Марьян Беленький - Южное солнце-4. Планета мира. Слова меняют оболочку

В общем — сколько квар…квар…кварторчента человек может за день вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного — и искусство из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а экскурсовод — «вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? Все мучаются, а вы что, лучше всех хотите быть? У нас еще вторая половина 15 века впереди». Я говорю — извините, с меня и первой половины — вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит — и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, попалась, все наши сейчас на работе отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя…

И что же вы думаете — захожу в туалет, встречаю Людку Соколову. Представляете — какое везение — в Италии, в туалете музея — Людка Соколова! Ну, конечно, бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру — в два раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная, мучается?

Ну, решили мы — все! Пусть вешают, пусть пытают — с нас искусства хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра, вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то же напротив меня живет — она в 56 квартире, а я — в 54.

Но самое страшное — на следующий день с утра снова, не выспавшись, построили и в музей погнали, шаг влево, шаг вправо — отклонение от запланированного маршрута. Я говорю гиду — а сколько этот музей стоит? Он говорит — все бесплатно, все входит в стоимость тура.

— Это если пойти, — говорю я, — бесплатно. А если не пойти?

Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.

Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор каждое утро скидывались гиду по три евры, это у них деньги такие, ну евреи ж кругом. Так с тех пор — вот такая жизнь пошла, девочки! Вставай, когда хочешь, на экскурсии не выгоняют, во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так — он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить.

Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. И это все. Да еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложит в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И эта пошлая и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Вы сами не засыпали от скуки, описывая всю эту тоскливую дворянскую тягомотину? Не надо возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все — гении с шедеврами. Молодой человек, ваше дело писать, наше — издавать. Роман в стихах — это не товар. Нет, я не спорю — можно рукопись продать. Но при одном условии — если вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. У вас, по-видимому, очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя, который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где нам — мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим — это товар, который еще нужно продать. Вы Маринину хоть читали? Поймите, нужно что-то острое, современное. К примеру, Онегин пылает страстью к Ленскому, а тот живет со своей лошадью. Онегин перепробовал всех дворовых девок, парней, кур, но остался неудовлетворенным. И тогда он идет на кладбище, выкапывает труп Ленского… Вы поняли? Трагедия лишнего человека. Подумайте над таким вариантом, если хотите сегодня кормиться с вашей писанины.

Вот тут у вас «горячий жир котлет», «страсбургский пирог нетленный», «сыром лимбургским живым»… Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А если, скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из «Ментов». Но Татьяна вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска… Здесь дадим эротическую сцену, которая происходит в ее воображении… Вдова Ленского — Ольга Рабинович тайно живет с отцом — лидером тригорской группировки. ЦРУ засылает свою агентуру под видом няни. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство…Сделаем сериал…, да мы с вами на одной рекламе…

Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочьте голову занятым людям.

Тоже мне, Пушкин нашелся!

— Мяу!

— Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?!

— Мяу!

— Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик!

— Мяу!

— Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе!

— Мяу!

— И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?

— Мяу!

— Ты вспомни, вспомни — в каком состоянии ты был, когда я тебя на улице подобрала, а?

— Мяу!

— Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже. А если бы твои родители были червями?

— Мяу?

— Да, да. Представь — все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все, а ты копошишься в каком-нибудь дерьме.

— Мяу!

— Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней.

— Мяу!

— Да? Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост!

— Мяу!

— Ни за что!

— Мяу!

— Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь… вот так… а снизу…

— Мяу!

— Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас — кот наплакал!

— Мяу!

— Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?

— Мяу.

— Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой холодильник… (Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось?

— Мяу!

— Гости, не гости — им же все равно. Что будет потом — их же не волнует! Потом — суп с котом, понял?!!

— Мяу!!!