Геннадий Карпов - Б-1, Б-2, Б-3 [неженский нероман]

– Врёшь! Сам чуть не сдох! Крупа кончилась! Я в деревню пошёл за харчами по весне. Чуть не замёрз! Неделю ходил! Собаки деревенские порвали, на ноге до сих пор шрам. Что выпросил, что украл. Пришёл – а уже поздно.

– Фашист! Как есть – голимый Гитлер! Вместо того, чтобы за дело пролетариата, за советскую власть биться, ты сначала освободителей своих втихомолку резал, а потом всю жизнь шкуру свою спасал! Зачем жил? Ради чего помер? Не зверь, не человек! Вот и поделом тебе! Зарыли в одной яме с собакой, и помянуть некому. Родных впустую погубил, друзей убил, родину предал. Говорю же: Гитлер! Одно радует: племяш не промазал!

Дядя Вася душевно харкнул, махнул рукой и ушёл. От деда ещё оставалась небольшая тень. Если не присматриваться, не знать, что на стуле кто-то сидит – то и не заметишь. Тень издала какой-то звук, но что это был за звук – я уже не мог понять. То ли она хотела сказать что-то в оправдание, то ли вздыхала, то ли плакала. Потом меня толкнула попой в бок Т-9, и я, прежде чем проснуться, увидел, как тень окончательно исчезла.

* * *

Среднестатистический мужчина ведёт себя со среднестатистической женщиной так, как эта женщина ему позволяет. Пределы дозволенного устанавливает она. Его же прерогатива – постоянно проверять: на месте ли барьер, за который ступишь – и привет. Муж курит, и вечером она не знает, как точнее подставить лицо, чтобы и его не обидеть, и самой не унюхать вонючего поцелуя? Ну, она женщина мужественная, стерпит. Ведь все нынче курят! Он матерится через слово? Ну, не разводиться же из-за такой мелочи? Она уже привыкла, а в последнее время за собой замечает, как нет-нет, да и вырывается в обычном разговоре нелитературное словцо. По утрам не бегает, на детей ноль внимания и зубы на ночь не чистит? Я вас умоляю! Муж может выпить бутылку пива? Да! А две? Ну, в принципе тоже да. А три? Причём, за её деньги, поскольку свои пропил вчера с друзьями? Это уже скандал, но ещё не развод. Это она на шестой раз стерпит, хоть и учинит разбор полётов после того, как эта свинья протрезвеет. А десять пива, полкило сушёного кальмара и девочку на час? А ты, любимая, утром вытри пол, а то мы тут немного наследили! Не вытрешь – в морду! Трое из десяти любимых вытрут утром пол, парочка к вечеру из вредности наставят любимому рога, пятеро уедут к маме поплакать! Чужая семья – потёмки, хотя такое уже трудно назвать семьёй. Как сказал кто-то умный – главная ошибочная мысль мужа: жена никуда не денется! А главная ошибочная мысль жены: муж скоро изменится!

Т-9 сразу повела себя так, что я понял: мне можно всё! Она так высоко витала, что земное и бренное её вообще почти не касалось. Даже своё тело она воспринимала лишь как временную капсулу для хранения души. То ли человек умел довольствоваться малым в результате поглощения гор философских трактатов преимущественно индийского происхождения? То ли я ей был просто по барабану и играл роль товарища по несчастью? А, возможно, она просчитала меня лучше меня самого и поняла, что единственный способ удержать меня – это перестать удерживать? Эмоции не часто посещали её чело, разговоров на тему нашего с ней общения у нас не случилось ни одного, поэтому узнать её мысли на этот счёт было весьма затруднительно. У неё – никого, и у меня в принципе – тоже. Только у меня – в принципе, иногда и зачастую. А у неё – никого вообще! Я мог приезжать в любое время и уезжать по своему усмотрению. Мог пообещать приехать, но потом обстоятельства менялись, и я отменял визит в последнюю минуту. Мог спокойно общаться с другими женщинами без отрыва от Т-9. Потом я встретил фигуристую блондинку с узкой талией и широкими познаниями в области истории и кино, и во второй раз женился. Ведь говорили же умные люди: пока жив – не женись! Или хотя бы поживи перед этим какое-то время на её территории! А то пока женщина живёт у мужчины – это одни отношения, а когда он переезжает на её жилплощадь – всё меняется радикально.

Перед тем как жениться, я честно написал Т-9, что уж теперь-то наши отношения точно окончены навсегда. Она ответила в своём стиле: Марс прошёл Козерога в апреле, поэтому ничего хорошего у нас с Б-9 не получится, да и женимся мы не в тот день лунного календаря. А сама она поплачет недельку и успокоится: не впервой. Но на тот случай, если я вдруг когда-нибудь вернусь, она для меня завтра начнёт вышивать крестиком логотип моей любимой группы «Пикник». К тому же она набрала пару лишних килограмм, поэтому стресс очень кстати: после расставания со мной у неё кусок в горло неделю не лезет. А так – и похудеет, и сэкономит.

Через год спокойной семейной жизни мой организм ощутил острую нехватку витамина Ё. Мои душевные терзания на тему – изменять или не изменять жене – продолжались долгих две недели. Не скажу, что решение я принял с лёгким сердцем, но, живя с Б-9, меня всё больше охватывало ощущение, что я еду по хорошей трассе на хорошем авто со скоростью тридцать пять километров в час и легко могу прибавить, но почему-то этого не делаю. Всё у нас было тихо и славно, если я хорошо зарабатывал, а все деньги тратил на жену, её новую квартиру, её дочь и её кошку. Всё было чудно и сказочно, если праздник мы встречали с её родителями, а выходные проводили на их шикарной даче на Мане. Если же что-то из вышеперечисленного шло не так – начинались небольшие, но проблемы. Как ни крути – 1:3 не в мою пользу не считая кошки.

Однажды утром я побрился, посмотрел в зеркало, сморщился и понял, что попал за чью-то пазуху, а потому толстею, тупею, пропало то замечательное чувство гона, которое так хорошо меня стимулировало столько лет. Я забросил гантели, а вешать турник и грушу в её доме мне было категорически запрещено: обои дорогие, ламинат куплен на мамины деньги. Тут семейное гнездо, а не спортзал! Как специально, у Т-9 назревал день рождения, и я почти без задней мысли написал ей письмо на электронку. Три казённые строчки ни о чём после года молчания. «Поздравляю, желаю, бла-бла-бла». И через две недели рогам моей законной супруги позавидовал бы любой олень. Сидя за пивом и глядя на вышитый жёлтым на чёрном фоне стилизованный логотип лидера «Пикника» Эдмунда Шклярского, я много раз спрашивал себя: чем же меня так цепляет эта женщина, коль из-за неё я поставил на кон своё семейное счастье, которое, кстати, после этого не просуществовало и года? В постели она не делала ничего, или, как говорится, трахалась без огонька. При этом позволяя мне абсолютно всё. Это нравилось, если я долго у неё не был, и раздражало через неделю совместной жизни. Было ощущение, что на мне ставят эксперимент. Наблюдают со стороны: что этот человекообразный ещё вытворит? Секс её не интересовал как таковой. Она могла часами рассказывать об индийских богах и тут же цитировать Уоррена Баффета. Читала стихи по-испански и по-шведски и даже при чтении пускала слезу, а потом оказывалось, что смысла она не понимает ровно как и я. Ей просто нравится звучание испанского и шведского языков, а смысл незнакомым словам она додумывает сама. Скидывала мне на жёсткий диск аудиокниги на философские или экономические темы и при следующей встрече я должен был подробно рассказать содержание первой части. Если я этого не мог сделать, то она горько вздыхала, объявляла мне выговор и принималась за моё обучение с другой стороны. Она играла в «Монополию» и немного фотографировала. А в последнее время увлеклась камнями. На её заваленном хламом столе появилось место для учебника по минералогии, а на подоконнике под денежным деревом – коробка с разными агатиками, яшмами, ониксами и ещё сотней других обработанных и необработанных камушков. С этих пор по понедельникам она надевала колечки только с белыми камушками – символами Луны, а по четвергам – с цитрином, что долженствовало потворствовать проделкам Марса.