Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

У меня во сне волосы встали от омерзения:

«Ну и пидор ты, колдун!» – прокричал я.

И проснулся. Почистил зубы, умылся, пошел на завтрак.

Сейчас вот йогурт ем. В эту самую секунду погружаю ложечку в чернично-творожное месиво.

Может быть, кое-кто позабыл, но в мае картошку надо было сажать, а в сентябре – выкапывать. И пока не изобрели триде принтеры, нам придется кланяться господину картофелу и ласкать пальчиками его клубни по осени.

Отец любил опереться на лопату и подбадривать меня, как Энтони Роббинс.

Давай, давай. Подцепи вон тот куст. На весь штык бери, не жмоться. Ты сможешь, поднажми. Зимою с маслицем кушать будем. Мать запечет с курочкой и сыром.

Меня переполняла мотивация, я тягал, тягал, тягал, тягал, тягал. И когда попадался гнилой клубень, отец кричал: «Ничего страшного, это случается, давай следующий».

Поэтому мне никакая мотивация теперь и не нужна. Внутри меня кипит котел энергии. Иногда я встаю по ночам и начинаю работать – разбирать бумаги, махать щеткой, писать посты и заметки.

Меня батек однажды учебником истории отпиздил. Я даже помню, за какую хуйню. Я про войну белых и алых роз не мог выучить никак, а он озверел.

Тогда обижался, а сейчас думаю – заебись, что отпиздил.

Человеком вырос хоть.

У меня ебанутое хобби.

Я беру после каждой покупки в супермаркете чек и дома со специально созданной анкеты вконтакте добавляю кассирш, которые мне пробили покупку.

Пишу «привет, марина:) ты мне сегодня две бутылки туборга продала и лейс со вкусом колбасок. Не против, если добавлю?»

Уже 12 друзей у меня на анкете той.

Все до единого – кассирши.

Друзья, как известно, я еще и тренер личностного роста.

Вот краткая программа моего нового курса «хакни в себе исполина».

Курс уже прошли Кокорин, Мамаев и Антон Чепелев (вы его не знаете, наверное, сосед мой).

1. Задай себе вопрос: ты убийца великанов или померанский шпиц? Если второе, то курс не для тебя.

Лучше купи авторский курс «лижем руки» у Анны Гнедых. Мне продать тебе нечего, убирайся.

2. Если ты убийца великанов, то сначала давай отыщем в тебе точку силы.

Встань посреди комнаты и начни рычать, как грузовик-полуторка. Твоя задача – найти, откуда звучит мотор. После того как ты нащупал мотор, попробуй заводить его почаще – в компаниях, на работе, во время свиданий. Если окружающие поинтересуются, почему ты постоянно рычишь, с чувством собственного достоинства

ответь, что ты хакаешь в себе исполина и что через год они тебя не узнают.

3. Пробуждение энергии «ух». Твоя задача – наклонить голову вниз, как страус, постоять так минут десять, а потом резко подняться.

То состояние, что начнется, – это пиршество энергии «ух». В таком состоянии Уоррен Баффет заключает свои сделки, а Боб Аксельрод принимает решения. Запомни это состояние и почаще в него переносись.

4. Говори всегда так: я никогда не болел, сейчас бодр и в будущем болеть и умирать 100 % не стану.

Если тебе начинают возражать, тотчас заводи свой грузовик.

5. Упражнение «ищейка». 25 минут в день посвящай развитию нюха. Сделайся как такса и начинай вынюхивать крупные сделки. Поначалу не будет получаться, но ты не сдавайся. Через пять-шесть недель ты начнешь ощущать, что нос ведет тебе в сторону биг дилс, крупных чеков или первоклассного нетворкинга.

Остальное – в авторском курсе. Я и так дал тебе слишком многое.

Вот ссылка:

Если ты не видишь ссылку, это значит, что мой самописный робот скрыл ее от тебя, потому что определил по биг дата, что духовно ты – померанский шпиц.

В таком случае советую начать с моего предыдущего курса – прихлопни в себе мокрицу.

В 2008 году выпивали мы с товарищем в чужом поселке: наливали чарку чистого спирта (этилового, метилового – тогда не разбирали разницу и потому не слепли), опрокидывали с присказкой «боже, прими за лекарство» и тотчас голову под колонку – чтобы во рту смешался диковинный коктейль.

К трем часам ночи накутачились как гусары и двинули к себе в деревеньку. Дорога петляла вдоль леса и оврагов. Звездная бездна над нами, моральный закон внутри нас – идем, бредем, то запоем, то филина заслушаемся.

И вдруг резко устали. Решили вздремнуть минут тридцать. Постелили на землю куртофаны, ладони под голову – и захрапели. Просыпаюсь от того, что подкралась ко мне бывшая, лицо вылизывает и приговаривает: «Не жалеешь, что проебал меня?»

Глаза открыл – это не бывшая, а лиса из лесу.

Наверное, учуяла запах кириешек с ветчиной и решила, что это падаль свалена в кучу.

Я закричал, товарищ тоже вскочил. Отогнали лису.

Лицо о росяную траву обтерли, лиса – зверь грязный, недобрый. Да минут через двадцать и до дому добрались.

Ладно, после слова «захрапели» начал басен наваливать. Книжка без басен – это хуйня, а не книжка.

Доброго вам вечера.

ПОСТ-РОМАН.

Метаморфозы, происходящие с людьми на примере Антохи Полубарьева.

2010 Год: во время срочной службы на полигоне под пермью в -35 угомонил пьяного зампотеха с б трескучих фраз.

2018 Год: в пух и прах разрыдался в мишленовском ресторане от неэлегантно поданного фондю.

С огорчением гляжу на свой носок.

Больше всего напоминает он сейчас немощного старика на дожитии. Вся форма его скукожилась, резинка ослабла, материал вылинял и пошел катышками. Нет, этот носок способен в определенных ситуациях послужить, как и седой старец может потрудиться на полставки каким-нибудь вахтером в собесе.

В этом носке можно, к примеру, смирно сидеть на диване и молчать.

Но в большой игре такой носок тебя подведет. Во время ходьбы он собьется набок, и пятка окажется сверху стопы, и ты натрешь мозолю. А позавчера ночью носок покинул меня, от ночных движений слетев с ноги, и упал с кровати навзничь, из-за чего я всю ночь видел дурные сны про смуты и коварства, которые частенько случаются по обморожению. Первым делом раскрыв глаза, я увидел носок вдали, метрах в трех от себя.

Я так и сказал носку: «Ты, братец, меня погубить вздумал?»