Игорь Свинаренко - Тайна исповеди

— Нет, это всё же слишком жестоко…

— Ну тогда не знаю. А девок тебе не жалко своих? Жену с дочкой? Малая твоя так ресницами хлопает… Очень трогательно. Как Таня Миткова.

— Нет, как-то я не готов грех на душу брать. Самое суровое, что я ему делал — тыкал его мордой в нассаное. Вот прям в тапок. Ну, конечно, и по сраке как заедешь ему, бывало, в сердцах — только чтоб дочка не видела. А то опять эти рыдания, ах бедный котик, то-сё…

Друг продолжал про кошачье, тема поглотила его, и ее, казалось, не закрыть:

— Я, кстати, часто вижу на столбах объявления: «Пропал кот». Куда они деваются? Избавляются хозяева от надоевших тварей, а потом равнодушно смотрят, как дети пишут свои трогательные объявления, да еще и помогают их расклеивать на столбах? Ничего личного… Но шаурму я на всякий случай не ем. Может, это было бы справедливо — если б мой Джек конвертировался в шаурму, а?

Я не стал встревать в чужую войну. Но по существу заданных вопросов имел сообщить следующее:

— Кот — это дикий зверь. Живет в стае. А в ней должны быть четкая иерархия. Порядок, система! Вот он смотрит на тебя… То есть не столько смотрит, сколько тебя нюхает… И получает фактуру: уровень тестостерона у тебя упал. А как иначе, ты уж на пенсию собираешься! Зря ты напрягся. Вот, к примеру, весна. Кот видит, что ты со своим слабым интересом к жизни лежишь на диване. А он по самкам, по кошкам своим драным мотается без устали. И он, натурально, решил, понял ситуацию так, что он твой преемник. И готовится взять бразды правления в свои лапы. Но приличия какие-то соблюдает! При тебе пасть сильно не разевает. А мог бы, как Ельцин Горбачева — сразу выгнать Акелу и из кабинета, и с дачи. Но не делает этого. Деликатное животное! Чисто западный политик.

— Пардон, что перебиваю. Но «Маугли» я тоже читал, понимаю, что мы с ним одной крови, и типа Акела промахнулся… Это прям вызов, Pussy riot просто, на дому!

— Пусси — это кошка, а у тебя всё ж кот. Но — шутки в сторону. Надо действовать. Ты должен показать, что главный в стае — ты.

— Так я ж ему это всё говорил. Я на него орал! Он не глухой, всё прекрасно слышал.

— Нет, слова не помогут. Не надо — как у классика? — «слов там тратить бесполезно, Где можно власть употребить».

— Власть! Всё-таки — убить?

— Это ты всегда успеешь. А для начала объясни всё на понятном ему языке. Мы же лингвисты с тобой, как-никак.

— Увы, я не знаю по-кошачьи.

— Плевать, есть еще язык жестов. Язык запахов. Язык жидкостей.

— Так, так…

— Тебе надо жестко, по-мужски, его обоссать.

— Прям вот… так и сделать?

— Ну да.

— И что это даст?

— Ну это будет четкий message: ты — доминирующий самец. Главный в стае. Он поймет, ты не ссы. То есть, наоборот, ссы. Понимаешь? Он оскорбляет тебя в тапки… И, кстати, то, что он именно штаны тебе испортил, а не, к примеру, шапку — это тебе очень конкретное послание! Черная метка. Доходит до тебя? Соображаешь, что у самца в штанах? То-то же! Это тупое животное с тобой хуями меряется! Нет бы взять штангенциркуль и всё выяснить с точностью до десятых долей миллиметра…

— Ну что я, буду за ним по квартире гоняться и на бегу ссать? Он ловкий, небось, увернется, поди попади еще в него! Во что ж квартира превратится? Опять обои переклеивать? Хотя, в принципе, я согласен кота поставить на место. Но как это сделать? Может, в банку поссать и вылить на него?

— Нет. Посади его в ванну — и прицельно бей ему струей прям в лоб!

На этой мажорной ноте мы и попрощались.

Я после с нетерпением ждал отчета и таки его получил при следующем нашем алкогольном сеансе. Когда Филя повел своего четвероногого друга на расстрел и стал в него прицеливаться из своего главного друга, то почувствовал себя немного пожарным:

— К моему удивлению, кот не заметался по ванне, не попытался выпрыгнуть и оборвать мне шланг. Он как-то дергался, пытался увернуться, тряс ушами и жмурился от брызг, когда я попадал ему в глаз, и это была не божья роса. Закончив это дело, я вышел из санузла и захлопнул за собой дверь — пусть посидит там и осознает! Самое интересное в этой истории то, что кот решительно перестал ссать — в смысле в неположенных местах. Знает теперь свое место, во всех смыслах. И не думает никого царапать.

Ну вот, как говорится, друг спас друга. После прошли, как тоже говорится, годы.

— Кстати, а что твой кот? Как себя ведет? — спросил я Филю. Давно я к нему не заезжал, мы привыкли выпивать на нейтральной территории, вдали от кошачьей вони.

— Его уже нет с нами… Я развеял его прах над Клязьмой. Согласно завещанию.

— Какому, нах, завещанию?

— Моему. Такова моя последняя воля, я именно такое распоряжение оставил насчет своего тела — ну и кот пусть по этой же схеме утилизуется. Лошади (образно говоря) и жёны (в количестве одной) пусть живут дальше без меня, а кот полностью принадлежит мне. И по ту сторону — тоже.

— А чего он сдох-то? От нервов? После сеанса… эээ… уринотерапии? Который я прописал? (Уточню: прописал.)

— Не думаю. Он после еще жил пару лет. И как только ему стукнуло 18…

— В жизни раз бывает 18 лет… — с чувством пропел я.

— Так он и ушел в лучший мир.

— То есть греха на мне нет?

— Нет. Правда, он потом пару раз навалил перед дверью, но я уж тебе не стал звонить.

— Почему же?

— Да так…

Я вообще Филе тот совет насчет укрощения кота дал в шутку, а он, чистый человек, повелся. Я ж не Запашный и не Куклачев, я вообще совершенно не в теме. Но получается, что отомстил за птенцов, зверски растерзанных тем давнишним кровавым котом…

Мне все-таки не терпится рассказать про убийство моего второго немца. Раз уж я начал про это разговор. Деяние это я совершил в Германии. Впрочем, так ту страну при совецкой власти не разрешалось называть, это считалось чем-то подрывным. Нас вынуждали говорить — DDR, в смысле ГДР. Туда я заехал студентом-германистом.

Надо сказать, что эта психиатрическая тяга ко всему немецкому не отпускала меня с нежных лет, когда я воображал себя серийным убийцей немцев. Увидел — убил, увидел — убил, и так далее, до достижения чувства глубокого и полного удовлетворения. Такое если залезает в мозг, то избавиться от навязчивой идеи трудно. Особенно если избавляться и не особо хочется. Я пытался чем-то отвлечься, переключиться на что-то. Вынуждал себя думать о каких-то других ремеслах. Ну вот строителем разве плохо быть? Это же прекрасно — из ничего выстраивать что-то прекрасное или, на худой конец, нужное людям! А разве это не роскошь — быть шофером? Нежный запах разогретого на солнце кожзаменителя. Легкий, волшебный аромат невесомых бензиновых паров. Фантастические панели приборов, которых вообще-то могло быть и побольше, не как в самолете, но всё же, всё же. Мне трудно было определиться, что я люблю больше — когда руль белый или когда черный. Последний казался более мужественным, а белый — изысканным, как жираф. Само собой, ручка переключения передач — непременно чтоб на рулевой колонке, ведь когда в полу — это некое низкое плебейство уровня грязного рейсового автобуса.