Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Всегда замечал за Друзем эдакую барскую охуевшесть взгляда, которую он слегка мимикрирует усами.

Друзь будто плавит нас сквозь экран тестостероновой пушкой.

Что ты можешь сказать Друзю? Пожалуй, ничего дельного.

Репости Друзя к себе на страницу, пускай отгоняет мутную пиздоту и приманивает сочных девчат.

Был мне знаком в юношестве один тугоумный пиздкж. Помню, сидим мы у костра, толкуем о жизненных планах, мне 17, ему 14. И планы у него самые внушительные: овладеть джипом, «калашом» и наводить порядок на улицах биг сити. Пиздюк был на уровне до-модерн.

Тогда я принялся убеждать его, что это вздор, а не мечта. Я обитал на уровне модерн.

Постмодерновый я принялся бы тонко иронизировать и доводить ситуацию до абсурда.

Метамодерновый Юрец и сам признался бы в желании иметь джип, «калаш» и некую страсть к наведению порядка в биг сити.

Метамодерн и домодерн часто спеваются, пока модерн занудничает, а постмодерниста пиздят за углом трое.

Есть еще, правда, сакмайбигкак модерн. Но про него я готов рассказать только самым смышленым девчатам в особой, как говорится, атмосфере.

Есть люди, чья деятельность сосредоточена на анкете вконтакте. Достаточно оценить тщательно и со вкусом подобранную коллекцию видеозаписей, богатую фонотеку, переплетающиеся в аллюзиях и отсылках друг ко другу самым причудливым образом подписки, что становится понятно – над анкетой человек работает.

Становится понятно и следующее: остальная жизнь такого человека – это заросший бурьяном сад, посреди которого разожгли в бочке костерок из мусора. Это октябрь и это заброшенный дачный поселок.

Сейчас зашел в душ, полпесни спел, водой себя оросил, а глядь – мыла-то нет. Только хозяйственного замыленный кусочек лежит в уголочке. Им и помылся. И сейчас ощущаю себя вполне хорошо. В голову пришла следующая мысль.

Почему никто не рекламирует по телевизору хозяйственное мыло? Только Лореаль там или Дав. И в декорациях непременно Париж и кудрявые мужчины, как будто иных городов в мире нет и мужчин некудрявых тоже нет.

Рекламу хозяйственного мыла вижу так:

Едет небритый мужик по типу Балуева на серебристой «Ниве» по бездорожью, видит – валун стоит. Останавливается, подходит к нему и резким уверенным движением ставит на него ногу в кирзовом сапоге.

Камера берет сапог крупным планом.

И выводится надпись: «Потому что у меня характер такой!»

Или можно так: «ЛГБТ не одобряет!» Но это на грани фола уже. Могут выезд в Европу закрыть, домишко во Фламандии отобрать. А оно нам надо?

Вот какие мысли образуются в подкорке после мытья хозяйственным мылом. Можете сами повторить.

Муж – это голова. Жена – шея. Куда повернет, туда и голова смотрит.

А теща – дыхалка. Перекроет кислород – и всему шейноголовному отделу моментальная пизда приходит.

А деверь – щитовидка. Если ему что не по нраву, то весь организм в тряску уйдет.

А шурин, вы бы знали какой у меня шурин, братцы! Мы на его «ниве» пьяными на речку катались на рыбалку, да так закутились, что удочки позабыли. Но рыбалка и так удалась – зашли в воду по пояс и водку пили. Гомонили, по воде ладошками хлопали. Шурин еще вот что придумал: в рот воды набирает и на меня выдувает, как слон индийский.

Вот такой мужик этот мой шурин!

ХОЧЕТСЯ КАК-НИБУДЬ СХОДИТЬ НА ГАЛА-КОНЦЕРТ «ЮМОРИНА», ЧТОБЫ РЕГИНА ДУБОЬИЦКАЯ СИДЕЛА НА ТАБУРЕТЕ И С ГЛУПЫМ ПОД-ХИХИКОМ ОБЪЯВЛЯЛА ВИДНЫХ ЮМОРИСТОВ, А ТЫ ГОГОТАЛ В ЗАЛЕ ПОГРОМЧЕ ДРУГИХ, А ВО РТУ ТВОЕМ – ЗОЛОТЫЕ ЗУБЫ, НЕВЕСТЬ ОТКУДА ВЗЯВШИЕСЯ.

Хочу открыть в Москве актуальный опен-спейс бар под названием «Залупа богача».

Московский брендинг своим горным потоком стремится к тому, что я называю «Все в доску свои». В нулевые считалось приличным назвать заведение «Монте-Карло Плаза Сити Холл Гренд Вилладж». Считалось, что так солидно, так по-западному. Сейчас этот надутый стиль ушел в прошлое, как ебучие верту.

Приличные места всё чаще называют по-домашнему. Как будто пошутили на какой-нибудь милой вечеринке для своих. Например, «Курим и смеемся». Или ресторанчик «В животе порядок».

Эта волна продолжит двигаться по намеченному вектору и вскоре перейдет в следующую стадию. Заведения станут называть так, как гомонят на вписках. Так, как шутят между собою выпивающие в понедельник утром шампанского главные редактора ведущих концептуальных СМИ столицы. А шутят они весьма отчаянно.

Предрекаю барчики «Ты же течешь, подружка», кальянные «Ёба-курёба», ресторанчик русской кухни «От пуза йопты». Средний класс стремительно метамодернизируется, и вскоре даже милый домашний щебет перестанет его удовлетворять. Он захочет ко мне в «Залупу богача».

Вижу как в зе виледж пишут:

Метамодерновое заведение известного столичного ресторатора и кутежье Юрия Вафина лютует на Пятницкой. Широкими радушными жестами Вафин в жилете с часами навыпуск и сафьяновых сапожках зазывает всех из окна своего кабинета в ресторан «Залупа богача», где вас накормят видными блюдами непонятно какой кухни, но вкусно будет невероятно. Наш репортер был отправлен туда гонзо-заданием, но через сутки написал в телеграм главному редактору следующее: «Ебитесь конем, я остался полотером в «Залупе богача».

«Залупа богача» – приезжайте на самокате. У нас не работает эппл пей, у нас работает трехлитровая банка с мелочью, которой ты оплачиваешь свой счет. В «Залупе богача» играет музыка по типу Чайф, который сменяет уэльский клауд-субкультурный этник, а потом резко вороваечки и всем на стол по стопке спирту от заведения. Утром там подают марши, вечером почти всегда релакс, по ночам ставят Леонида Утесова в витч-хаус обработке. С 19:30 до 19:45 через колонки Панасоник звучат звуки страстного секса.

В это же время открывается заказ на сельдь, маринованную куницами.

Читательницам вандерзин будет поставлен в предбаннике отдельный столик, над которым будет так и написано: «Вандерзин нахуй».

«Залупа богача». Слоган: пришел потратить косарик, ушел без брук.