Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Это страшный человек. Бытие его оберегает, и в этом суть Лимонова. Все, что он несет, – токсичный бред, от которого другие провалятся под лед и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно – на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савеловского вокзала.

Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рева градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал «двухсотых», а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернется с войны без единой царапины, и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.

Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и четко обозначенный контент-план: «Писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а веселых воспоминаний побольше».

Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.

P.S. Хотел добавить, что Лимонов может у негра взять, потом рот с хозяйственным мылом помыть – и как будто ничего не было.

А ты возьмешь – и потом двадцать лет будешь на митинги в Нью-Йорке ходить с плакатом black lives matter.

Но это совсем боярский заход, решил не добавлять.

Тиндерных сук надо встречать в парке культуры и отдыха имени Горького и с ходу угощать эскимо.

Пока сука облизывает эскимо, ты стоишь, как подъячий в Московии – руки в боки и оцениваешь сукин потенциал.

Фоном играет, разумеется, Бергман.

Вы подмечаете, что Бергман – не музыкант, я подмечаю, что вы, очевидно, не тиндерная сука.

В английском есть выражение «ласт бат нот зе лист». Или «лист бат нот зе ласт». Значит – последнее по перечислению, но не по значимости. Шутка со смыслом.

Например, распекаешь ты Колю Севастьянова, что он общаковские три тысячи потратил на мишуру, предъявляешь аргументы, а потом лист бан нот зе ласт – твоя женщина губами трогает всякое и ты нам неприятен, Коля Севастьянов. Только все время забываю, в каком точно порядке эта фраза строится. Поэтому стараюсь это выражение в приличных кругах произнести как скороговорку: лисбанозелас. И перейти дальше.

Если кто переспросит – я отвечаю, что есть такое, мол, выражение, значит то-то. Стыдно не знать английский, товарищ, в эпоху убер блек, амазон эхо и фулл хд порнхаб.

В следующий раз могу не подать руку этому человеку, с понтом, зазорно замараться о невежу.

Друзья, прошу уделить внимание.

Вчера я изобрел анекдот, что в жизни современного человека случается, согласитесь, не так часто. Мне важно, чтобы после того, как последние судороги гомерического смеха отгремят в вашей диафрагме, вы нашли силы отправить этот анекдот по всем известным вам адресам.

Итак, анекдот.

Заходит мужик в кфс, проходит быстрым шагом на кассу и уточняет:

«Ребят, у вас только курица, да? Телятины нет?»

На встрече одногруппников или одноклассников важно сразу заказать побольше еды, чтобы все подметили, что живешь ты сытно, на широкую ногу.

По ходу празднества надо предлагать всем машину кирпича или ребенка в детский садик вне очереди.

Почаще употреблять такие выражения, как «обстряпаю твое дельце», «ты, брат, вижу, прозябаешь?» и «вопросик вентилируется своим человечком».

По окончании банкета можно отправить 3–5 тысяч рублей в передник официантки, пояснив, что разве это деньги. Нет, это ветерок над Волгой, а не деньги.

Важно еще, чтобы тебе надели пальто, для этого разведи руки, как игривый кот, – люди сразу подбегут, подсобят.

Такси следует вызвать исключительно бизнес-класса и сразу же отчитать водителя за непроглаженный пиджак и неуслужливое лицо: «Ты с такой миной тетку свою хоронить будешь!»

Вот такой мужчина оставит за собой пищу для размышлений. Про такого скажут: «Был Вовка, сопли мазал под парту, а теперь, видимо, большой начальник».

В КИНОФИЛЬМАХ ПОКАЗЫВАЮТ, КАК КРУТЫЕ ЧУВАКИ СТИЛЬНО КУРЯТ, ВКУСНО ПЬЮТ АЛКОГОЛЬ, СТАВЯТСЯ НАРКОТОЙ, ДЕЛАЮТ ДЕЛА.

НА САМОМ ДЕЛЕ КРУТЫЕ ЧУВАКИ ЛОЖАТСЯ В 22:00, ПЬЮТ ОБЕЗЖИРЕННЫЙ КЕФИР, СЛЕДЯТ ЗА САХАРОМ В КРОВИ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ДЕЛАТЬ ДЕЛА ДО 120 ЛЕТ.

Кошка живет кошачьей жизнью безо всякого планирования. Никогда кошка не сядет с карандашом – вот через год окотею, замурчу, запрыгнет с окна котофей вальяжный такой, хозяева его гонять станут, а он ночью придет – хвост трубой, пушистый, усы вихрятся. Котят от него нарожаю, троих потопют, один уцелеет, коробку принесут хозяйские, там обустроюсь, буду по воскресеньям мясо жрать да шерстку чесать – бед не знать! Самое интересное, что так и происходит в жизни кошки – и безо всякого планирования. Поистине магическое животное.

Иногда мне мнится, что я пуст, бездарен и лишь громогласен, словно засушенное гусиное горло, в которое для треску положена горошина.

В такую пору небо накрывается свинцовым покрывалом, под пологом начинают дуть свирепые юпитерские ветра, я горько пью, богохульствую, тыкаю себе в зеркало: «Твоя, Юрий Николаевич, песенка спета, аккорды забыты, а слушатели вдрызг пьяны и под столом уже».

А в иной кон проснусь: тореодор! Матадор! Шампанского мне, пьесой разражаюсь! И ощущение, что далеко в голубом небе ласточка гарцует. И воздух такой плотный, как куриный суп, – бери да ешь. А люди мыслятся мне все умными – и у каждого своя правда, нет плохих. Хочется с каждым потетёшкаться. А бабы вообще – как плюшевые мишки или куницы все – забавные зверьки с умной подвижной мордочкой.

А иногда никак не бывает. Проснулся да проснулся.