Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Мы в этой жизни все гости.

Только кто-то стоит у порога, мнется с ноги на ногу, мычит что-то там невнятно.

Другой уже за столом, галстук ослабил, пинджак повешен на спинку стула, сам крабовый салатик накладывает себе побольше.

Третий уже на кухне рюмашку держит, тосты говорит звонкие.

Четвертого и вовсе в подъезде трое бьют ногами – он хозяйке выпимши руку под платье запустил.

Пятый в пору суматохи карманы курточек опустошает в прихожей.

Каждый по-разному тут гостит. Это, ребята, философия, после прочтения может дыхание секунд на сорок перехватить – ничего страшного, дышите ртом тогда.

Про собаку много чего известно.

Но самая главная характеристика собаки – она хитрая.

Еще в стародавние времена прочухала, что за человеком будущее, прибилась к нему, когда это еще не было мейнстримом. Тогда человек был чухан – его каждый мог обидеть. И гордый волк, гроза леса, вдруг нанимается к нему в услужение.

Вот медведь или кабан тогда посмеялись, представляю!

Прошло двадцать тысяч лет. Медведю петарду под нос, кабана загнали в дремучие леса, мужики с водкой приезжают пострелять их ради забавы.

А собака спит дома в тепле на пуховой перине, ей корм «кролик+телятина» в миску – «ешь, мой милый пес».

Вот кто кого переиграл, вот кто победитель среди зверей.

Интеллект на уровне однолетнего ребенка, а решения принимает взвешенные и просчитанные на 20 тысяч лет вперед.

Как-то раз заснул без ночника. Молодой был – дурак еще.

Просыпаюсь к двум часам ближе, слышу – дверь открывается входная, причем ключом елозят изрядно, металл царапают.

Замираю.

Вдруг дверь распахивается, и слышу по коридору маленькие ножки затопотали – словно дитя на четвереньки встало и понеслось. Очень шустрое дитя, сродни собаке. И в мою комнату несется. Ну я успел свет тогда включить – гад потолком на антресоли ушел.

Теперь без ночника и без иконы не ложусь – были дураки, да все вышли.

У МЕНЯ ЧЕТЫРЕ СОСТОЯНИЯ:

1. ХИТРОУМНЫЙ ЛИС.

2. ПРОГНЕВАВШИЙСЯ ВОРОН.

3. ДОБРОДУШНЫЙ УВАЛЕНЬ-МЕДВЕДЬ.

4. ЮРКАЯ ДВУХВОСТКА.

Потухший взгляд, дерганая мимика, неудачи с женщинами и раздавленный словно папье-маше социальный инстинкт. Такого не увидишь весело клокочущим на дискотеке или энергично вышагивающим по коридорам предприятия в каске и с папкой под мышкой.

Мальчишки во дворе сплюнут в адрес такого промеж зубов: «сдрочился». Потом с заднего ряда добавит один вихрастый с внимательными серыми глазами: «раньше нормальный был».

Другие подхватят тотчас: «но потом сдрочился». И вихрастый как эхом осадит: «да уж. Сдрочился».

После чего вся ватага разом сплюнет промеж зубов на пыльный асфальт.

Эволюция дала нам две руки и один хуй, поэтому перед нами стоит вопрос: какой рукой дрочить.

Если бы у нас было два хуя и одна рука, вопрос встал бы иначе: какой хуй дрочить?

Вопросы всегда будут вставать перед нами, наша задача: давать на них актуальные ответы, отвечающие ходу времени.

Тут философия, ребят. Диалектика.

Сразу к следующей мудрости не переходите, подумайте минуты полторы.

С утра за компьютер садиться нельзя.

Тебя затягивает туда, диапазон внимания становится узенький, но мощный, а периферийное зрение вовсе атрофируется.

После дня за компьютером выйдешь на улицу – ноги не идут толком, то споткнешься, то резко ускоришься.

Еще и глядишь на людей как-то диковато. От тебя на ту сторону дороги переходят, потому что мало ли что.

А рот откроешь – так вообще чёрти что вылетит. Глухие звуки зазвенят, звонкие – заскрипят, слоги местами перепутаются.

Считаю так: весь день за компьютером просидел, так потом и вовсе к людям не выходи, не пужай население.

НА БАЛКОНЕ ЛЕЖИТ У МЕНЯ СЛОМАННАЯ В ДВУХ МЕСТАХ СТАРАЯ ЛЫЖА ФИРМЫ «СПОРТ».

ВЕРИТСЯ МНЕ, ЧТО В ОДИН ДЕНЬ Я ВОЗЬМУ ЛЫЖУ, НАДЕНУ КОЕ-КАК НА ЛЕВУЮ НОГУ И ПОМЧУСЬ ПО ЗАСНЕЖЕННЫМ ПРОСПЕКТАМ НАВСТРЕЧУ ПРИКЛЮЧЕНИЯМ.

В комментариях к любому мало-мальски замеченному публикой посту всегда зарождается какой-то срач. Напоминает он мне, как в детстве жевали гудрон или смолу с вишни – что-то тягучее, циклами перекладывающееся на все лады без конца.

Самое интересное, что в жизни обычно люди не очень часто ругаются. Вот я и гадаю, где все те забияки, что в интернете срачи разводят? Почему они на улицах людей не цепляют за куртку: «постой-ка, любезный, послушай-ка, что про твою матушку скажу сейчас».

Пётр мыслил так:

Мне 32, по своему складу характера я убежденный холостяк, семьи у меня не будет никогда.

Маменька с батенькой вот помрут, будет мне лет шестьдесят.

Буду один жить, денег всё меньше становиться будет, здоровье всё хуже.

Стану помирать лет в сто – обоссанным в своей жухлой постели, с полторашкой пива в руках, с сигой в зубах, крича во весь свой дребезжащий старческий голос: вааа!! Ваааа!!! Ваааааааааааа!!!!!!!!

Но кричать не от боли или одиночества, а от похуистичного фаталистического куража!

Вот чего мне следует добиться, мыслил Пётр.

Я думаю, когда помираешь, такое же ощущение, как перед неизбежной рвотой.

Лежишь на кровати, чувствуешь, будто проваливаешься в поганую трясину, под языком металлический привкус, в животе тянет. Думаешь – ну всё, придётся блевать. А не хочется блевать-то.

Вот так и со смертью, лежишь – оттягиваешь всячески это, а сам понимаешь – ну, скоро помирать, как ни крути. А жизнь в ту минуту кажется такой лучезарной, будто только вечеринка разгулялась, а тебе уходить.

А представьте себе, если было бы наоборот.