Хельга Графф - Сценарий для Незалежной

Петро вздрогнул, проснулся и подумал: «Сон не в руку! А что там с Вашингтоном? Точно… провокация… Нужно срочно позвонить „дяде Бене“, будь он, гаденыш, неладен!».

— Таки это «Беня»?

— А ты хотел бы услышать: «Таки это нет»?

— Шалом, как поживаешь?

— Так… перебиваюсь с черной икры на белые трюфели!

— Днепропетровская область не жмет? Кстати, свежий анекдот:

«Приходит один поц к ребе.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно!».

В трубке раздался каркающий смех всемогущего иудея Украины.

— Таки и у меня есть, чем тебя повеселить!

«Одесса.

— Ви слыхали, моя теща умерла?

— Що ви говорите, какое горе! И що у нее было?

— Ой, я вас умоляю… що у нее было… комод и две тумбочки».

Еще пару минут олигархи заливались смехом, потом Петро спросил:

— Ну що, Гарик, як дела?

— Все дела у прокурора, а у нас делишки!

— Есть один гешефт, обсудить надо.

— На сколько лет?

— На пожизненное с конфискацией!

— Носом чую, дельце денежное?! Таки «бабки» будут?

— Будут, — буркнул Петро и про себя посетовал: «Вот тварюга! Кроме бабла, ничего больше не интересует!».

— Ну, шо же, как говорят у нас на Днепропетровщине: «На халяву — всё кошерно!».

От литературного героя Исаака Бабеля «Бени Крика» — этакого Робин Гуда, «дядя Беня» Кало-Мойшин отличался, как ишак от породистой кобылы, но в отличие от других «мешанцев» от политики, никогда не в свои сани не садился. Иудейское начало не давало «Бене» покоя с детства, когда он был еще сопливым пацаном. В те далекие времена у него уже был свой налаженный бизнес: отнимал у ребятишек игрушки в песочнице, потом им же их продавал! Эта привычка осталась и по сей день. Только теперь «дядя Беня», играл по-крупному: отбирал фирмы, заводы и фабрики и, в отличие от тещи из анекдота, у которой был комод и две тумбочки, имел около 200 фирм с филиалами и дочерними компаниями и почти половину Крыма!

В отношении отдельных вопросов, Кало-Мойшин отличался редкой принципиальностью. «Я никогда не плачу налоги! — говорил он с гордостью. — И никогда не возвращаю долги! Если могу кого-то кинуть, то кидаю!». Единственное, что делал «Беня» бесплатно — это играл сам с собой в футбол! В нем сконцентрировались все самые наихудшие людские пороки, еще и помноженные на невероятный цинизм и жестокость! И если раньше «Беня» баловался рейдерством, то сегодня, как и его подельник Петро Парашин, начал убивать! Самый калиброванный иудей Украины, а его замученные в концлагерях соотечественники, наверное, перевернулись бы в гробу, если бы узнали всю его подноготную, создал собственную армию и с удовольствием спонсировал самые жестокие карательные батальоны убийц! Он достал не только Днепропетровскую область, но и Донбасс в целом! Это первый иудей-убийца, проклятый, кстати, иудеями Незалежной, который по макушку в крови своих земляков, но похоже… «дядю Беню», это мало волнует!

— Таки що там?

Петро прокашлялся, не зная, как подступить к щекотливому вопросу.

— Директива из Вашингтона!

— Сколько дают?

— Тебе миллиард!

— Надеюсь, не наших тугриков?!

— Обижаешь, «Беня»…

— «Бабки» вперед, Петро! А то я тебя знаю, зимой снега не выпросишь, — предупредил Кало-Мойшин, а сам подумал: «Шлемазл необрезанный! Жадный, сука, как чертов Плюшкин!».

«Таки и ты такой же! Морда пархатая!», — вспомнил Петро оскорбление, которое бросил в лицо олигарху придурок Гейко.

— Домовилися! Ты не закрыл еще воздушное пространство над Днепропетровской областью?

— Еще чего! Мне за это «бабки» платят, а що?

— А то! Надо организовать одно дельце… Короче, мочкануть малайзийский «боинг»!

— Гражданский?

— Ну если «боинг», то гражданский, конечно!

— Еще миллиард!

— Побойся бога, Гарик, таких денег нет!

— Тогда отдай нефтяной терминал!

«Киш мири ин тухес, Беня! — выругался про себя Парашин. — На кой хрен сунулся к этому обрезанному поцу?!».

— Ладно… еще миллиард! Организовать сможешь? Если не получится, не сносить нам головы!

— Не волнуйся, братан, и не каркай, чик — и нету «боинга», но «бабки» вперед!

— Ты смотри, шобы все было без сучка и задоринки. «Боинг» должен рухнуть на территории России…

— Таки опять кацапов обвинять станешь? — засмеялся Кало-Мойшин. — Смотри, Петро, доиграешься, возьмет тебя Путин «на цугундер»!

Петр в ярости стиснул зубы. Хотел, конечно, ответить этому наглому хаму, но… взял себя в руки и миролюбиво сказал:

— На заседании Конгресса США выступать буду, скажу что это дело рук москалей! Вот тогда посмотрим, как дело повернется! А вообще, знаешь, Игорек, не будет меня, тогда неизвестно, где вы все будете!

— Я-то? В Швейцарии, а тебе и в Америке места не найдется!

И вновь Петро молча проглотил обиду, а сам подумал: «Храбрый больно стал, засранец, еще хвост свой облезлый распускает!».

— В общем, надеюсь на тебя и… Вашингтон надеется! Главное, сделай чисто, убери потом свидетелей: диспетчеров, летчиков…

— Не учи ученого, поешь говна печеного! — опять схамил «Беня». — Вот думаю, может их еще ракетой из «Бука» долбануть? Тогда москалям точно мало не покажется! Оружие-то российское, но у моих ребят есть.

— Делай, как считаешь нужным. Они платят за результат!

— ОК, бекицер, начну подготовку, но после того, как «бабки» зарулят в офшор! Куда переводить — знаешь.

Петро положил трубку и подумал: «Аз ох ум вэй, Беня! С такими подонками разве можно успешно управлять государством?! Все до единого шакалы! Господи, сколько же клоунов развелось?! Один городской голова Тормознюк чего стоит!».

Мировую славу братья Тормознюки получили, благодаря одному золотому правилу: никогда перед боем не ели соленых огурцов и не запивали их молоком! А до своей боксерской популярности, они были простыми «торпедами» у знаменитого в Украине криминального авторитета Виталия Рыбалко, по кличке «Рыбка». В те далекие неспокойные времена будущие любимцы публики приобретали стартовый капитал и боевой опыт, чистя морды тем, кто не мог договориться с «Рыбкой» по-мирному Но наш человек быстро забывает хорошее, зато плохое помнит сто лет! Вот и братишки, страдая амнезией, совсем позабыли своих благотворителей — криминальных авторитетов «Рыбку» и «Боровика», которые удачно пристроили, вернее, выгодно продали их знаменитому промоутеру Дону Кингу, сделавшему из братьев — боксеров мирового класса. Братцам не очень хотелось всю оставшуюся жизнь делиться с партнерами 50 % долей от всех их заработков, и тут им крупно повезло!

Вскоре весьма благополучно, с помощью киллеров, благодетели, на радость будущим миллионерам, сыграли в ящик!