Дарья Мийе - Как жить с французом

— Чего желаете, мадам? — обратился ко мне официант.

— Кофе… Шампанского!

— Э-э-э… Шампанское подать перед кофе или после? Или вместе? Или… в одном бокале?

— Шампанского вместо кофе!

Официант кивнул и отошел.

ИА: значит, берешь лассо и выделяешь объект ДК: есть ИА: теперь помечаешь фон — ставишь на него курсор и щелкаешь ДК: есть ИА: на шкале цветов, что справа, выбираешь белый ДК: есть ИА: фон стал белым? ДК: нет ИА: таааак. Давай искать, где у нас прерывается коммуникативная цепочка. Лассо — оно как выглядит? ДК: ну, мать, уж лассо-то я как-нибудь отличу от карандаша и ластика! Такая петелька… ИА: а как ты его накидываешь? ДК: ставлю точку на темечке объекта и тащу вниз ИА: и контур начинает мигать? ДК: ага ИА: а потом? ДК: а потом я щелкаю на белом цвете, и объект пропадает! ИА: господи, да ты не то лассо берешь!

Вообще-то Инна — добрый человек. И она меня любит. Но наверняка порой она считает, что я непроходимо тупа. Особенно когда я путаю Полигональное и Магнитное Лассо. Чтобы вновь забраться на пьедестал в ее глазах, мне пришлось экстерном освоить не только разные виды Лассо, но также Перо, Волшебную Палочку, Магический ластик, Кисть Предыстории (со спецэффектами), Сложную Звезду и другие мощные артефакты, помогающие существовать в фантасмагорической вселенной графических редакторов. Я научилась ориентироваться по Карте Градиента. Могу создавать Интерактивный Ореол и проводить Сверхтонкие Линии. Владею магическими техниками Расстановки Света и Тени, а в особо запутанных ситуациях могу применить и Свободную Трансформацию. Со мной теперь шуток не шути.

Издательство напечатало мои игральные карты. Я даже видела их в детском отделе «Монопри». Да что там — я вижу их каждый день, когда прихожу за покупками: специально поднимаюсь на второй этаж и любуюсь ими в среднем по пятнадцать минут.

Я красивая, молодая, уверенная в себе женщина. Я путешествую с ребенком, и мне это дается легко и изящно. Мы с дочкой получаем удовольствие от перелетов, наслаждаясь временем, проведенным вместе и принадлежащим только нам. Я — современная мама, подающая окружающим пример красивого и активного материнства… Тьфу!»

Я выплюнула вешалку, которую сжимала зубами, пока правая рука обшаривала сумку на предмет паспорта, а левая пыталась управлять неповоротливой коляской. Серый мешок со свадебным платьем обмяк, подмяв под себя Кьяру. Аутотренинг ни черта не помогал. С меня сошло семь потов, спину ломило, в горле пересохло, а ведь мы еще только сделали пересадку в Берлине.

После двух лет ежемесячных полетов с таким ценным тестовым оборудованием, как гиперактивный ребенок, я могу авторитетно провести сравнительный анализ аэропортов с точки зрения гуманности организации пространства. Лучше всего делать пересадку в Праге: там есть детская площадка с горками, лестницами и трубами, где ребенок успевает порядком устать перед следующим рейсом. В нескольких метрах от нее — салон красоты. Я мечтаю когда-нибудь стать его постоянной посетительницей. Через много-много лет, когда Кьяра сможет без риска для жизни играть со сверстниками.

В копенгагенском аэропорту тоже хорошая игровая зона с большими окнами: там можно устроиться на банкетке и дремать под солнышком, пока ребенок исследует внутренности игрушечной духовки и варит супчик из деталей «Лего». Калитка плотно закрывается, и несанкционированное бегство невозможно. Правда, стоит захватить из Москвы сухой паек, потому что перекусить сэндвичем и йогуртом в местном кафе обойдется в стоимость парижского ужина.

В хваленом аэропорту Мюнхена почти все время стыковки проводишь в пути от одного гейта к другому, меняя на ходу памперсы, бутылочки, пластыри на сбитой пятке. Здесь самый лучший в Европе парфюмерный дьюти-фри, и невозможность зайти туда с чувствительным к запахам младенцем делает этот аэропорт просто пыточной камерой для молодой мамы.

В римском Фьюмичино удобные тележки для багажа, в верхней секции которых как раз помещается ребенок, хотя это и запрещено техникой безопасности. Но итальянцы — народ нестрогий и смотрят на это вынужденное нарушение сквозь пальцы. Особенно когда ты просишь из примерочной подать тебе бюстгалтер размера 80D.

Но вот куда мамочкам совсем не следует попадать, так это в парижский аэропорт Шарля де Голля. Во-первых, «по соображениям безопасности» им не дают провозить в зал ожидания коляски. Добиться от служащих аэропорта конкретики, какую опасность может представлять складная коляска с ребенком, невозможно. Они мусолят что-то про «опасные эскалаторы» и тесноту залов ожидания.

Во-вторых, в аэропорту нет игровых зон. Предполагается, что лишенные колясок дети следуют за мамой, как рыбки-прилипалы, и даже помогают ей нести тяжелые сумки с памперсами и детским питанием.

Однажды мы летели из Парижа в Москву через мадридский Барахас, где за сорок пять минут надо было преодолеть расстояние между гейтами длиною в несколько километров. Кьяра тогда весила уже двенадцать килограммов и шатко-валко ходила в непредсказуемом направлении. То есть, если вести ее за руку, несколько километров мы преодолели бы не меньше чем за сутки, а если нести ее на руках и при этом бежать, отбиваясь бедром от тяжелой сумки, то обеспечена межпозвоночная грыжа.

Когда я объясняла это сотруднику аэропорта Шарля де Голля, который отказывался позволить мне взять с собой коляску, его лицо не выражало ни тени сочувствия. Примерно так же выглядело лицо паспортистки в районном ОВИРе, когда я рассказывала ей, что из-за задержки нового паспорта рискую не вылететь на Мальдивы. «Ваш багаж проследует прямиком до Москвы, — твердил он, — коляску вы получите в Шереметьево». Я попыталась действовать по-другому и расписала ему, как небезопасно будет пассажирам находиться в одном зале ожидания с моей не пристегнутой к коляске дочерью. Не то чтобы кровавые образы его проняли, но сотрудник попытался совершить добрый жест.

— Мы можем предложить вам инвалидную коляску, — сказал он. — Вы сядете туда, возьмете на колени ребенка, а наш сотрудник будет вас возить.

— Вы думаете, так мы будем занимать меньше места? — испытующе спросила я.

Мужчина что-то прикинул в уме.

— Так вы будете друг на друге.

— Да, но так за нами будет следовать ваш сотрудник. Не проще ли позволить мне самой везти коляску с дочерью без сопровождения?

Мужчина опять о чем-то на секунду задумался.

— Мы не можем пропустить вашу коляску. Мы можем выдать вас за инвалидов и посадить в нашу коляску с сопровождением.

«А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, что осталось на трубе?» И у робота из ушей пошел па-а-а-ар…