Вильям Козлов - Дети ада

ЭХ, ЗАЧЕМ!

Мой один хороший знакомый три года ухаживал за девушкой, а предложения все не делал. Той надоело ждать и она решила выйти замуж за моряка- лейтенанта, с которым недавно познакомилась на танцах. Тот был скор на решения, да, видно, и отпуск кончался. Дело уже шло к свадьбе, когда мой приятель спохватился, что подружка-то его вот-вот уплывет. Не долго думая, он вскочил на мотоцикл, примчался на улицу, где она, жила с родителями и увез ее к себе домой. На другой день зарегистрировались и сыграли свадьбу.

С тех пор прошло много лет.

Недавно мой дружок с горечью признался:

— Ну и дурак же я был, молодой! Ну, зачем я увез ее на мотоцикле? Эх, зачем только?!

ПОБЕДИЛ

В кафе пришел человек средних лет в помятом костюме- и с красными глазами. Стараясь не шататься, занял место за свободным столиком, попросил меню. Раскрыв его, принялся внимательно изучать. Глаза его стали мигать, голова клониться на грудь...

Когда официант разбудил его, человек поспешно достал из кармана бумажник, положил червонец на стол.

— Сдачи не надо, — сказал он. — Все было очень вкусным. Особенно мне понравился бифштекс.

— ?

Встал и, стараясь не пошатываться, направился к выходу.

ХРУСТАЛЬНАЯ ВАЗА

Крепко подвыпивший муж в коммунальной квартире поругался с женой. Когда дело дошло до драки, соседи вызвали по телефону милицию. Супруги враз утихомирились, стали протокол составлять. У мужа на лбу зияла кровоточащая рана.

— Кто это вас? — спросили его.

Муж молча отвернулся, явно не желая отвечать.

— Это я его, пьяницу проклятого, огрела ночным горшком! — гордо заявила жена.

— Врет, стерва! — так и подскочил на стуле утихомирившийся было муж. — Не горшком, товарищ начальник, а... а хрустальной вазой!

ЛЕКЦИЯ

В столовую дома отдыха входит культработник, громко, на весь зал объявляет:

— Товарищи отдыхающие! Сегодня после ужина в актовом зале состоится лекция: «Есть ли жизнь на Земле».

В столовой смех, потом реплика:

— А кто в этом не сомневается, можно не приходить?

Лектор, разумеется, оговорился: надо было сказать «Есть ли жизнь на других планетах», однако не заметил своей ошибки, сурово продолжал:

— Приглашаются все. Товарищи отдыхающие, приходите лучше по хорошему...

ЦЕННЫЙ ПОДАРОК

После войны, когда началась демобилизация военнослужащих, в одном полку провожали домой сослуживца. Ему преподнесли добротно упакованный пакет и попросили вскрыть, лишь когда приедет домой. Демобилизованный поднял подарок и ахнул: он весил минимум пуда два!

Прощаясь, однополчане, перемигиваясь, приговаривали:

— Не забывай нас, дружище, позванивай!

— Да как мне до вас дозвониться из деревни? — удивлялся солдат.

— Ничего, позванивай, друг, позванивай! — смеялись друзья. — Мы услышим...

Он снова вспомнил их напутственные слова, когда притащив за три версты на себе тяжелый пакет, наконец, развернул его дома: в пакете был бронзовый колокол с часовни.

ЧИСТЮЛЯ

В туалет вошел человек в галошах, сделав свои дела, вынул из кармана мыльницу с куском розового мыла, тщательно вымыл руки, включил горячий воздух, высушил их, спрятал в карман пиджака мыльницу и, выставив перед собой растопыренные пальцы, как хирург перед операцией, важно направился к выходу. Дверь он открыл ногой.

В ОБЩЕСТВЕННОЙ БАНЕ

Молодая женщина сидит в бане на каменной скамье и трет себя намыленной мочалкой. И вдруг слышит голос:

— Здравствуйте, Маргарита Николаевна!

Женщина изумленно смотрит на маленького худого мальчика, таращившего на нее большие глаза. Это ученик второго класса Боря Власов.

— Ты что тут делаешь, Боря? — ошеломленно спрашивает она, прикрываясь тазиком.

— Моюсь. Мама говорит: «Вон твоя учительница, иди поздоровайся».

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ГУСЬ

Шофер Василий Титов работал на лесовозе, зарабатывал неплохо, но любил выпить. Рослый, с выбивающимся из-под шапки ржаным чубом весельчак и заводила, он всех знал и все его знали. Как-то перед рождеством, возвращаясь на пустом лесовозе домой, увидел, как при въезде в деревню дорогу неспешно переходит рослый гусь. Гусь не курица, не будет метаться, шарахаться, уж ежели идет прямо, то не свернет. Сообразив, что рождественский гусь с начинкой на столе — одно объедение, Василий изловчился и аккуратно придавил жирную птицу.

Остановил мощный лесовоз, вышел из кабины и покричал у калитки хозяйке — Васька-шофер считал себя честным малым — мол, так и так, нечаянно задавил гуся, получи, хозяюшка, за причиненный урон пятерку!

Та взяла деньги, сунула в карман, потом нагнулась, подхватила рождественского гуся и молча пошла к калитке, оставив Ваську на дороге с раскрытым ртом.

1.

Только что научившийся читать первоклассник, увидев на руке одного из гостей, пришедших к ним, вытатуированное имя, год рождения и надпись «Маня», вежливо попросил:

— Дяденька, снимите, пожалуйста, рубашку, я почитаю, что у вас написано на груди?..

2.

После того, как ребята, собирающие по квартирам макулатуру, подвези итоги, один из них озабоченно сказал:

— Мы сегодня меньше всех соберем, опять нам на совете дружины всыпят!

— Вовка, у тебя же папа профессор! — вспомнил другой. — У вас должны ведь быть тяжелые книжки?

— Тяжелые? — на мгновение задумался Вовка и обрадованно воскликнул: — Есть, да и много!

Счастливые школьники приволокли на склад макулатуры каждый по три синих тома «Большой Советской Энциклопедии».

3.

— Сашенька, скажи гостям, кто твой папа? — ласково просит малолетнего сына мать. И поворачивается к гостям: — Он у меня уже много слов знает!

Сашенька морщит маленький лоб и молчит.

— Жу-у... — нараспев, подсказывает мама.

— Жулик! — радостно восклицает малыш.

— Да нет же, глупенький, — краснеет обескураженная мамаша. — Журналист... Запомни: журна-а-лист!

4.

Мать за что-то долго и нудно отчитывала взрослую дочь. Четырехлетний Юра слушал, слушал, а потом тоже ввернул:

— И еще ты, мокропрохвостая ворона!

5.

Юра спрашивает в трамвае кондукторшу:

— Тетенька, когда нам слезать?

— Сиди, милый, — добродушно отвечает та. — Куда тебе торопиться?

— Не дай бог, в парк увезет, как же нам потом домой добираться? — серьезно замечает малыш.

6.

Юра спрашивает зимним вечером на Невском проспекте у Аничкова моста мать:

— Мама, чего это голые дяденьки надумали в такую стужу лошадок купать в Неве?

7.

Юре очень понравилось сидеть в вагоне поезда, на котором уезжали в Москву родственники. Проводница попросила провожающих покинуть вагон; Юра, глядя в окно на оживленный перрон, стал умолять мать:

— Ну, не уходи, пожалуйста! Давай еще немножко попровожаем...