Майк Мак-Кай - Хьюстон, 2030: Нулевой Год

У дочери всегда найдётся подходящее оправдание. Если дождь, земля «так-а-а-ая мягкая», если солнышко – «так-а-а-ая тёплая», а зимой, естественно, могла оказаться и «так-а-а-ая прохладная». Если тротуар выглядел чистым (со времён Обвала , по-настоящему чистых в Хьюстоне не водилось), Саманта немедленно объявляла поверхность «кристально-чистой». А для покрытых грязью дорог, определение зависело от погоды: либо «така-а-ая классная пыль», либо «така-а-ая мягкая глина между пальчиками». И главное: ходить босиком – приятно ! Мол, папа, почему бы тебе самому не прогуляться без ботинок?

Жасмин пошевелила пальчиками ног в грязи. Разведчице гниль-ям совершенно непонятно, о чём спор, догадался Марк. Она ходила босиком профессионально, и даже не помнила, как это: обуваться. Для неё не удивительно, земля «така-а-ая тёплая», а глина «така-а-ая мягкая». Какая есть грязь – такая и есть. Что в ней особенного?

«Послушай, Саманта. Я давно не возражаю, как ты босая ходишь в школу, но нельзя же работать босиком на Куче !»

«Почему нельзя, папочка? Глина – скользкая! Без сапог – безопаснее!»

«Безопаснее? А если наступишь на какую-нибудь гадость и порежешь ногу?»

«А разве я собиралась на какую-нибудь гадость наступать? Я не неженка, как Микки и Билли. С десяти лет без покрышек ходила и знаю, как это делается!»

Фредерик слушал перепалку с улыбкой. Сам-то он был обут, но в дешёвые сандалии, а не в химические резиновые сапоги, как можно ожидать от сумасшедшего учёного и хозяина опасного производства.

«Марк, оставь главного технолога в покое. Если Сэм так удобнее, пусть ходит без сапог. Битого стекла у нас не валяется. Погляди, на заводе все – босиком, а Луна не падает на Землю. Что за проблема?»

На противоположной стороне двора, рабочие возле реактора номер один занимались сортировкой и измельчением пластиковых отходов. Никаких специальных противохимических сапог, как, впрочем, и любой другой обуви. Единственный молодой человек был обут в шлёпанцы-«вьетнамки», – на помосте у загрузочной горловины реактора.

«Однако, Фред, это же химический завод!»

«Химический. Ну и что?»

«Ты же химик – должен знать лучше меня! Все эти правила Техники Безопасности и Охраны Труда до Обвала … Куда они делись?»

«У нас на заводе, Марк, с охраной труда всё в порядке. К примеру, наши шнорхели . Позволяют дышать отличным чистым воздухом во время слива бензина и загрузки пластика. А когда бомба запечатана, всё герметично, и шнорхели ни к чему. Это называется: «инженерный контроль». Мы хорошо знаем опасность, и применяем технические меры защиты. Настоящие инженеры так и должны делать. А что до « правил безопасности», с ударением на «правила», – фигня!»

«Почему фигня?»

«Потому. «Правила» – они правила и есть. Делай так-то и так-то, а не то бо-бо. «Процедурный контроль»! Как говорится, «сапёр ошибается один раз». Раньше на нашем заводе было много таких операций, а теперь осталась всего одна. А все остальные мы, как грамотные инженеры – раздербанили технически. Либо поставили надёжную «защиту от дурака», либо механизировали. Арне до сих пор репу чешет, как переделать эту последнюю, чтоб человек стал не нужен. Но пока не выходит – сложновато.»

«А как же средства индивидуальной защиты? Помню, до Обвала , с этим было очень строго, и не только в промышленности. В Полиции и в ФБР – те же правила. Носить сапоги, комбинезоны и каски всё время.»

«Ох уж эти долбаные комбинезоны и каски всё время ! В « 'Бёртоне », – вот по сих пор!» — Фредерик указал ладонью на горло: «Я тебе по-простому объясню. Инженерный контроль – для трудолюбивых и умных. Сначала пользуешься мозгами, чтобы придумать безопасный метод, а затем надобно ещё и руки приложить – построить машину. Зато потом – красота! Машинка вкалывает, а ты – расслабляешься в тенёчке и бабло считаешь. Процедурный контроль – для трудолюбивых простаков. Изобретать не умеют, делают точно по правилам и молятся, чтоб не ошибиться. Потому как сапёр ошибается… так-то! А вот обязательные средства индивидуальной защиты всё время – для ленивых либо тупых. Если думать, как передоверить опасную работу машине, – нечем, а работать точно по инструкции – лень, что осталось? Ну замотай себя в три огнеупорных комбинезона из «Номекса» [53], надень защитные очки, каску, перчатки. Они даже помогают. Немного. Как бабахнет, ожог всё равно четвёртой степени, только вместо девяноста процентов поверхности тела, получишь – восемьдесят. Тебе лучше?»

«То есть, на твоём заводике всё круто, и средства индивидуальной защиты не нужны?»

«Я не говорил, что вообще не нужны. Нужны, но очень редко ! Та единственная опасная операция: заливка нейтрализатора! Старик, для этой операции требуются: сапоги из хим-резины, перчатки по локоть, защитная маска на лицо, кожаный фартук до пола. И ещё: пара крупных мужчинских яиц в штанах. Концентрированная серная кислота – не шутка! Проест прямо до костей, причём за какие-то секунды. Но главное – кислоту в реактор следует лить точнёхонько: не слишком медленно, и не очень быстро. И смотреть на манометр. Ежели бомбу разорвёт, ещё не придумали таких сапог, чтобы защитить твои ножки. И нет на планете Земля фартука, чтоб спасти всё остальное. Почти четыре года, что мой заводик работает, я нейтрализатор не доверял никому, даже Майку и Арне. Говорю: у вас, ребята, есть и мозги, и яйца, но седых волос пока не хватает. При этом, заливка занимает две минуты. Три раза в день – шесть минут. Если из-за шести минут я стану разгуливать целый день в сапогах, маске и кожаном фартуке – буду выглядеть, как полный идиот. И скоро полным идиотом и останусь!»

«Насчёт идиота ты преувеличиваешь.»

«Почему же! ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Все буквы прописные, старик! До Обвала , сотрудников одевали в средства индивидуальной защиты, чтобы предотвратить судебные иски травмированных. А статистика не врёт: комбинезоны и перчатки с очками количество происшествий на производстве не уменьшают, а увеличивают! Почему? Если заставить носить средства защиты постоянно, а не только когда требуется для конкретной операции, ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ моментально вылетает в трубу. Люди начинают верить, другой должен за них думать: менеджер, начальник отдела охраны труда, директор компании, короче, кто-то, но не ты лично. Менеджмент внезапно начинает новую кампанию: «Техника безопасности – ваша ответственность». Да мозги уже скукожились. Люди слушают и кивают: да, сэр, конечно, сэр. А взаимного доверия-то нет! Директор – дешёвый клоун. И начальник отдела ТБ – дешёвый клоун. И все работники – клоуны. И вместо доходного бизнеса, у них получился дурацкий цирк – в защитных очках, клоунских ботинках со стальными носами, и в комбезах из «Номекса»! Я вот думаю, Обвал – в этом отношении помог. Народ снова научился думать самостоятельно, а не валить на менеджмент…»