Надежда Нелидова - Топот балерин [сборник]

Это ещё что, девочки! Есть рыба — не поверите — «старая жена»! Так и называется. Представляете, в магазине: «Взвесьте мне, пожалуйста, старой жены полкило». Хи-хи-хи! Девочки, да вы в Википедии посмотрите — оборжётесь!

Коробило, что старушенции называют себя «девочками». Что вкладывают пошлый смысл в термины, только что узнанные на курсах:

— Ну, как твой юзерпик (внук), много двоек нахватал?

— Я эту халду из рыбного по полной отфейсбучила.

— Пошла, значит, свой пиксель перед сном сполоснуть…

— Хи, хи, хи.

Старые пошлячки. О чём с такими вообще говорить?

У Алёны уши сворачивались в трубочку. И всё читалось на её скучающем, брюзгливом лице. Её сразу зачислили в разряд гордячек.

И вдруг на открытом сайте знакомств, куда Алёна заглядывала поглазеть и желчно посмеяться над наивными, ищущими любви дурочками …Вдруг увидела его . Рафаэля.

Видимо, заблудился, по ошибке забрёл. Спутал с сообществом непризнанных, несчастных поэтов:

На аватарке — худое, измождённое лицо парня со жгуче-чёрной, длинной, наползающей на глаза чёлкой.

Алёна — лежала ли в ванной, спускалась ли в лифте, гуляла в сквере или стояла к кассе в «Пятёрочке» — как заворожённая, мурлыкала под нос простенькие строки:

В тот же вечер написала ему, не веря, не ожидая получить ответа. И правильно: не получила. От такого-то красавчика.

Тогда она (а курсы на что?) полезла в бесплатный фотобанк. Долго, придирчиво искала и нашла: фактурная блондинка на золотом пляже. Она же, со струящимися русалочьими волосами под бирюзовой пилоткой… Безразмерная длина профессиональных ног.

Стюардесса Алёнушка ищет своего Иванушку…

Уже вечером Рафаэль (так звали меланхоличного мальчишку) откликнулся:

Ну, и закружилось-завертелось. Главное, она успела его выдернуть с края лестничной площадки одиннадцатого этажа. Прочь от засасывающего, дышащего могильным холодом узкого пролёта, желтевшего глубоко внизу грязным, затоптанным кафельным квадратиком.

— Даля! — с отчаянием крикнул Павел Геннадьевич Лыткин, заслышав шуршание в кухне, тихий хлопок дверцы холодильника. — Даля, ну что это такое?!

Даля — дочка. А как её ещё прикажете называть, если жена от большого ума дала ей имя «Далила»?

Какое-то в последнее время повальное сумасшествие: мамаши стремятся переплюнуть друг друга, кто оригинальнее наречёт младенца. В садике в группу ходили Валенсия, Луналика, Океания. Океания Фёдоровна Иванова.

Далька просунула в дверь хитрющую мордочку, замурзанную от клубничного йогурта:

— Ой, ну что, пап? Мне домашку нужно делать.

— Вижу, как ты её делаешь у холодильника. Кто-то худеть собирался. Потом опять на весах истерику устроишь… Ну ладно, я вот чего, — Павел Геннадьевич сменил тон со строгого отцовского — на заискивающий, просительный:

— Даленька, я же просил тебя посвящать стихи особе, так сказать, женского рода… От мужчины. А у тебя снова здорово, — он взмахнул листочком:

— Почему «могла»?! Мог! И не «поняла» — «понял»! Мужской род! Речь-то от мужчины идёт. Исправь, а, Далюня?

— Пап, всего-то два глагола и одно прилагательное.

— А это что такое? — Павел Геннадьевич в отчаянии продекламироал:

По-моему, как-то неуклюже, а? Будто графоман писал. Как это: «чувство мщения кричит»? Смени, пожалуйста, на другую рифму.

— Ага. На «общепит». Кипит — общепит. Думаешь, легко стихи писать? Да не волнуйся: понравится подружкае твоего сослуживца.

Месяц назад Далька, вернувшись из школы, застал отца за диким, неподобающим, постыдным занятием. Он проник в её комнатку и шуровал в компе. В папке «Стихи. Личное.»!

Далька на пороге вначале потеряла дар речи от возмущения. Потом начала пронзительно визжать. Вот просто: «А-а-а!» — на одной ноте, и топать ногами.

Хорошо, что жены не было дома. Дальку привело в чувство обещание купить айфон и «ту розовую кису из „Детского мира“, с лазуритовыми глазами». И клубничного йогурта — сколько угодно. И летом отправить в лагерь, а не тащить в эту дурацкую Турцию. И набить тату в виде капающей кровью розы: вот тут на лопатке и тут, ниже попы…

— Тату — это к маме.

…Господи, розовая киса-то ей зачем, четырнадцатилетней девке, позиционирующей себя как готка?! Вся в чёрном, в ушах по четыре серёжки в виде черепов, вместо волос выщипаны птичьи перья.

Павел Геннадьевич увёл дочь в кухню, усадил напротив. Вынул из холодильника стаканчики любимого дочкиного йогурта. Отколупывая крышечки и отдирая фольговую плёнки, всё-всё объяснил.

Чтобы она чего лишнего не подумала и не выдала маме. Дело в том, что у него на работе в отделе работает коллега по имени Рафаэль. Он безответно влюбился в женщину.

— Ни фига себе! И сколько лет этой твоей черепашке ниндзя, этому Рафаэлю?

— Т… тридцать восемь, — споткнулся Павел Геннадьевич.

— Фу-у! Старпёр, а туда же!

Сорокадвухлетний Павел Геннадьевич проглотил «старпёра». Так вот, сослуживец Рафаэль так и эдак пытается завоевать сердце Прекрасной Незнакомки. Решился на последнее средство — на стихи. А сам ни бум-бум.

Павел Геннадьевич пришёл на помощь. Вспомнил, что «дочка балуется стишатами». Виновен: украл для коллеги пару четверостиший. И сердце незнакомки дрогнуло.

— Ещё раз ко мне залезешь — запаролю вход, — сурово пообещала Далька. Но ей явно льстило, что стихи сработали.

Павел Геннадьевич (с угодливыми нотками) попросил, чтобы Далюша мужской род всюду поменяла на женский. Далька пыталась, но у неё плохо получалось.

— Пап, я же не лесби!