Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Называется: дыхание Ольги Бузовой. У женщины, если что, 14 миллионов подписчиков в Инстаграме, и я не думаю, что там все как один – Митио Каку по уровню интеллекта и осознанности.

Короче, сажаем в комнату 10 студенток политехнического, наливаем бокал просекко, выдаем жвачки со вкусом лесного ментола (по моему разумению, так должно ощущаться дыхание Ольги Бузовой), и пусть бабы дышат в пакетики, заворачивают наглухо, а потом мы эти кульки станем продавать за 990 рублей, с понтом, сама Бузова надышала.

«Дыхание Ольги Бузовой! Открыл пакет – вдохнул – подумал – причастился к любимому блогеру!»

Отличный бизнес, голубой океан, интересный рои.

Будет рядом еще лот – премиум-дыхание Ольги Бузовой. Концепцию пока не продумал, надо еще под горку походить.

Если дело пойдет, будем торговать хмыканьем Александра Петрова и смехом Ивана Урганта.

Для старшего поколения в Одноклассниках запустим рекламу дыхания Коклюшкина (егермейстер, табак), Ларисы Долиной (крабовый салат, шампанское), Насти Каменской (гигиеническая помада, зубная паста Черный жемчуг).

Будет у нас холдинг, станем продавать франшизы, я буду на бизнес-конференциях взбегать как горный козел на помосты под энергичную музыку.

Мы с вами не пропадем, друзья. Держитесь меня.

Первая железная дорога в России была проложена в 1837 году. А до того русские люди, коль возникала нужда, ездили из Москвы в Питер на тарантасе или верхом. Но, например, крестьянин или там юродивый денег на такое не имели и шли пешком.

Что-то в этом есть исконное, правильное – выйти из Питера в мае, по соловьиной поре, и не спеша, с краюхой хлеба, с кругом сыра, идти до Москвы. Нюхать табак, голосить песни, на ночлег располагаться в постоялых дворах, а если ночь застигла в лесу, просто кутаться в шинель и под голову класть тоже шинель. Великая солдатская шинель!

В пути знакомиться с людьми, брать квесты, в тавернах опрокидывать меда, пивы, разные водки на смородине или на тутовом листе. Рисуется мне какая-то твердоземельная, бестревожная, уверенная жизнь. Идешь себе по июню, свистишь, ни о чем не думаешь: ни ки-пиай, ни анализы из больницы, ни новости о мадуро ебучем тебя не беспокоят, а только вьется русский большак перед тобой.

То рота солдат прошагает, то дочка мельника, задрав подол, пробежит. Не красота ли – не стесняться ни себя, ни других, распустить себя до состояния дикого человека, вот это роскошь!

Вот бы сейчас так пройти. Что нас останавливает?

Только кожа вся на ветру выдубится. Надо крему взять.

Масок на лицо улиточных. Ну и мыло не дегтярное, а какое-нибудь пальмолив ароматерапия нахуй или что-то без парабенов.

С обувью тоже можно покумекать – пиздатые кроссовки и трекинговая обувь всяко получше сапог будут. Термобелье для стылых ночей. Добротная парка. Электронную книгу, к ней павербанк, подписку на лучшие статьи вондерзин. Вейп духовитый.

И вот так незаметно вышло, что из толкового путника превратились мы в экобомогольца, некого феминистического странника, что потребует в таверне не ветчины и водки, а raw-десерта и веганских сладостей.

Не хватает только сторис в пути снимать: «Друзья, мы проходим Гатчину, а вы когда-нибудь проходили Гатчину? Вы исповедуете интуитивное питание? – ответы в комменты!»

И вот уже идея ушла в сплошное блядство, и мне тошно, и вам, полагаю, тоже тошно.

Что было бы, стань я владельцем компании.

1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики «Ты самый крутой!», или «Твоя улыбка сворачивает горы», или «Клево, что ты есть!», и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты, как у гуинплена.

2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто, и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.

3. Если у кого денюха, то все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: «Директор поздравляет именинников августа: и перечисление».

4. Утром в субботу я бы назначил разбор бизнес-книг.

Посещение, конечно, необязательно, но сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.

Начали бы с Кийосаки, Наполеона хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на Красной Поляне с пацанами.

5. А на мой др вы бы придумывали шарады, тосты, а я бы не пришел. Потому что в Суринаме с пацанами угораю.

Но я бы прислал голосовушку в вочап, которое активист пустил через аудиосистему, а вы бы стояли и угодливо смеялись.

6. Я бы заставлял писать наши вакансии так: «У нас есть печеньки и кофе, переходи на нашу сторону», потому что это чисто угарно и нетривиально.

7. Иногда бы приходил заряженный с утра и заявлял, что с этого месяца мы все работаем по сериалу миллиарды. Чисто на кипиай и без выходных. Через неделю сдувался бы, уезжал покатать по Адриатике, а вы бы спокойно себе работали как раньше.

8. Я бы завел ящичек для прорывных идей. Туда бы никто ничего не кидал, тогда бы я разорался на планерке и заставил бы что-нибудь да кидать в этот ёбаный ящик.

9. Периодически вызывал бы к себе по похмельному делу случайного сотрудника, долго осматривал бы его со всех сторон, а потом уточнял, каким животным он видит себя в компании: сусликом или нумибийским леопардом?

После чего просил бы порычать по-леопардовски, чтобы показать, как он видит свою бизнес-добычу.

10. В один кон я бы обезумел и ввел в компании дресс-код.

Причем сам бы надел шитый по фигуре добротный пиджак из тосканской шерсти, а у вас же зарплата 23 тысячи рублей, вы бы в нью-йоркере купили костюм, а то и с выпускного отчистили и надели.

11. Хорошо, что я не владелец компании.

Видите, как меня понесло.

Совершенно не боюсь похорон.

Если хоронят кого-то, значит, хоронят не тебя, чего бояться-то. Пронесло сегодня.

С другой стороны, если хоронят тебя, то бояться тем более поздно – осунься, лежи себе руки по швам и дозволяй всем целовать себя в лоб. Особого мастерства тут не требуется, каждый справится.

На земле проживает около 20 миллиардов кур (если можно считать это жизнью).