Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Я – человек ста желаний. Иногда ставлю будильник минут на 15 пораньше намеченного, чтобы эту четверть часа страстно и вволю по-хотеть какую-нибудь бирюльку.

Последняя десятка вещей, которые я желаю:

1. Перчатки котовьи. Чтобы гладить животную и не отведать тока или шерсти в носу.

2. Операцию бабе на нос – хочу вставить ей кожаный собачий черный нос, чтобы мокрился, когда я его ласкаю. Прежний бабий нос нашьем собаке, чтобы совсем безносая не бегала.

3. Поставить пятихаточку на чемпионат Боливии по женскому волейболу. Чтобы как ресторатор потом подняться по жизни, сидеть на телешоу ноги врастопырку, загадками разговаривать, на ведущих немножко свысока поглядывать: «Да хуле ты, ведущий!»

4. Издать книгу рассказов своих. Десяток я написал уж, томятся в столе, по ночам кричат: «Выпусти, изувер, душно нам!» Хотелось бы книгу с картинками, чтобы в ваших библиотеках стояла промеж политики Аристотеля и путешествий Нильса с дикими гусями.

5. Баньку соорудить на левом бережку. Чтобы с водоемом, дорожками, венички один к другому ровнехонько, чтобы вышел с парилочки, сразу пива – вжуть – да на второй этаж – на матраце посибаритствовать часок.

6. Кабинет оборудовать желаю. Чтобы стол из мореного дуба, стеллажи с книгами: анатомия польской собаки, психология деверей, 100 способов выманить крота наружу, теория трех негритят, карта миграции гей-голубей Поволжья и поавантажнее. В том кабинете я бы пьесы писал свои да рассказы.

7. Хочу приобрести гугл-нос. Такое устройство, чтобы через интернет можно было нюхать. Например, зашел в магазин пиццы – и всё перенюхал бесплатно. Или баба написала тебе, а ты на ее анкету перешел и вмиг разведал, чем там пахнет – пресладким времяпровождением или ебаргой заунывной.

8. Хочу в Аргентину. Стейка поесть, вина попить, потанцавать танго, заблудиться в Буэнос-Айресе, чтобы с пиздинящим ужасом вымолвить: «Кажись, ты, дружок, заблудился в Буэнос бля Айресе!»

9. Арендовать помещение, созвать туда кутежников лукавых, девиц мокроносых да задать гуляние, какого на Руси не было со скоморохов!

10. А это тайное желание. Связано с гусями, но не ебать, а нечто иное.

Перед матерью приятно – не алкаш, не облысел, не нищенствую. Работаю, с женщиной живу, путешествую по миру.

На душе тепло.

А бате и этого мало. Встречаемся иногда, он трубочку закурит: «Расскажи, какими проектами занимаешься».

Сразу колотун. Выпрямляюсь. Вот, милый батя, в этом, в том и в третьем себя выявляю. Выпустит дымку колечко: «Четвертый возьми. Не нагружаешь ты себя полностью. Бережешь будто».

Вечером сидишь, химическим карандашом лоб ковыряешь, на столе йогурт и чашечка чая. К утру глядишь – уж и четвертый проект придумал. Так батя научил меня. А я вас теперь надоумил.

Это как половая инфекция, только:

А. Не половым путем.

Б. Полезная.

Животные – ребята очень умные.

Всё они знают, человечий язык разумеют, логикой обладают.

Только молчат. Ибо умны.

Представьте ту же макаку. Сейчас она по пальмам скачет да туристов третирует, а вот если свое сознание народу покажет, так тут ее век золотой и кончится.

Поначалу, конечно, обезьяна на шоу попадет, будут с ней играть – пока это в новинку.

Год, два, десять.

Потом обезьяна наскучит, и люди возьмут ее в оборот.

А куда обезьяна годна? На завод ее.

Вместо китайцев, в цех сборочный за 5 долларов сутки.

Чтобы под надзором. И спрашивать уже будут как с человека – ум-то есть. План выполнять надо значит.

Или в шахту вообще. В забой.

Те же псы бродячие – сейчас живут не тужат, а покажи человеку сознание – он тебя и спросит:

«Что же это ты, пес, с моих помоек задарма питаешься? Вот изволь поработать теперь – сани повозить с грузом».

Животные – ребята умные, с человеком связываться не хотят.

К чемпионату мира по футболу 2018.

Зашипели по закоулкам Интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на Никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»

Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба – это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы – не твои.

Твои бабки – это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория – та, которой ты владеешь по закону. Остальное – фикция и игра слов.

А то придумали – «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности – «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе – беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.

И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра, глядишь, – уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него – размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.

Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?» Набриолинился, зубной нитью – вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо – и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту маза раша, хот пуссис! Зе бест фак ин истерн еуроп евер!» – и визитки вручаешь.

Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает, как в горнице хлопцы гуляют.

Ты ищи, где твой хлеб, а не глазей, как чужие каравай лопают.

Мои цели на 2016 год:

1. Купить себе собачий хвост, водить его за собой на веревочке.

2. Расширить ноздри, чтобы были широкими пиздец.

3. Убрать ногти на руках, а людям пиздеть – что срезало станком на заводе по похмельному делу.

4. Научиться искренне ненавидеть куниц и горностаев.