Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Как-то в Турции он закричал подле бассейна: «Тагил»!

Пацан очень любил отдыхать в Турции.

Впрочем, когда ее запретили, он сказал лишь: «Это очень хорошо».

Ходил пацан так: сперва один шаг, потом тут же второй другой ногой. И так по циклу.

На свадьбе пацан выпил фужер шампанского на фонтанах, а потом очень сильно взмок. Его пиджак блестел. Невеста нервничала, но всё прошло хорошо.

Когда жена пацана была на сносях, тот приговаривал: только бы не девочка, хочу наследника!

Когда родилась девочка, он сказал: «Хорошо, что девочка. Они ласковей».

Когда пришла пора помирать, пацан лег в гроб и тут же скончался. На его похоронах люди кидали в могилу комья земли, а потом поехали на поминки.

Там подавали кутью и блины.

Через две недели приехал дядя Витя на «каблучке» и набросал около могилы мраморной крошки.

Нормальный был пацан.

Пацан был радушный.

Промоутерам около метро он крепко жал руки и с чувством говорил «спасибо». Он доставал из переднего кармана очки и прочитывал их флаеры на месте и вносил номера в свою записную книжку.

Получив рекламу на емейл, он отвечал большими буквами: «СПАСИБО, ЧТО ЗАПУСТИЛИ ЭТУ АКЦИЮ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МЕНЯ, КАК ВЫ НАПИСАЛИ. Я ПОСТАРАЮСЬ ОПРАВДАТЬ ВАШЕ ДОВЕРИЕ И КУПИТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ! ВЕДЬ УЖЕ ЗАВТРА АКЦИИ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ!»

Он прописал в своей квартире трех Свидетелей Иеговы, двух страховщиков из частного пенсионного фонда и одного коробейника.

Катаясь на электричке к деду, он всегда пробовал все технические изыски разносчиков, а затем покупал, не торгуясь, оптом.

Он плакал в переходах вместе с инвалидами и танцевал вместе с панками-певцами, после чего щедро наполнял доверху медяками их шляпы.

Он первым подходил к цыганскому табору около колхозного базара и предлагал им погадать по пятитысячной купюре на сглаз.

Он шесть лет не отписывался от всех платных смс-подписок.

Радушный был пацан.

Один пацан жил неправедно: хулил курс страны, не провожал свою девочку до дома после дискотеки, клеил жвачки по подъездам, а однажды сморкнулся в котенка.

Провидение подметило нечестивость пацана и наградило его раком бедра. Врач вывесил его ангиограмму на клене подле больницы, чтобы любой прохожий мог увидеть, к чему приводит нечестивость.

Пацан, прознав про хворь, привычно отхулил курс страны и сморкнулся в круп котенка. Он не собирался менять свои установки, потому что был закоренелый отпетый разбойник. Он лишь туго набил папиросу злыми спайсами и отправил своей девочке три холодных и обидных голосовых сообщения в телеграмме, после чего отправился в автоматы проигрывать деньги, заработанные на продаже бабушкиных икон.

Этот пацан был неисправимый. Пишется про него тяжко, будто на запястья подвесили по гирьке грамм на 300.

Не было в том пацане благочестия и силы духа. Не поднимется он из окопа и не закричит «ура!». Не поразит штыком врага прямо в сердце, и не услышишь от него радушного слова. Не поднимет он упавшего навзничь с самоката ребенка, и не перевернет он шампур на мангале.

Давайте условимся так: я о том пацане больше ни слова, но и вы не напоминайте уж мне.

Договорились?

Один хитрый пацан как-то завел аж двух баб.

Одна была хозяйственной, готовила вкуснейшую еду и не мучала пацанью психику своими капризулями.

Другая была стервой, зато ловко перемещалась на хую по оси Y. И сосала, господа, как она сосала!

Разумеется, две бабы того пацана друг про друга не ведали. Так и жили.

Но любой схеме рано или поздно приходит конец.

Как-то раз шел пацан с товарищем с волейбола и внезапно встретил двух своих баб около подъезда. Обе хотели заделать ему сюрприз: первая несла тортик, вторая несла свой рот.

Бабы недоуменно уставились сначала на пацана, потом друг на друга. Из мягких пальчиков уже начали выпускаться острые бабьи коготки.

Пацан оглянулся на товарища:

«Ты, братец, пальто с меня сыми, парит что-то, к дождю скорее всего». И действительно, пацан весь взмок.

Дальше история обрывается, но скажу точно: хозяйственная баба села сверху на стерву и напиздошила ей своими пудовыми хозяйскими кулачками прямо в ебло.

Что, помогли тебе твои женские прелести, о стерва?

Что ты такое против дородной бабы, которая знает толк в гуляше, хлорке и уборке?

А пацан в итоге умыл руки и поехал летом в Ставрополь шабашить, привез сто сорок тысяч рублей, загорелый прибыл, три арбуза с собой притаранил. Сейчас в Магните работает начальником смены, можете пойти, посмотреть на него.

Завтрак пацана: тушенка, стакан водки, луковица, материалы Пякина и коб.

Обед пацана: хлеба краюха, печеная в костре картофелина, стакан водки, чеснок, потрепанный молитвослов.

Ужин пацана: стакан водки, три литра пива, макароны по-флотски, табак, настоенный в стакане с ромом.

Один пацан прогневал свою бабу, и она решила его бросить и уйти в проститутки.

Тогда он опомнился и пришел вечером с баллончиком к ее дому и написал:

«Катя, прости ебать дурак был дай втарой шанс!!»

И она тут же позвонила ему на Билайн и в слезах призналась, что простила.

Пацан был смекалист и видел закономерности.

Следующим вечером он пришел к ней во двор и написал этим же баллончиком:

«Хочу 5 косарей в левый карман ебатъ».

И о чудо! В его джинсовом кармашке приятно зашелестела крупная купюра.

Пацан всадил ее в автоматы, а сам затребовал у асфальта еще лям.

И он появился.

Пацан ушел в куражи. Бросил свою бабу и завел целый гарем первоклассных шкур. Все клубы города знали его щедрость.

Но при этом он помогал маме и пацанам и вкладывался в свой таз. Деньги не сгубили пацана.

12 ноября он уехал на Гоа и там транжирил еще пуще.

Но вскоре скорбь поселилась в уголках пацановских губ.

Его пресытил чад кутежа, визги распутных кис и лицемерие лицедеев.

Однажды он пришел инкогнито в старой дутой куртке в тот двор и написал:

«Хочу чтобы меня разорвало на малекулы ебать».

Но ничего не произошло. Срок годности баллончика истек.

Так пацан и дожил падишахом.

А на его могиле написали: «Тут лежит пацан масти наивысшей». И щедро посыпали всё вокруг мраморной крошкой.