Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Джилет выпускает новый эпохальный рекламный ролик.

Мастерская. Стены орехового дерева. Изящная резная мебель. 10 утра. Чернокожий художник ваяет глиною что-то чудесное. Луч света проникает через панорамное окно и сквозь плющ освещает галерею. С потолка опадают листья каркаде. Слышится ангельское пение. В углу два азиата, благоговейно обнимая друг друга, играют в две руки на фортепиано. В комнату входит белая женщина. Все встают. И буквально стонут от невиданного доселе уважения к ее натуре.

Все боятся молвить слова, чтобы не свершить ненароком харасмента. Глаза опущены. Женщина даже не идет, она левитирует сантиметрах в пяти над паркетом. Помыслы ее чисты. Глаза сияют. Она воздевает руки к своим друзьям, и вместе они проходят в залу, где уже накрыт вельможный стол с вегетарианскими яствами. С персика срывается бабочка. Она летит через поля, луга, все дальше, дальше и вдруг через зарешеченное окно залетает.

В полусожженный подвал. Мерзость. Разложение. Дисфория. С потолка жирными каплями чпокают об пол слизни. В подвале, поджав под себя ноги, сидит совершенно голый белый мужчина абсолютно ломброзовского типажа. Нет ничего светлого на его челе. Кажется удивительной мысль, что такое родила обычная человеческая мать. Нет, это существо было зачато от сексистских шуточек двух цисгендеров, оплодотворено их гнусным хохотом и взрощено в гнилых серных болотах, где ночами воет выпь.

Мерзавец, камлая себе под нос угрозы, точит кривой гоблинский нож. Через плечо у него перекинута собачья голова с предсмертным оскалом. Бабочка трепещет. Мужчина хватает ее ладонью, зловеще улыбается и отрывает оба крыла. Зритель ахает. Становится ясно, по чью душу разбойник тачает гундабадский кинжал.

На экране появляется пожилой африканец в тоге. Он качает головой: «Нет, нет, белый мужчина, ты достаточно навредил планете, время убираться прочь». В руке африканца появляется опасная бритва

Джилет. Зритель чует себя в безопасности за таким защитником. Становится ясно, что песенка белого мужчины спета. Козни его закончены. Никогда ему не пробраться в галерею!

Реклама тотчас была поддержана всей прогрессивной общественностью.

«Есть над чем задуматься!»

«Что мы, белые, творим с планетой?»

«Я плакала два дня, а потом ушла от мужа к безработным чернокожим с его кредиткой!»

«Вчера в парке я увидела белого мужчину на пробежке, и мне показалось, что он бежит, чтобы лишить меня избирательных прав, его шаги становились все шире и шире, как разрыв в зарплатах между мужчинами и женщинами».

«Вчера во время секса с мужем я ощутила в свою сторону объективизацию, я подумала, что разрушаю все, чего достиг феминизм».

«Смотрела лекцию профессора по астрофизике, и мне показалось, что, рассказывая про вторую космическую скорость, он проявляет менсплейнинг. Шаттл надо отдать женщинам, вероятно, мы получим иной результат!»

Тиндер в знак солидарности перестал показывать белых мужчин в своем приложении.

Два миллиона дизлайков под рекламным роликом были признаны сексистской акцией, всеми осуждены и по айпи хулиганов были направлены повестки с солидным денежным штрафом.

Хочу сделаться таким стендап-комиком, чтобы брать за 30-минутное выступление с корпораций по 2 миллиона рублей, а со сцены наяривать в толпу что-то вроде:

«У всех же было такое, что идешь в Магнит, а там желтый ценник сняли, и ты смотришь на йогурт и думаешь: ну ладно, вот дадут новогоднюю премию, я йогурт сразу и куплю» – и внизу все смеются, залихвастски лупят друг друга по спинам, потому что несмешно, но такая жиза, что выйдешь на улице – и даже там не такая жиза, как сейчас этот комик сказал.

А после мероприятия в байковом халате на голое тело в ресторане Пушкин в кругу своих людей, ты закрываешь столик за всех платиновой картой и куришь прямо в манжеты официанта. И лупишь бокалы за 300 евро об стену просто, чтобы вдохновиться брызгами хрусталя на дальнейшие творческие потуги. А потом вызываешь трех индивидуалок, но не трахаешь, а просто сажаешь рядом с собою за стол как Нерон и заставляешь слушать свои стихи.

Вот таким стендап-комиком я планирую стать.

Но для того сперва нужно закончить стендаперский факультет в Саратовском институте нейромаркетинга имени Сталина.

Москву Немножко Люблю. В Москве Немножко Жил. Шаркал По Пятницкой, Трусцой Разведывал Ботанический Сад, Спал На Лавочках Нового Арбата, Кутил В Печатниках До Крови Из Носу. Москва – Хороший Город, Только Народу Маловато.

Да что ж вы, господа, в регионах своих телитесь?

Приезжайте к нам на Москву! Я тут уже 6-й месяц кукую, по нынешним временам – считай, коренной. Еще годик – и буду в третьем поколении столичная штучка. Как стремительно делаются карьеры, пока вы там прозябаете, друзья мои.

Право дело, что вам там? Зарплата инженера, дай бог, если 40 тысяч. А тут, на Москве, если ноги, руки есть, если палкой совсем не отшибленный по голове, если издавать осмысленные звуки умеешь, если каждый день будешь приходить и садиться на стул – это будет называться «пришел на работу». Платят за такое 50 тысяч, плюс новогодняя премия, плюс продуктовый набор на День народного единства.

Если же что-то делать умеешь, то вообще в монетах купаться будешь, как Скрудж Макдак. Так что давайте, без разговорчиков, собирайте вещи – и завтра все в Москву! Жить будем тесно, но не обидно. Я вчера ночью воображал, что будет, если 139 миллионов россиян прибудут ночным поездом на вокзалы.

Поначалу наступит небольшая давка. Миллиона два-три мы тут потеряем железно, что преобидно. Зато оставшиеся быстро расселятся по Митино, Фрязино, Тушино. Придется, конечно, поотставить барские повадки – жить будем по 30–40 человек в квартере, но оно и веселее.

Пришел ты с работенки, а на кухне уже люд ужинает, выпивает, после слышишь – в гостиной уже боян зазвучал, значит, танцы сейчас начнутся. Рабочий человек всегда к рабочему человеку тянется. Утром выйдешь во двор – люди вереницей от подъезда к метро стоят. Полагаю, что спустя полгода появятся молодые люди, что нацепят на ноги фанерку и будут бегать по головам, чтобы быстрее добраться до метро. В народе их прозовут верхолазами. Они будут делиться на 2 вида:

– божеские верхолазы (они фанерку войлоком обошьют, чтобы не больно было головам);

– гадские верхолазы (те по холодности души своей прицепят фанерку, какую найдут первой – если с занозами, так с занозами, не по своей голове же бегать будут).

Гадским верхолазам народ подготовит симметричный ответ. Появятся среди нижних людей так называемые подставные. Они будут сбривать волосы долой, намазывать голову обильно маслом, наступив на что, гадский верхолаз ёбнется навзничь и сломает спину до полнейшего паралича. С упавшего верхолаза люд снимет куртку, ботинки, заберет карту тройка.