Алексей Швецов - Лохless. Повесть о настоящей жизни

К микрофону реально подходит додикообраз и жеманным женским голоском говорит что-то типа:

– Друзья, я очень рад, что имею возможность продемонстрировать вам свою новую коллекцию, над которой я работал почти полтора года. Я люблю вас всех! Я люблю вас!

Лысый хмырь исчезает, а вместо него в зал откуда-то выныривают пятнадцать одетых «под обувь» человек в колготах и тупо бегают под дикую/ритмичную музыку. Вся эта хрень носит название «Балет старых штиблет, или Я обую вас, люди!». Пятнадцать кретинов, периодически повизгивая, бегают по залу, изображая из себя кто кирзовый сапог, кто женскую туфельку, а кто и валенок. Как я успеваю заметить, вся обувь, которую напялили на себя эти идиоты, испачкана со стороны подошвы чем-то коричневым. Типа глины, наверное. Потом вся эта стая придурков поднимает дикий визг и начинает врезаться в толпу. Налепленная на «подошву» обуви/костюмов глина реально пачкает одежду восторженно ревущей тусовки, а с потолка в это время сыплется всякий мусор: окурки, жеваная жвачка, использованные презервативы.

Я пытаюсь увернуться от бегущего на меня «кирзача» в глине, но попадаю под стилизованный кроссовок. Мой дорогой, офигительный костюм в полоску от Peris Still измазан коричневой грязью. Чертыхаясь, я тупо пытаюсь счистить с себя глину. И тут до меня доходит: «Это ни фига не глина!» Я нюхаю кончики измазанных пальцев, и мне вспоминается Влад с его туалетной бумагой.

Самое смешное, что толпа измазанных дерьмом лохов/ тусовщиков рада всему этому до умопомрачения. С тупыми лицами, широко разинув пасти в оскалах улыбок, они хлопают в ладоши и визжат от восторга. Смотрю я на всю эту ебаторию, и такой меня разбирает внутриутробный смех, что я просто типа хохочу. Стоящий рядом со мной очкарик с лицом дауна, привлеченный моим искренним хохотом, фамильярно хлопает меня по плечу:

– Круто, да?! Прикольно! Пекинесов, конечно, умница! Талантище!!!

– Да, что-то в этом есть, — отвечаю я и стараюсь отодвинуться от этого восторженного дебила. Но, видимо, я как собеседник его сильно заинтересовал. Он снова придвигается ко мне:

– А в прошлый раз еще круче было! Он тогда с потолка забросал всех птичьим пометом. С помощью этого он хотел показать единение с природой, с птицами. Движение человеческой мысли ввысь!

– Жаль, что сейчас он говно на нас не льет! Это было бы замечательным символом стремления человеческой мысли не только ввысь, но и к земле-матушке — я с «сожалением» киваю головой.

– Жаль! — искренне сопереживает даун.

«Боже, какие обдолбанные придурки! — думаю я. — Вам любую чушь покажи, обмажь вас говном и провозгласи это гиперновым неоискусством, вы проглотите этот фальшак, как два пальца из пруда! А запроси за вход на это шоу долларов по двести, вы от восторга запищите и всерьез будете восхищаться гениальностью инсталляции, обтирая говно носовым платочком».

Все мои наблюдения кажутся мне чем-то умным, хотя на самом деле это, конечно, полная херня и отдает каким-то дешевым/неврубным тупизмом. Какая разница, если я сам здесь и, как и все, в «глине»?

От таких мыслей меня отвлекает появление моего хорошего знакомого.

– Привет, Серег. И ты тут? — с усмешкой спрашивает Геннадий, и делает это таким тоном, каким, наверное, вопрошал удивленный Цезарь: «И ты, Брут?»

– Как видишь. И я тут, — смеюсь я, пытаясь салфеткой очистить костюм от следов «перформанса».

Геннадий сияет успешностью и довольством. По бокам от него две девчонки, которых он ненавязчиво поглаживает по бедрам. Обе девочки, что называется, путевые. Правда, я не могу точно определить — их прелесть в том, что я уже порядком пьян, или в силу того, что они и впрямь «ничяго». Причем одна из них, которую я идентифицирую как телку, — с хорошей грудью, а вторая, с длинными и ровными ногами, — однозначно чувиха. В чем разница, я и сам пока не врубаюсь.

– Хватит пялиться на этих пидоров, — предлагает мне Генка.

Девочки шумно возмущаются таким к себе «хамским» отношением. Геннадий их успокаивает, поясняя, что он имел в виду только участников говно-шоу и никого другого. Затем мы проходим в один из VIP-залов, где Генка наконец знакомит меня со своими девчонками:

– Познакомься, Юля и Юля.

Вместо того что бы представиться, я тупо завожу свою перманентную тему о неизбежной для нас диктатуре мультинациональных корпораций, о поглощающем способность здраво рассуждать брендизме и, как следствии, глобализации.

Генка перебивает меня на двадцатой минуте монолога и, растолкав задремавших девочек, пытается рассказать, как он отдыхал на прошлой неделе. Я тоже его перебиваю и снова включаю тему о скорой перспективе жизни в мире брендов. Таким образом, мы очень прикольно беседуем, запивая весь этот порожняк шампанским. Я, очень занятый обличением мира в его стремлении ввергнуться в брендоворот глобальных компаний, не замечаю, как на столе возникает конверт. Геннадий умоляюще прикрывает мне рот рукой и глазами указывает на конверт. Мы поднимаемся и уходим в туалет. Минут через пять выходим из туалета и движемся уже в обратном направлении. Генка смеется, и я тоже реально смеюсь. Меня постепенно накрывает. Веселье и похоть начинают переть из меня. Геннадий желает поделиться со мной своим курятником и предлагает мне любую из своих девочек.

– Серег, бери себе любую и трахай ей мозги сколько хочешь!

Я выбираю чувиху, оставляя для Генки телку. Девчата без нас не скучали. Они выжрали по бутылке шампанского, и по их масленым глазкам я реально ощущаю, что они уже готовы. Я подсаживаюсь к чувихе, и мы начинаем тупо целоваться. Оторвавшись от ее губ, я снова завожу тему о мультиглобализации. Чувиха затыкает мне остекленевший рот поцелуем и, явно желая узнать меня получше, запускает свою руку мне под рубашку. Неплохо изучив все изгибы моей грудной клетки и живота, она опускается ниже и пытается расстегнуть ширинку. Хотя уже сперманентно возбужденный, я отстраняюсь от нее и ищу глазами Геннадия. Нет ни его, ни телки.

– Прости, я должен проститься с Генкой, — шепчу я своей Юле и иду искать приятеля.

Нахожу его в одном из VIP-залов. Он уже распряг свою Юлю. Подхожу к нему, в надежде что он меня заметит. Я уже порядком поддат и обдолбан, поэтому даже не думаю, что могу ему чем-то помешать. Он меня не замечает (или делает вид, что не замечает), и я подхожу еще ближе. Теперь замечаю я! Я реально замечаю, что его Юля — никакая, на хер, не Юля, а, напротив, какой-нибудь Олег или Коля. Это вовсе не телка, а полутелка/полутелок. Генка тоже меня замечает, делает приглашающий жест рукой, вяло улыбаясь.

Во мне что-то обламывается, соскакивает и рушится. Увиденное дешевой петардой взрывает мне голову. Я курю, предварительно круто закурив, и бегу от этого места.