Анна Васильевская - Домашний кинотеатр или исповедь правильной девушки

Проблема в том, что эта гонка никому не пошла на пользу, и в первую очередь – ей самой. Со знанием семи иностранных языков, с блестящим образованием, мама сидела дома, не находя никакой возможности для самореализации. Она всегда повторяла, что её это вполне устраивает, что ей ничего больше не нужно. Но чем дольше все это продолжалось, тем сложнее было поверить в её слова. Мать, безусловно, задыхалась в домашней обстановке. Она перестала следить за собой, со временем перестала следить и за квартирой. Была постоянно всем недовольна, и своё неудовольствие выплёскивала в фантастические скандалы, которые были больше похожи на садомазо-игры, чем на обычное, хоть и неприятное выяснение отношений в семье. Кожаные ремни, нагайка, зажимание пальцев на шее – все это неизменные атрибуты садомазохизма. И мать, очевидно, получала от этого противоестественное удовольствие. Только ведь это были не игры. Все происходило отнюдь не по обоюдному согласию, мы не только не могли эту «игру» сами прекратить, но ещё и подвергались настоящей опасности. Помню, несколько раз у меня такие синяки оставались на теле, что мне было стыдно переодеваться перед физкультурой.

Теперь же, когда мы выросли, она стала требовать от нас внимания и времени. Я не знаю, как можно нормально общаться после всего, что было. Во мне не осталось никакой нежности к родителям. Ни капли. Честно говоря, мне их даже жалко, потому что я понимаю, что в итоге они сами несчастливы и очень страдают. Но во мне нет ни сил, ни желания, чтобы как-то на это реагировать. Да и почему, собственно, я должна это делать? Я не хочу больше быть мазохисткой, посвятившей свою жизнь людям, которые сами не справились со своими детскими, подростковыми и брачными проблемами. Их жизнь была их выбором. Они сделали с нашим детством то, что сами захотели. Теперь я буду делать со своей жизнь все, что сама захочу.

Тем не менее, как бы глубоко я ни была убеждена в правоте своих рассуждений, применить свои решения на практике было очень сложно. Окончательно отвязаться от мамы я так и не смогла. Думала о ней практически не переставая, даже не всегда это осознавая. Дома, на работе, на улице, в магазине, у врача, в отпуске, в гостях, в театре, во сне, днём и ночью… Это было похоже на сумасшествие. В принципе, я понимала, что в определённом смысле мои страдания являются результатом моего желания. Пока я сама хотела разговаривать с мамой, я разговаривала. Когда я реально дошла до предела, я сама же это прекратила. Вроде бы и тут вопрос был в том, чтобы я сама захотела перестать думать о маме. Но, к сожалению, мыслями отнюдь не так легко управлять.

Это как с сигаретами. Вроде бы хочешь бросить курить и думаешь: все, все, я завязал, больше не курю, выбросил все сигареты и все пепельницы. Ты понимаешь, что все делаешь правильно, потому что у тебя уже тяжёлый кашель, врач пугает тебя раком лёгких, а из-за затрат на папиросы ты уже несколько лет не был в отпуске. Все предельно логично: курить вредно, дорого и бесполезно, бросить курить – единственное правильное решение. Но организм все равно хочет. И как бы ты ни старался, все твои мысли крутятся вокруг папирос, дыма, запаха табака и прочего. Так же было и со мной. Головой я понимала, что мне нужно прекратить это безумие, что долго мне так не выдержать, из меня это все соки выжимает. Я превратилась в зомби, который везде, всегда и при любых обстоятельствах хотел спать, но нигде не мог уснуть. Из-за недосыпа у меня очень сильно стали падать давление и пульс, я задыхалась, никак не могла отдышаться, а организм никак не реагировал: вместо того чтобы ускорить кровообращение, он работал с неумолимо ленивым пульсом 48-50 ударов в минуту. При этом у меня была постоянно повышенная температура. Я испугалась не на шутку – и отправилась сдавать анализы. Результаты были превосходными. Я пошла к кардиологу. Врач сказала, что ЭКГ у меня просто прекрасное, а низкое давление вместе с заниженным пульсом свидетельствуют, скорее всего, о нервном истощении. Вот, прямо в точку. Нервное истощение.

У меня осталась последняя надежда: загрузить себя по максимуму делами, постоянно отвлекаться на что-то другое. Я купила абонемент в спортзал, стала искать дополнительную работу, решила стать волонтёром в благотворительном фонде, взялась за рукоделие, стала маниакально смотреть фильмы. Не знаю, что из этого получится, но надеюсь, что эта терапия поможет. Я не хочу больше думать про самоубийство, не хочу лежать по ночам в страхе, что мне приснится очередной кошмар, не хочу чувствовать на шее этот железный обруч слова «надо». Хочу своей жизни. Своей, а не маминой. Или ради мамы. Или наперекор маме. Я хочу жить с Андреем, а не с фантомами прошлого. Хочу освободиться от всех плохих воспоминаний. Не знаю, получится ли это у меня. Не знаю. Но надеюсь…

Вена. Вечер. Идёт небольшой дождик. Анна с Андреем гуляют по улице. Они держатся за руки, чувствуется, что они счастливы. Андрей смотрит на Анну нежным любящим взглядом. Мимо проходит ещё одна счастливая пара с зонтом диаметром полтора метра.

Андрей. Прикольный зонт. Так удобно, наверное.

Лицо Анны резко меняется, её как будто передёргивает от боли.

Андрей (испуганно). Что случилось? Что с тобой?

Анна (тихо). Меня били таким зонтом...

Андрей бережно её обнимает, начинает гладить и успокаивать. Анна выпрямляется, вытирает слезы, смотрит по сторонам.

Анна (немного наигранным, но весёлым тоном). Смотри, какая классная кондитерская. Давай купим себе по мороженке?