Анна Васильевская - Домашний кинотеатр или исповедь правильной девушки

Одновременно благодаря работе с психологом я стала мелкими шагами дистанцироваться от мамы. На меня все меньшее влияния оказывали её настроение и капризы, я стала понимать, что любые её письма – это всего лишь слова, катастрофическое значение которым придаю я сама. Мне стало легче за собой следить, и я заметила, что действительно могу не накручиваться, получив неприятное письмо от матери. Её настроение – это всего лишь её настроение, оно не сможет мне передаться, если я сама этого не захочу.

Единственное, что не переставало удивлять ни меня, ни Андрея, это почему я всегда так близко воспринимала мамины эмоции, почему у неё была надо мной такая власть, словно я привязана к ней какой-то невидимой нитью. И вдруг на одном из психологических сеансов передо мной всплыл ещё один образ.

Жаркая летняя ночь. В комнате на двуспальной кровати лежат мать и Аня (6 лет). За открытым окном поют цикады, пахнет можжевельником, морем и летом.

Мать.Анечка?..

Аня.Да, мама?

Мать.Ты не спишь?

Аня.Нет, а что?

Мать.Ты можешь кое-что для меня сделать?

Аня (немного испуганно). Да, конечно. Что случилось?

Мать.Ты можешь снять низ пижамы и сделать мне компресс своей попочкой? У меня очень болит живот...

Аня без слов спускает низ своей пижамки и делает все, как просит мать. Мать вздыхает с облегчением.

Мать.Ой, спасибо, ой, как хорошо, мне сразу стало легче...

Мать прижимается сильнее к Ане и постанывает с облегчением. Дочь, пытаясь уснуть, легонько потряхивает правой ногой, качаясь таким образом в такт какой-то внутренней мелодии.

Мать (раздражённо). Что ты делаешь? Перестань трясти кровать! Ты мне мешаешь спать...

Я была в ужасе, вспомнив это. И никак не могла отвязаться от мысли, что бы про это сказал Фрейд. Вот вам спальня, кровать, два человека в ней, голое тело, прикасающееся к гениталиям, и стоны облегчения, то бишь – наслаждения. Только эти два человека не муж с женой, а мать с дочкой... Я знала, что это неправильно, неприлично и отвратительно, но даже не сразу поняла, почему. Только потом, когда вернулась от психолога домой, до меня вдруг дошло, что ведь у мамы на самом деле ничего не болело! Если бы у неё действительно были рези в животе, она бы выпила лекарство или заварила себе травяного чая. Мы были тогда на каникулах без папы: у него не хватало отпуска на всю нашу поездку, он должен был к нам приехать через две недели. Вот почему я оказалась с мамой в одной спальне. Получается, что в отсутствие папы я выполняла для неё роль эдакой наивной секс-игрушки, которая ни о чем не спрашивала и свято верила в то, что у мамы болит живот, в то время как она просто мастурбировала.

Моя психолог сказала, что, по её мнению, после такого поведения настоящее материнство уже невозможно. Не знаю, согласна ли я с ней полностью, но доля правды в этом точно есть. Осознав всплывшее воспоминание, я опять задумалась про все наши последующие отношения с мамой. Про то, как она меня расспрашивала про мои отношения с Антоном, про то, как она спала со мной несколько лет в одной кровати, про то, как она пеклась о моей девственности и считала себя вправе решать, как мне в этом вопросе поступать. Это ведь было просто продолжением той сцены летней ночи! Она играла мной и моими чувствами к Антону, накручивая меня то на разрыв, то на примирение. Когда я про это рассказала психологу, та констатировала: «На самом деле роман с Антоном был не у вас, а у вашей матери». Не знаю и знать не хочу, какие фантазии приходили маме в голову, когда она спала со мной в одной кровати. А уж вопрос моего принципа до свадьбы был самой извращённой сексуальной игрой, какую только можно себе представить! Я, сама того не осознавая, чувствовала себя не дочкой, а предметом, принадлежащим маме. Я с детства привыкла реализовывать её фантазии и никак не могла от этого отделаться, поняв, что это моя жизнь и моё личное пространство, на которые я имею полное право.

Та ночная сцена позволила мне понять ещё один нюанс. Я никак не могла вспомнить, когда и почему приобрела привычку трясти ногой, когда засыпаю, теперь же поняла, что это навык из очень раннего детства. Он, очевидно, должен был имитировать колыбель, помочь мне расслабиться и заснуть. Но мама не хотела и не собиралась этого понимать. Ей это мешало, поэтому я должна была это прекратить. Любопытно, но эта привычка, несмотря ни на что, осталась у меня до сих пор.

Мне было крайне противно думать про все это. Помню, однажды я проснулась ночью и, находясь ещё в состоянии между сном и явью, ещё не до конца понимая, где я, издала стон отвращения, осознав, что рядом со мной спит моя мама. Каково же было моё облегчение, когда, окончательно проснувшись, я поняла, что нахожусь у себя дома, а под боком спокойно дышит Андрей! Однако сама мысль, что раньше на его месте лежала мать, была настолько неприятной, что я долго не могла уснуть.

Я думала о материнстве и об отношениях между родителями и детьми. Принято считать, что человек в долгу перед своими матерью и отцом, потому что те отдали ему много любви, внимания и сил. И когда дети вырастают, они должны заботиться и быть внимательными к пожилым и слабым родителям. Но что если человек в детстве не почувствовал этой любви? Как можно, например, нормально общаться с матерью, понимая, что у каждой ласки была своя извращённая подоплёка? Мне стало совершенно ясно, что мы никогда не были для мамы живыми детьми, которых нужно любить и защищать. Мы были для неё объектами, с помощью которых она реализовывала какие-то свои планы и намерения.

Мама очень часто нам рассказывала, что ею в детстве никто никогда не занимался и не интересовался. Бабушка строила карьеру, дедушка тоже много работал, да и семейными отношениями он не был доволен, поэтому искал приключений на стороне. А на маму никто не обращал внимания. Поэтому она решила, что сделает все наоборот, не будет работать и все своё внимание отдаст своим детям. Мать взяла нас под полный контроль, она знала абсолютно все подробности и детали нашей жизни, всех наших учителей, одноклассников и друзей. Она не хотела дать нам ускользнуть от неё хоть на два дня на школьную экскурсию или даже к бабушке на выходные (такие поездки у нас случались раз в несколько лет, хотя и мы, и бабушка очень хотели, чтобы это было чаще). Мама перестала общаться со своими друзьями, так как эти отношения требовали иногда приглашать кого-то домой или оставлять нас одних и идти к кому-то в гости. Она же ревниво сторожила каждый семейный вечер, который мы обязательно должны были проводить вместе, несмотря на планы и желания каждого из нас. Она действительно все сделала иначе, чем бабушка. Вот только забыла дописать один маленький пунктик в список-сравнение себя со своей матерью: «Моя мама меня не любила, поэтому я буду очень сильно любить своих детей».