Виталий Бабич - Семь историй о любви и катарсисе

Вот так и скажу.

И если сегодня Витольд, узнав ответ Лины, увидев её, снова ощутит к ней порыв чувств, пусть всё, что я собираюсь ему сказать, поможет ему увидеть своё истинное лицо. Увидеть и преодолеть остатки иллюзий.

Пусть поможет! Пусть!..

Витольд

Я шёл по коридору агентства, приближаясь к моему рабочему месту. И с каждым шагом испытывал усилившееся чувство стыда за своё безумное признание Лине. Мне неловко будет прочитать её ответ. Но я обязан его прочитать. Более того, я обязан написать ей. Написать об осознанных мною иллюзиях.

Подсознательно я не спешил заходить на свою стену ВКонтакте. В агентстве было тише обычного. Перед грядущим Рождеством многие взяли себе дополнительные выходные. Вот и в нашем кабинете из работников было только два человека. Я предположил, что Лина тоже ещё «гуляет». Войдя в сеть, увидел, что её нет в ВКонтакте. И ответа от неё тоже не было. Вдохнув свободнее, я сделал несколько неотложных дел по обновлению новостей на сайте и сообщил Оксане по телефону — как и договаривались, — что ответа от Лины нет, и её самой, похоже, тоже нет на работе. А Оксана так переживала за этот день…

Вскоре я стал писать для Лины всё то, что накопилось в душе (и в моём смартфоне) за все эти выходные. И где-то на середине письма, которое я решил отправлять не по частям, а целиком, пришёл ответ от Лины на моё предыдущее письмо — то самое от 31 января…

Новое письмо Витольда к Лине

Лина, здравствуй! Я догадываюсь, как ты восприняла всё, что я написал тебе 31 декабря. Я причинил тебе лишние переживания. Я причинил их и себе самому, и Оксане… Ты оказалась права: я уже не раз пожалел о том, что сказал тебе. Плюс ко всему мне ещё и стыдно… Почему я так бесповоротно верил, что жена сможет отпустить меня с миром, что ей без меня будет лучше, что она меня уже не любит?.. Точно заметила она сама: «Потому что ты этого хотел»… Как же женщины прозорливее, мудрее, нас, мужчин, — таких зыбких, как я…

В последний день уходящего года я попал в эйфорию. Казалось, что всё расставляю по своим местам. А получилось — раскидываю то, что было создано годами… Казалось, что я думаю о каждой из вас двоих и о детях, а вышло, что забочусь только о себе… Казалось, что мои чувства к тебе чисты. А в итоге, увидел, что этот прекрасный цветок вырос на почве моей заброшенной, забытой любви к собственной жене. Этот цветок — сорняк. И всё, что связано с ним, не будет угодным Богу.

Новогодняя ночь… Она, к счастью, не опьяняла дальше, а начала отрезвлять меня. Первые дни Нового года прошли в страданиях любящей жены, муж которой попросту потерял ключи к её душе… Твои, Лина, светлые образы, неожиданно оживавшие в моей душе, я должен был воспринять как сигнал того, что между мной и Оксаной утонула в семейных хлопотах духовная основа, а не строить эту основу между мной и тобой. Получилось именно то, чего я хотел избежать: предательства жены. А она, опустошённая, не обозлилась на меня, не упрекнула ничем. Отягощённая нанесённой раной, старалась бороться за свою любовь ко мне. Вот каковы они, истинно светлые, чистые чувства!..

А мои порывы к тебе я сейчас сравнил с… беременностью. Да, они — как нездоровый плод. И надо было его родить (Оксана носила вместе со мной это бремя), то есть признаться во всём тебе и ей, чтобы увидеть истинную суть…

Все эти дни мы с Оксаной более детально анализировали причины моей измены. Мы вспомнили, наверное, всё… Я, оставаясь в глубине души, философом-одиночкой, пытался ускользнуть от груза семейных забот ещё в ту пору, когда Борису было около года. К счастью, ума и силы духа хватило, чтобы не наломать дров… Шли годы, появлялись новые сложности-испытания, семейные заботы усложнялись. Я помнил, что нет непосильного креста. Мои творческие поиски как итог ощущения недостаточной самореализации не прекращались. Я, сам того не замечая, удалялся от Оксаны, которая себя всю без остатка отдала нашим детям… Так же через годы я мог бы удалиться и от тебя, наступая на те же грабли. Но ударили бы они меня уже сильнее…

Дописывая всё вышесказанное, увидел в ВКонтакте твой ответ. Чтобы не сбиваться с набранного ритма этой исповеди, я смог твои строки лишь бегло пробежать глазами… Я рад, что ты сказала НЕТ моим иллюзиям, что у тебя самой по отношению ко мне не было иллюзий, что ты оказалась верна своим ценностям.

Итак, я пытался вырваться на новый простор, искал обновления, рисуя нелюбовь к Оксана и любовь к тебе. А если говорить про творчество, то всю свою невостребованную энергию надо было бы аккуратнее направить в моё любимое дело — писательское, создавая для этого новые условия (попытаюсь их создавать с поддержкой жены), корректируя свой образ жизни… И мне стыдно перед тобой всё больше и больше с каждым днём. Для меня оказалось проще вести с тобой наши духовные беседы, чем наладить их с Оксаной. Она, будучи слабовидящей, не могла даже прочитать, следовательно, и оценить мои литературные опусы…

Оставаться для тебя коллегой-собеседником, коллегой по сотворчеству я не смог, даже быть для тебя другом для меня оказалось мало. Я захотел большего… Как же теперь мы будем общаться дальше? Мне стыдно будет посмотреть тебе в глаза… Прости меня, пожалуйста, за мою слепоту!

Оксана, действительно, — самая лучшая женщина в мире, потому что, как ты писала, она выбрала меня. Желаю и тебе стать самой лучшей женщиной в мире для выбранного тобой мужчины:)))

Я пробую извлекать плюсы из всей этой истории (иначе, будет в десятки раз сложнее восстановиться, вылечиться). Главное: произошло переосмысление ценностей для каждого из нас. Мы с Оксаной обретаем то светлое и тонкое между нами, что утонуло в прежнем ритме жизни. Может, божий промысел тут был ещё и в том, чтобы я, дойдя до кульминации своих иллюзий, смог описать эту поучительную историю в новой прозе (я уже приступил к этому).

Я благодарен и Оксане, и тебе, Лина, за то, что вы помогли мне прийти к истине))

Будь счастлива:) Реализуй себя сполна как жена, как мама, как творческая личность:)) Пусть твоё женское сердце творит дальше, творит ещё тоньше ту духовную красоту для нашего мира, в которой он так нуждается:)))

Слава Богу, я остаюсь с моей семьёй:)

Я хочу ощутимо поменять свой образ жизни. Больше заниматься любимым делом. Только в первые дни нового года я осознал, как преданно, всецело любит меня Оксана)) Она просто не осознаёт своей жизни без меня… Вот от чего я хотел уйти… Но мои чувства к ней ещё слабы, они лишь встали на курс реабилитации…

Сам себя, наверное, не смогу простить ещё долго. И смогу ли?.. Догадываюсь, что мы с тобой встречались в прошлых наших воплощениях. И я теперь отрабатываю по отношению к тебе что-то с тех времён…