Владимир Данилушкин - Дача ложных показаний

В Магадане один сообразительный человек, бывший строитель, выкупил на аукционе загаженную бичами шести комнатную коммуналку, отремонтировал, материалы из Америки использовал, на окна — стеклопакеты. Теперь продает, не без выгоды для себя, одному богатею-взяточнику. Вот они — ростки нового, как любила повторять коммунистическая пресса, которой я, считай, всю свою жизнь подарил.

Теневая экономика… Геолог Вайнтруп выращивает в Магадане кристаллы на продажу. Братья Крутовы ремонтируют и тюнингуют машины, занимаются частным извозом, выращивают картошку на продажу. Город ничего с того не имеет, никаких налогов. А иначе прогорят. А еще всякие сауны и теплицы. Расход горячей воды колоссальный. Некоторые люди бизнеса намаялись, перешли в государственные структуры. И повысили себе оклады в разы. Братки берут взятки. Строят из себя финансовую пирамиду! Тутанхамоны!

Тем временем работает на даче портативный приемник на батарейках, российское радио про японские придумки рассказывает. Томагочи уже выходят из моды. Появился «тихий крик»: кладешь в рот леденец, по нему звуки проникают сквозь зубы в мозг.

Кстати, Стас рассказал: принес внучке Ксюше ежика, думал отучить от томагочи. Не удалось. Продолжает кормить электронное существо, и как-то еще больше запутывает и без того запутанное для меня представление о женской душе.

А все-таки покемона мы раньше придумали. Мы страна мутантов, у нас и на гербе орел-мутант. И так нас достали, что когда увидишь настоящего орла, удивляешься, почему у птицы всего лишь одна голова.

На этой же радиоволне поет американская певица с нежным именем Шер, голос мягкий, как шерсть. А на другой станции передача про депутатов, которые лоббирует интеллектуальную собственность, но не лбом, а головой. Спортивная передача почти о том же: «Вот если бы и Бесчастный обработал мяч грудью!».

— А тебя мама не титей, а из бутылочки кормила, что такой умный? — восклицает Стас и надолго умолкает. Я ему хочу в шутку про лобстеров напомнить, не доводилось ли ловить, но не решаюсь перебить тишину.

Сколько в радиоэфире стран, сколько языков, можно по фонетике понять: Швеция, Франция. И Турция пробивается. То и дело слышно: «Башка, башка, башка». Я люблю у кеты башку отрезать, сварить и медленно есть с чесноком.

— Я кейфую оттого, что не знаю, отчего кейфую, — прерывает молчание Стас.

Если знаешь, отчего, это уже не кайф. Когда он жил в поселке, на Колыме, возле его двухэтажного деревянного дома стояли сараи. Четыре и четыре, в линию, посередине скала, размером с сарай. Смотрел-смотрел на нее. А если попробовать убрать? Потрогал: вроде не монолитная. И стал камень за камнем вынимать и таскать ведрами. Думал, год мучиться придется. А через восемь дней навесил замок на свой персональный сарай. Соседи пришли в ярость. Такая же реакция с этим осушением огорода. Все-таки что-то неладно устроено в природе человека: покажите мне такого, кто бы умел радоваться чужому успеху! В этом главная закавыка. Главный тормоз нашего прогресса и частной жизни частника.

Стас гордится тем, что всю жизнь восставал против очевидного и побеждал. Вот и этот огородный участок залит водой, какая, спрашивается, дача? Зато скидку сделали при продаже. Он осушил, и вроде так получается, что обвел других претендентов вокруг пальца. А были ли они, это еще надо доказать. Соседи возмущаться стали, искать, к чему придраться. Нашли, что слишком много земли оттяпал: участок Стаса не примыкает к озеру вплотную, там поднялись из воды еще два участка. Казалось, спасибо должны были бы сказать их владельцы. Нет, не хорош. Забирайте, коли так, свои участки, а мне только канаву оставьте. Оставили. Он покрыл ее досточками, и на рыбалку, как по паркету ходит. Музыкальный звук шагов. И все остальные приспособились к его тротуару. А он уже планирует, никого не спрося, парник развести, при наличии напарницы. А Валентинка у него привыкла пар спиной пускать, не успокоится, пока семь потов с нее не сойдет.

Как бы невпопад приходят мне побочные мысли, как отходы основного производства: о подонках, у каждого из которых есть свой потолок. И пол! Вообще-то в Магадане секса будто бы и нет, во всяком случае, единственный известный мне секс-шоп, появившийся на площадях бывшего гастронома, оказался настолько неуспешным, что преобразился в магазин стройматериалов. И туда стали наведываться бетонщицы! Возможно, пытались понять принципиальную разницу между интимным вибратором и виброукладчиком, которым привыкли уплотнять бетон.

А что стоит навязчивая фраза в объявлениях: интим не предлагать?

Куплю квартиру, 1 и 5 этажи, интим не предлагать!..

Потерялась собака кокер-спаниель, почти ни видит и не слышит, а только гадит. Интим не предлагать…

Куплю гарнитур для кухни. Интим не предлагать…

Изготовим курсовые работы по любому предмету. Интим не предлагать…

Познакомлюсь с особой любого пола, не моложе 16 лет. Интим не предлагать.

Продается шуба из норки, надо только ее вынуть из норки. Анонимность и вознаграждение гарантируются в равных долях. Ударим анонимностью по интиму.

Надеюсь встретить добропорядочного самостоятельного мужчину до 55 лет без жилищных и финансовых проблем. Интим не предлагать…

А почему это, не предлагать? Надо, надо предлагать — мягко деликатно, не с ножом к горлу, но твердо!

Я однажды позвонил в женскую кризисную линию. Голос не менял, честно заявил, что мужчина. Покинутый. Мол, просил, просил. Просил… Чувствую, нетерпение. Ну, изнасиловали, что ли? Сознавайтесь и дайте адрес, мы туда пошлем волонтерку. Нет, вы меня не так поняли. Думаете, среди мужчин одни маньяки? Плюнул, нецелованно хлебавши, ушел. Чем вы можете мне помочь?

Извините, — перебивают, — вы правильно сделали, что нам позвонили. Спасибо за звонок. Извините, вы не наш клиент.

Почему? Я ваш, можно, я вас поцелую — аве Мария, полчаса эйфории. Это не к нам, я вам телефон дам, только он платный.

Все, я понял. Настала пора открыть горячую линию «Секс по телефону для глухонемых импотентов с большим пейджером». И создать клинику, где можно сменить пол снежной бабе.

В этом году газеты писали: магаданская учительница родила тройню. Разумеется, зачатие не обошлось без вмешательства медиков. Поэтому и не хотело городское руководство давать счастливой, но перешедшей черту бедности многодетной семье трехкомнатную квартиру, чтобы не создавать прецедента.

Вместе с тем в речке Магаданке продолжают вылавливать трупики новорожденных, а энергичные американцы выстроились в очередь усыновлять наших крошек-инвалидов, превращая их в полноценных граждан США. Американцы предпочитают наших дебильчиков усыновлять: их можно воспитать, поднять. А наши нормальные, да гениальные — они же блеснут, поколобродят, и в водку, в депрессию, в запой. Изобретут порох, да на нем и подорвутся.