ну, подавайте книгу жалоб, я вам сейчас такое накатаю!..

25.

Он нюхал все, что попадало ему в руки, будто в запахе и был смысл жизни.

26.

Официантка решительно подходит к двум молодым людям, заканчивающим скромный обед с лимонадом.

— Я вам больше водки не дам! — сурово заявляет она.

У молодых людей глаза на лоб.

— Позвольте, да нам и не надо!

— Напьются, а потом отвечай за них, — ворчит официантка и забирает со стола бутылку из-под лимонада.

Оказывается, ей заведующий только что дал нагоняй за продажу спиртных напитков в обеденный перерыв.

27.

Рюмочную на углу прозвали «автопоилкой».

28.

Бабка Маня была глуха и разговаривала в одностороннем порядке.

29.

Слово «жестокость» напоминает оскал скелета.

30.

Он, как одержимый, охотился за новыми анекдотами, знакомые прозвали его «Пожирателем анекдотов».

31.

Баба Маня, обидевшись на соседку, говорила:

— Как же, вас в окошко казать, а нами только дырки затыкать!

И еще:

— Ты, Васька, подлый человек, где пройдешь, там трава не растет!..

32.

У него был несчастный вид, когда спросили, что случилось, он, горестно вздохнув, сокрушенно заметил: — Мой меридиан, братцы, лопнул!

33.

Настроение медвежье: все время спать хочется!

34.

Баянист был похож на удивленного пингвина, распахнувшего узкие крылья-руки.

35.

— Где синяк заработал, Гриша?

— Вчера в драку попал, так вот... увернулся!

36.

Когда бог создавал ее, он с размаху посадил туловище на ноги, а про талию забыл. Ходит она, высокими бедрами ворочая, как колесами.

37.

Сельчане выбрали глухого пенсионера Галахина председателем товарищеского суда. Тот узнал об этом после собрания и заявил, что не согласен председательствовать, так как плохо слышит.

— Ты же сам за себя голосовал, — смеялись односельчане. — А то, что туг на ухо, это даже хорошо: будешь судить по делам, а не по словам!..

38.

У женщин есть привычка оглянуться на мужчину не сразу, как это делают мужчины, а чуть позже, когда прохожие налюбуются на их фигуру, ножки.

39.

По полу катится Ванька-встанька. Щеки — два розовых яблока, круглая голова без шеи, ноги-колеса. Катится себе, пыхтит, ни на кого не смотрит. Остановится, оглянется по сторонам — и дальше покатился.

40.

Одна женщина рассказывает соседке:

— Нынче во сне родила дыню. Пока несла ее из роддома, половину съела. К чему бы это, Настя?

41.

Когда монтеры заговорили об электричестве, он почувствовал себя пробкой.

42.

На дверях привокзального буфета была вывеска: «Всегда жареный шашлык», а внизу нарисована редька.

43.

В президиум собрания поступила записка: «Просьба ограничить выступления пенсионеров до трех минут!»

44.

Подхалим кланяется, невзирая на лица, потому что боится голову поднять.

45.

В приемной доктора:

— Курите?

— Да.

— Пьете?

— Да.

— У меня вам делать нечего. Следующий!

46.

Милиционер на Невском сурово заявляет в мегафон: — Гражданка, в юбке с глубоким разрезом — подойдите ко мне!

47.

Он сел на стул в парикмахерской, закинул ногу на ногу и гордо обвел присутствующих снисходительным взглядом.

На подметке предательски белел ярлычок — свидетельство сапожного ремонта.

48.

Голова у него была огромной, густые волосы курчавились, голос басистый, а уши крошечные и красные. Их будто на резьбе ввернули в голову.

49.

Проголодавшиеся пассажиры скорого поезда «Андижан — Москва» развернули купленную на полустанке хорошо зажаренную курицу, разломали пополам и увидели внутри скомканную бумажку. На ней каракулями нацарапано: «Хочите, кушайте, хочите, бросьте, а курица издохла».

50.

Прибывшего на ликеро-водочный завод почтенного лектора радушно встретили, провели по цехам, показали продукцию...

В главном цехе поставили трибуну, пригласили лектора. Он поднялся, хотел что-то сказать, но вдруг навалился грудью на трибуну и вместе с ней с грохотом загремел на пол.

Лекция называлась «О вреде алкоголизма».

51.

Лектор — студентам:

— Хватайте на слух — на всю жизнь запомните. А лучше записывайте — этого нигде, кроме; как в моих лекциях, не встретите.

52.

На трибуну поднимались один за другим выступающие и дружно ругали профорга. А он сидел в президиуме, будто юбиляр, кивал головой и скромно улыбался.

53.

В палату вошла медсестра с куриными лапами, в которых держала приготовленный для укола, сверкающий шприц.

54.

Дети наперебой читали гостям выученные наизусть стихотворения. Кто-то заметил за столом:

— Поглядите-ка, на детей-то напал чужой стих!

55.

Груди на бронзовой скульптуре египетской жрицы торчали, как два кинжала, остриями вверх.

56.

Старушка принесла молоко и уставилась на увеличенный портрет шимпанзе в комнате студента биофака.