Коллектив авторов - Посиделки на Дмитровке. Выпуск 8

И вот тот роковой разговор. Ты долго готовилась, Это было видно. Хорошо заточила нож.

— Мы с Пашей вместе, — сказала ты, опустив глаза.

Было больно. Опять та самая перманентная боль.

— Между вами все очень серьезно?

— Более чем.

Нож вошел глубоко и начал перекрывать жизненно важные каналы. Самые важные для жизни, которые потом не срастаются, даже через миллионы слов.

Что со мной творилось в тот вечер, не могу сказать. Нет у меня таких слов. Я взял сигареты и выкурил половину пачки за пару часов, хотя давно бросил курить. Я не знал, куда себя деть. Сжимал в руке бархатную коробочку с кольцом, которое было предназначено для предложения руки и сердца. Меня била дрожь. Я собирался на вокзал в такой спешке, что половину вещей забыл.

Та ночь и все последующие в Крыму были адскими муками, ровно как и дни. Я переписывался с тобой и пытался понять: ЗА ЧТО? КАК ТЫ МОГЛА ТАКОЕ СДЕЛАТЬ СО МНОЙ? Могла и сделала, и дальше сможешь с любым так поступить. На все эти вопросы я не знал ответа. Только разрывал свое сердце еще сильнее.

А ты была счастлива. Все. Конец. Счастлива с другим. Еще один нож в спину. Когда тебе хорошо с другим человеком без меня, тогда умирает взаимная любовь. Тогда происходит предательство. Это мы выяснили. Ты предательница и изменница. Каково это осознавать, что ты предала родного человека?

Но самое интересное из переписки было то, что ты говоришь, будто ушла к другому не сразу, другой появился после. Но потом ты созналась, что, действительно, не раздумывая ушла к другому. И это правда? У тебя бы воли не хватило уйти и остаться одной. Тем более, когда ты говорила, что нам нужно остаться друзьями, ты упомянула Пашу, значит, он и сыграл здесь ключевую роль. А не «ушла от одного, потом появился другой».

И вот наша последняя встреча. Я волновался так, как будто мне нужно было сдавать все экзамены за 4 курса в 1 день. Встретились. Опять у тебя семь пятниц на неделе. То ты жалеешь о своем поступке, то не жалеешь. Ничего не понимаю. Но потом. Что потом? Ножик-то не забыла принести. Взяла с собой.

— Я его не брошу.

Ну вот и все. Опять. Опять в сердце. Какое тебе дело до меня теперь? Все правильно. Так и надо. Добей! В могилу сведи. Не бойся. Кому есть дело до моей боли? Точно не тебе, поэтому не о чем беспокоиться.

А сколько ты всего говорила! От этого сердце может остановиться. «Мы всегда будем вместе», «я тебя люблю», «ты мое все», «мой родной…». Но ты не хочешь осознать, что все самые важные слова на свете были пустыми. Для тебя слова не имеют никакого значения. Там ляпнула, здесь ляпнула. Нормально. И не бери это в голову. Ты такой человек. Жаль, что я только теперь это понял.

Очень хотелось этот день провести с тобой в любом случае, даже после всех ножей. И я его провел. Не мог же я тебя в таком состоянии бросить. Приехали домой.

Мне пришлось остаться с тобой на ночь. У тебя все же было тяжело на душе от твоего приговора остаться друзьями. Но особого рвения к себе я не увидел. У тебя теперь новые отношения. Тебе было плохо, ты сидела в телефоне, и на вопрос, что я могу сделать, ждал ответа: «Обнять меня». Но это оказалось ненужным. Утром я проснулся. Ты сидела в телефоне. Ты постоянно в нем сидишь, и меня это всегда бесило. Ладно бы что-то важное, но пустые переписки… Ведь главное, в телефоне ты никого не видишь, хотя я кричал про себя: «Я рядом с тобой, обрати на меня внимание». Все напрасно.

Я поскорее хотел уйти, потому что чувствовал себя посторонним. У тебя новые близкие с кем-то отношения. А я чужой. Пусть ты и говорила, что это он нам мешает. Все это чушь. И ты это знаешь. А потом твои «я вернусь, ты подожди». Решила поиграть со мной. Каково это, играть с раненой собакой? Расскажи. Каково это, играть переживаниями другого человека? Тебе же неважно, больно мне или нет. Для тебя это просто забава.

Я задал тебе три вопроса, которые меня волновали больше всего.

Ты жалеешь о том, что произошло?

Ты хочешь все вернуть?

Ты меня любишь?

На все вопросы ты ответила ДА. А знаешь, в чем суть? Для тебя слова не имеют никакой силы. Если бы и правда ты жалела, хотела бы все вернуть и ты меня бы любила, то я сейчас не писал бы это прощальное письмо. Ты была бы рядом. Но ты не сделала НИЧЕГО… НИЧЕГО. Вообще. И ты после этого будешь со мной спорить? Ты будешь утверждать, что для тебя слова имеют значение? Не обманывай себя. Просто прими себя такой, какая ты есть. Меня ты не приняла, так хотя бы себя прими.

Знаешь, когда можно было все вернуть? Если бы ты сразу все закончила с ним. Сразу после нашей крымской переписки. Если бы ты сразу осознала, что совершила чудовищную ошибку и что я для тебя действительно самый родной человек на свете. И что нельзя предавать родных. И ты бы прибежала тогда на вокзал в 4:30 утра, обняла бы меня и сказала: «Родной мой мальчик, прости меня за мою глупость. Я поняла, что кроме тебя мне никто не нужен. Я знаю, что боль, которую я причинила тебе, не пройдет так скоро, но я буду с тобой и попробую залечить эти раны. Если ты готов простить меня и дать еще один шанс, я клянусь тебе в верности до конца своих дней». И я был готов, я бы попробовал простить, начать все с чистого листа и поверить тебе снова. Но ты этого так и не поняла. В твоей голове метались мысли: «Кто меня больше любит?», ведь тебе главное — быть любимой, а не любить. Но вопрос «А кого люблю я?» ты себе либо не задавала, либо ответила себе, что не меня. Еще в переписке ты мне сказала, что я должен подождать тебя пару лет, когда ты нагуляешься и определишься, но ты не брала мои чувства в расчет, они для тебя не имели никакого значения. Ты думала только о себе. Ты, когда уходила, не думала о боли, которую можешь мне причинить. Ты думала только о себе! Вот он, истинный эгоизм.

Мне время было не нужно, потому что это ожидание, неопределенность и обида разрывали меня на кусочки, особенно ночью, когда я оставался наедине с собой. Ты с каждым днем только отдалялась. До твоей роковой фразы «Я его не брошу» еще была надежда, еще был шанс.

И даже после он был. После моих трех вопросов я ждал, что ты хоть что-нибудь сделаешь. Я поверил тебе. Снова и снова. Я поверил, что все, что ты сказала, это правда. Но, как выяснилось, зря поверил. Только нервы потратил.

Будь я на твоем месте, хотя мне сложно представить себя на твоем месте, я бы сразу приполз к тебе, когда понял, что ошибся. Но ты так и не поняла, потому что больше меня не любишь, если вообще любила. Если бы все, что ты говорила мне, я сказал тебе, то все было бы по-другому, потому что я свое слово держу. Для меня это очень важно.

После всего этого, до разговора с родителями, я все равно не терял надежду. Я думал, что приду к тебе и спрошу: «Ты готова сейчас вернуться ко мне? Прямо сейчас. В эту секунду». Если бы ты ответила «нет», я бы ушел навсегда. Если бы ты ответила «да», то тебе нужно было бы в тот же момент оборвать все концы и остаться со мной. И после этого я бы сразу сделал тебе предложение, чтобы уж точно связать нас. И жили бы мы отдельно от всех, снимали бы квартиру, зарабатывали бы какие-то деньги и были бы счастливы.