Андрей Портнов - Автово

Дойдя до нужного состояния, мы вышли из 210-ой покурить. Из 207а доносилась какая-то музыка, а вскоре дверь распахнулась, и оттуда вылетели все гуляющие. Звук прибавился, и началась небольшая массовка в коридоре, к которой, недолго думая, присоединились и мы. Хотя никто ещё и не напился до поросячьего визга, всё-таки, было удивительно, почему никто не замечает, что Васильев отплясывает экстравагантные па в женских туфлях на высоком каблуке!

Я уже было хотел спросить его о столь интересном имидже, как вдруг заскрипела дверь 211-ой, и в коридор вышел Наиль.

— О, пляшете! — сказал он заплетающимся языком. — Сейчас народ позову, вместе плясать будем.

И, покачиваясь, он ушёл обратно. Заинтригованная этим, Лариса решила предстать перед обещанными гостями в сногсшибательном виде и, зайдя на минуту в 207а, вышла оттуда в здоровенных Васильевских кедах. Не замечая, очевидно, что в одну кеду она запросто могла бы засунуть сразу две свои ноги, Лариса присоединилась к Васильеву и тем самым составила с ним довольно оригинальную пару.

Тем временем из 211-ой снова вышел Наиль с обещанным «народом». «Народ» представляла довольно симпатичная, и даже красивая девушка, которая робко следовала за маленьким татарином.

— Короче, — начал он, — это самое… уау! Знакомьтесь, это… тебя как зовут? А, ну, да… это — Аня. Так, — тут он попытался ткнуть в нас пальцем, отчего мы разбегались в разные стороны, — это — Рыжий, это — Пахом, это — Мартын… Что? Ты его уже знаешь? Ну, и хер с ним! Дальше… это — Лариса, это — Васильев или Серёга… не помню, как правильно… Не обращай внимания на их ноги — это для них дело обычное… Это — Султан, это — Женя, это — Сурэш. Ну, наконец-то, всё! Уау! Всё, пошли…

И с этими словами он взял приветливо улыбающуюся Аню и поволок её за собой обратно в 211-ую.

— Вот тебе и весь сказ, — пробормотал я, удивлённо глядя им вслед. — «Сейчас народ позову… попляшем!». Поплясали! Спасибо, что хоть познакомил, да имена не перепутал. А народу он, действительно, много привел, даже сказать нечего.

По радио «Максимум» прозвучал характерный сигнал, и ведущий торжественно объявил, что наступил старый Новый Год…

— Рыжий, пошли курить, а то мне одному скучно, — сказал Султан, заглянув к нам в комнату.

Я взял сигарету и вышел в коридор. Мы сели на карачки и затянулись.

— Прикинь, — начал Султан, — стою сейчас в коридоре, гляжу, а там около очка Рудик болтает с каким-то мужиком и бабой, а баба вокруг него так и вьётся, так и вьётся.

— А кто они такие? — удивился я.

— А я откуда знаю, я их сам первый раз вижу. Зато Рудик, — тут Султан сделал загадочный прищур, — их знает! Ты у него порасспроси хорошенько.

— О'кей, — ответил я, шибко заинтригованный этим обстоятельством, — это обязательно надо выяснить.

В жутком нетерпении, перекатываясь с боку на бок на своём ложе, я ожидал Рудика. Над комнатой повисла страшная тайна, которую во что бы то ни стало следовало разгадать.

Не успел Рудик войти в комнату, как я набросился на него как оголодавшая гиена.

— Дима, что это за баба с мужиком с тобой разговаривали? Отпираться бесполезно, тебя засекли!

— Ты о чём? — не понял Рудик.

— Султан видел, как около очка вокруг тебя кружилась какая-то баба, а рядом стоял мужик и что-то там тебе напевал.

— А-а-а! — Рудик как-то сразу побледнел и весь осунулся. — Лучше об этом не вспоминать. Опять в церковь приглашали. Ну, почему почти каждый норовит затащить меня к себе в секту?! Что, у меня лицо что ли какое-то особенное для этого случая?

Бедняга Рудик! Действительно, наш Дима не раз становился жертвой, так сказать, «нападений» со стороны совершенно незнакомых ему людей. Эти случаи были и при мне, а если верить словам Димы, то их было куда больше. Незнакомцы сначала втирались к нему в доверие, рассказывали (вот так просто первому встречному), как хорошо, что есть Бог, что все мы его дети и обязаны ему служить. И если ты хочешь найти какую-то определённую цель в этой жизни, то тебе просто необходимо пойти с ними, а уж они-то тебя приведут в замечательное место, которое называется СЕКТА! Там ты, наконец, поймёшь, зачем тебя, вообще, родили, и узнаешь истинное назначение своего бытия, бла-бла-бла, бла-бла-бла.

При таких встречах Рудик, конечно же, всячески брыкался и при первой возможности убегал куда подальше. Но раньше это было только на улице, а теперь вот поймали и в родной общаге.

Очевидно, вечно страдающее лицо Рудика порождало в этих незнакомцах чувство того, что этого «страждущего» довольно легко заманить в свои сети. Но внешность Рудика очень обманчива.

И всё же, не смотря на эти приставания «детей Бога», это было не всё. Отличительная худоба Рудика (а за два года в Питере он похудел ещё больше) подкидывала ему и других «детей» другого, не менее известного общества.

«Гербалайф»!!! Это слово, такое модное в последнее время, преследовало нашего Диму буквально по пятам. Причём ему, конечно, не предлагали попробовать самому сей продукт (я просто содрогаюсь при мысли о том, что бы в этом случае было с нашим Димой — лучше, вообще, не думать), а предлагали стать агентом этой фирмы. Мол, глядя на него, любой поймёт, КАК, всё-таки, можно похудеть. Поймёт… ужаснётся и не купит этот «Гербалайф».

Бедняжка Дима! И за что ему такое?

Выслушав очередную речь Рудика о том, что вот сейчас он пойдёт, купит себе сгущёнку, сожрёт её вместе с какими-нибудь дрожжами, запьёт всё это пивом и тогда назло всем растолстеет, я ухахатывался про себя и думал, как же мне, всё-таки, повезло в этом смысле, что я, как бы это покультурнее, не совсем худенький.

Вдоволь насмеявшись (про себя, конечно), я почувствовал, что неплохо бы сейчас подкрепиться и понёс кастрюлю на кухню. Поставив её на огонь, я зажёг сигарету и вышел в коридор. Около двери напротив кухни торчали два парня и отчаянно в неё ломились.

— Не знаешь, там кто-нибудь есть? — услышал я идиотский вопрос от одного из них, который показывал на дверь.

Поскольку идиотские вопросы задают обычно только идиоты и Паша, я решил отделаться безразличным «Не знаю». Но представление только начиналось.

— Тебя как зовут? — спросил меня тот же малый, очевидно, склонный поболтать.

— Андрей, — ответил я тоном самой меланхоличности.

— А я Серёга, а вот это, — он указал на второго, который всё это время стоял около двери с тупым выражением лица, — Павел.

— Ну, вот, — подумал я, — оказывается, среди слегка помешанных это имя не редкость.

— Слушай, Андрюха, — опять продолжил первый, — тут такое дело! Знаешь Дом Культуры около метро «Нарвская»?

— Ну!

— Так вот, в это воскресенье там будет много ребят! Будет зрелищное представление, будем говорить о Боге. Тебе же интересно, зачем ты вообще появился на свет? Вход бесплатный! Приходи обязательно! Будет весело! Ты не пожалеешь!!!