Игорь Гриньков - Белый пиджак

Вручение дипломов происходило в торжественной обстановке, в красивом, помпезном зале Областной филармонии. Перед этим, днем мы уже дали «Клятву советского врача», а не пресловутую клятву Гиппократа, о которой постоянно талдычат несведущие дилетанты и обыватели. Разумеется, многие положения клятвы Гиппократа, к примеру, — «не навреди» — в силу своей универсальности и бесспорной полезности перекочевали и органично вписались в клятву совврача, но последняя содержала и массу идеологической шелухи, без чего в то время и шагу нельзя было ступить.

Из-за жары парни-выпускники, за редким исключением, были без пиджаков, и, опасаясь потерять столь дорого доставшийся диплом во время банкета или послебанкетного буйства, я вручил его на хранение девушке Танюше из параллельной группы, которая тут же шустро положила его в свою сумочку.

Когда дым праздничных фейерверков и петард рассеялся, возникла необходимость ехать за дипломом. Однако случилось так, что вместе с ним надо было обязательно забирать с собой и девушку Танюшу.

Итак, я возвращался в родные пенаты, имя при себе;

диплом врача-лечебника;

девушку Танюшу в качестве будущей жены;

польский фонендоскоп и аппарат для измерения кровяного давления, подаренные друзьями из «фирмы»;

желание славно поработать на благо Родной Страны и республики;

а также сформировавшуюся стойкую алкогольную зависимость.

Заодно я прихватил с собой уже готовые выкройки белого пиджака.

Согласно исторической легенде, Великий киевский князь Владимир, принявший на Руси православие, он же былинный Владимир Красное Солнышко, произнес как-то сакраментальную фразу: «Веселие Руси есть пити!»

Прозорлив, на редкость, оказался достойнейший князь! Надобно лишь заметить, что склонность эта — «веселиться пити», на мой взгляд, не генетическая, тем более, не фатальная. Ее формированию способствовали некоторые исторические условия и конкретные люди. Не следует только думать, что мной владеет параноидальная идея, будто зловредные евреи сознательно спаивали и спаивают простодушный русский народ. У нас своих доморощенных умников всегда хватало в избытке.

Из исторических катаклизмов мне хотелось бы остановиться на следующих, хотя их было гораздо больше. 250 лет татаро-монгольского ига, в результате вынужденной ассимиляции с завоевателями, по идее, должны были резко понизить уровень содержания алкогольдегидрогеназы в печени древних русичей, а также других веществ, расщепляющих алкоголь.

Алкогольдегидрогеназа — фермент, обеспечивающий в организме человека первичное окисление этанола. Чем выше содержание этого фермента, тем быстрее окисляется принятый алкоголь и тем меньше шансов превратиться в алкоголика. Специалисты-наркологи упрекнут меня в примитивном толковании сложного процесса метаболизма алкоголя в организме человека, но я не собираюсь излагать в виде монографии все тонкости многообразных биохимических реакций, иначе читатель заснет уже в конце этого абзаца. Поэтому продолжу.

Например, у монголов и калмыков уровень этого окислителя алкоголя, как и другого, не менее важного (АлДГ2), довольно низок. У народов Крайнего Севера и североамериканских индейцев алкогольдегидрогеназа практически отсутствует, поэтому для них первая рюмка «огненной воды» — это необратимый и стремительный путь к логическому финалу — полной алкогольной зависимости. В мгновение ока спиваются целые стойбища, от малых детей до глубоких стариков и старух. Аборигены готовы отдать за глоток «огненной воды» пушнину, оленей, моржовую кость, собственных жен.

Англосаксы покорили Северную Америку не силой оружия и стойкостью духа, а подлым обманом и бутылкой виски, превратившей доверчивых, гордых, бесстрашных и свирепых воинов в безвольные, трясущиеся, пропитанные виски и джином существа, для которых эти напитки стали в одночасье новыми богами, выше чести, дороже родной земли и заветов предков.

Возможное понижение содержания алкогольдегидрогеназы и АлДГ2 у русских, как следствие татаро-монгольского ига, всего лишь моя личная рабочая версия, если хотите, посильный вклад в новую науку — алкоголеведение. Эта гипотеза, несомненно, нуждается в тщательной проверке, потому что явного повышения уровня этих чудесных ферментов в организмах представителей бывшего древнего супротивника, а ныне — братского народа, почему-то не особо заметно.

Уже с 1474 года в России вводится государственная, читай — царская, монополия на производство и продажу хлебного вина — водки, а также меда, пива и немецкого шнапса. Начиная с этого периода, красномордые целовальники-кабатчики становятся прямыми посредниками между спивающимся населением, несущим последнюю копейку в питейный дом, и государевой казной, которая от монопольной продажи водки наполнялась от 30 % до более чем 50 %.

Полагаю, что вполне уместно посмотреть с другой точки зрения и на эпоху Петра I, которую большинство историков оценивает как прорыв России из дикости и азиатского варварства в цивилизацию . А если встречаются более умеренные оценки, то, все равно, они несут знак плюс. А, между тем, вытащивший за уши «неумытую, восточную, лапотную» Россию в благочестивую Европу, прозванный в народе Антихристом, страдающий падучей-эпилепсией Петр, был еще и неумеренным потребителем спиртного, выпивающим в иной день до 30-ти стаканов вина, доходящим порой до приступов бесноватости. Это не очень вяжется с каноническим обликом созидателя-строителя, полководца и реформатора, но такова исподняя часть царской мантии. Он и сподвижников своих заставлял пить вровень с его Императорским Величеством, а такую нагрузку выдерживали немногие.

В период Северной войны Российское государство получало наивысшие прибыли от продажи водки внутри страны. Напомним, что в то время ведро «казенного вина» стоило один рубль. За этот же рубль можно было купить лошадь, а корову — за полтинник.

Заложив в гнилых болотах Финского залива северную столицу, Петр I сразу же после ее первоначального заселения в знак своего правление первым казенным заведением открыл кабак, что весьма символично. Место, на котором был построен Санктъ-Петерсбурх, во всех отношениях нельзя назвать самым удачным. Сдается мне, что могло быть и так: нетрезвый Государь, велев остановить коляску и обозрев мутным взором тряские, хмурые окрестности, просто ткнул тростью в топкую, зыбкую хлюпь и молвил: «Здесь будет город заложен!»