Евгений Москвин - Падение [Сюрреалистический роман]

В ответ я промолчал.

Ровно через день я написал заключительный абзац в своей рукописи и поставил в нем точку. Итак, работа была закончена. Но я не мог начать заниматься ее распространением или расклеиванием идеологических листовок — на хвосте у меня сидела милиция. Должен признать, последний разговор с Березовым произвел на меня весьма и весьма гнетущее впечатление. Он был уверен в моей виновности и задался целью во что бы то ни стало найти доказательства — это я уже понял. От всей его внутренней силы и харизмы веяло именно этим. А человек, настроенный так решительно, по обыкновению, добивается того, чего хочет, как много препятствий ни стояло бы у него на пути. Тем более, Березов был талантливым следователем.

Теперь хочется рассказать о листовках — моей новой замечательной идее. Я долго думал над тем, как воплотить в реальность Новый замысел и принял решение в перспективе организовать клуб сторонников учения. Об этом клубе и должно было быть написано в идеологических листовках. Поначалу вступление в него должно было происходить чисто на добровольной основе; потом я планировал переформировать этот клуб в тайное общество, главной целью которого станет захват власти в стране.

Размышляя так, я по–прежнему оставался абсолютно один и был похож на того, кто пережидает сильный дождь под парусиновым навесом.

Нет, пройдет некоторое время, я избавлюсь от легавых и обязательно найду себе союзника, который окажет мне помощь и коим должен был стать никогда не существовавший Агафонов. Это было странное, непонятное и необъяснимое видение! Впрочем, нет, все–таки я был в состоянии объяснить. Мой мозг жаждал заполучить как можно больше сторонников, и воображение создало одного. Теперь я должен был найти настоящего. Каким–то образом. Между прочим, следовало это сделать еще до организации клуба. Именно этот человек помог бы мне на самом начальном этапе. Однако когда я приходил к такому заключению, тут же некий внутренний голос подсказывал мне, что я могу быть в любой момент арестован…

Вот такой круговорот мыслей циркулировал в моей голове. И еще одно чувство присутствовало. Все тот же безликий Агафонов, плод моей фантазии, был прав, когда говорил, что убийство — это как наркотик. Убив один раз, хочется еще и еще. А потом… желание убивать становится непреодолимым влечением. Мне действительно хотелось убить еще парочку людей.

Однако в сложившихся обстоятельствах позволить себе такую роскошь я, естественно, не мог. Меня одолевали напряженные думы, которые в результате ни к чему не приводили.

Я чувствовал, как туманную пелену моего самодостаточного существования прорезал зовущий прожектор действия, я был готов встать на путь выполнения Нового замысла прямо сейчас, однако руки мои были связаны, я каждый раз возвращался к подвешенному состоянию.

Нет, я решительно не хотел просто ждать, я боялся, что это может затянуться слишком надолго. С другой стороны, оставалось ли мне что–нибудь другое?

Я воображал, как приду в книжное издательство и передам им рукопись на прочтение. Нет, лучше не отдавать им оригинал, а сделать копию — так безопаснее. Они прочтут ее и, скорее всего, откажут в издании. Я прекрасно осознавал, сколь новы мои идеи. Что делать дальше? Идти в другое издательство? Нет, надо определенно отыскать какие–нибудь связи… Черт, легче сказать, чем сделать. Может, попробовать заручиться поддержкой газеты, в которой я время от времени подрабатывал? Весьма сомнительно.

Я продолжал размышлять… и бездействовать, размышляя…

Прошел еще день. Березов так и не приходил. Я осознавал, что до смерти боюсь ареста. Ведь если он произойдет, все мои планы рухнут в одночасье. Что мне было делать? Я выходил на улицу и часами шатался по городу или же проводил время на кладбище. Я перестал слышать телепатическое общение , но так и не хотел признать наступление кризиса. Нет, не в моей теории. Во мне самом.

Мне определенно надо было кого–то убить. Это пошло бы на пользу не только лично мне, но и Новому замыслу. Хотя… во втором случае она была бы микроскопическая.

И тут еще одно подозрение зародилось в моей голове. Что если за мной наблюдают? Люди Березова или сам он. Подобное было бы вполне логичным, ведь они твердо убеждены в моей виновности. Нет, в таком случае об убийствах следует забыть. Определенно забыть.

Возвращаясь вечером домой, я увидел любовную парочку, обжимавшуюся у дверей подъезда. Пара выстрелов или ударов стилетом, и их тела плюхнулись бы наземь, точно бурдюки с картошкой. Меня тошнило от одной мысли, что эти двое ничтожеств придут к себе в теплую квартирку и займутся сексом. Везде одна любовь и размножение! Ну уж нет, скоро я продиктую вам свои правила!

Войдя в квартиру, я почувствовал, что меня немного клонит в сон. Интересно, почему мне так и не приснился 43‑й кабинет? Почему суд над сновидцем так и не достиг своего логического завершения? Или… ну конечно! Все закончится тем, что меня арестуют наяву! Вот она, разгадка! Все мое тело так и задрожало и задергалось при одной мысли об этом. Нет, этого не может быть! Я не могу быть арестован. Все мои великие идеи превратятся в прах. Это недопустимо.

Бежать.

Черт возьми, что за глупая мысль? Куда?

Хорошо. Если я останусь здесь… мне необходимо защищаться. Как?

Нет ответа.

Я могу убить некоторых, но не могу убить всех. Вот то–то и оно.

Боже мой, как же я собираюсь осуществить свой великий замысел, если одно ничтожное упоминание о противниках вызывает у меня страх?

Но я ничего не могу поделать с собой.

Да, несколько дней назад я думал, что очень неплохо умею владеть своим телом и рассудком, что могу процентов на пятьдесят абстрагироваться от эмоционального компонента. А что теперь? Куда все это исчезло?

Оно растворилось в темноте прошлого. Скоро и я растворюсь в ночной тьме.

Бежать.

Черт возьми, что за глупая мысль? Куда? Зачем?

Хорошо, если я останусь здесь… мне необходимо защищаться. Как?

Нет ответа.

Я могу убить некоторых, но не могу убить всех.

Боже мой, как же я собираюсь осуществить свой великий замысел, если одно ничтожное упоминание о противниках вызывает у меня панический страх?

Но я ничего не могу поделать с собой.

Да, несколько дней назад я думал, что очень неплохо умею владеть своим телом и рассудком, что могу абстрагироваться от эмоционального компонента. А что теперь? Куда испарилось все это?

Темнота прошлого. Скоро и я растворюсь в ночной тьме.

Бежать.

Черт возьми, что за глупая мысль? Куда?

Хорошо, если я останусь здесь… мне необходимо защищаться. Как?

Нет мне ответа.