Юля Беломлинская - Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин
- Название:Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Юля Беломлинская - Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин краткое содержание
Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
... Меньше всего ты был - старичок. Поэтому персонаж пусть зовется Старец Алеша. У Достоевского Старец отдельно, Алеша отдельно, а у меня вместе...
.........................................................................................................................................................
Стихи о любви тоже не так уж легко писать. Особенно если принять во внимание - что иногда в любви участвует не только душа, но и плоть. Могутин пишет о любви замечательно. Потому что он - спортивный. Телом - спортивный, а душою поэт - и влюбляется по-настоящему. Но человеку атлетического склада - трудно сотворять телесную любовь с девушкой. Девушки - капризные неженки по себе знаю. Туда ей больно, сюда ей неудобно - там у нее не гнется, а тут она, видишь ли, может залететь.
Для жалости-нежности - девушка пригодное существо, а для страсти - мало пригодное. А ведь страсть - это тоже любовь. Женщины мечтают о телесной страсти - но мало кто из них может выдержать ее. Слабый пол - он и есть СЛАБЫЙ.
Однажды у Гена Кацов - гомельско-московско-нью-йоркский поэт с пушистыми глазами, устроил Могутину выступление в кафе "Энивей". Это было, кажется второе выступление Славки в Нью-Йорке. Пришла обычная публика бруклинские дамы в вязаных шапочках Имени 1974-го года и старички-ветераны с орденскими плашками. Ну еще - Саша Сумеркин - (живая легенда, "Наш Жэне", первый редактор "Эдички"), я - Бедная девушка и пара продвинутых подростков.
При виде "зрительного зала" мой Мелкий бес - дико развеселился, в предвкушении скандала, а славкин, даже и растерялся немного. Перед ТАКОЙ публикой он еще не выступал. Читать он начал как раз про любовь к армии:
Запах солдатского хуя....
Дамы в вязаных шапочках частично удалились, а еврейские старички с орденскими плашками все остались и в конце очень сильно хлопали. Мой Мелкий бес не выдержал и сказал:
Нравится, да?
Хорошо пишет парень. О любви...
А вы поняли, что это о любви к мужчине?
Да какая разница, к мужчине, к женщине... Главное - хорошо о любви пишет...
Никогда никто, кроме меня не захочет вспомнить эту историю - она не вписывается в концепт. Так не ДОЛЖНО быть - и потому - не МОГЛО быть. Люди стараются забывать, все, что не по правилам.
Все эти старики - они были на войне. Много слышали мата в своей жизни. Имеют весьма отдаленное отношение к интеллигенции. Они первый раз услышали МУЖСКИЕ стихи о любви - то есть о ЕБЛЕ. И все поняли! Поняли что - там правда. О любви и о русском солдате. Не хуже "Землянки". А уж какие они сами хулиганы - все эти дедушки с орденскими планками, недострелянные в спину, это я помню по собственному деду. Он водил меня гулять к пивному ларьку и почти каждый день дрался на улице. Всегда побеждал - мне это очень нравилось...
Я славкины стихи ужасно люблю. И прозу тоже. Все это - чистая вода. Или, по крайней мере чистый спирт.
Святой Никола, покровитель рисковых людей, пошли ему, пожалуйста, если смерти - то мгновенной, если раны - небольшой...
... У Ирки случилась настоящая трагедия. Или комедия. Лудмер отказался жениться прямо перед мэрией! (Для начала они пошли не под хупу, а попросту в мэрию). Он убежал домой с криком:
Я еще не готов!
Теперь Ирка с ним не разговаривает. Лудмер звонит мне:
Я должен объясниться!
Со мной?
Я должен объясниться со всеми. Я безумно люблю Ирочку, но какое отношение эта Ирочка может иметь к моей жизни и судьбе?
Но она восемь лет в твоей жизни и судьбе! В одной квартире, можно сказать одним хозяйством...
(Так моя мама когда-то вывела формулу брака: " В одной квартире одним хозяйством...", я рассказала об этом в своей компании и долгое время девушек снимали так :
Слышь, Людка, можно я с тобой сегодня
В ОДНОЙ КВАРТИРЕ, ОДНИМ ХОЗЯЙСТВОМ ?)
Я человек Вселенной, понимаешь? И счастлив я был лишь однажды, когда жил с моей еврейской бабушкой. Она любила меня. И баловала! А потом умерла! И с тех пор я не был счастлив!
Иди ты на хуй! То есть ты предлагаешь мне тебя пожалеть, да? Не Ирочку, а тебя?
Ты полностью ебнулся, Эмиль!
Моя циничная мама резюмировала:
Да, везучие вы обе бабешки...
Ирку я утешала. Пушкиным:
Да не переживай, ты!
"...Чем кончиться? Узнать немудрено.
Народ еще повоет да поплачет,
Борис еще поморщиться немного,
как пъяница пред чаркою вина,
а там? А там он будет нами править по прежнему...."
Лудмер уехал а Ниццу, но через месяц вернулся и объявил Ирке, что поразмыслив, пришел к выводу что она и есть - рекарнация его черновицкой еврейской бабушки, и теперь он хочет жить с нею вечно, в одной квартире одним хозяйством, и опять же законным браком.
Теперь уже я вела их в мэрию. Я была свидетель. В доверчивой американской мэрии требуется только один свидетель. В паре метров от мэрии он остановился:
Пленку забыли купить! Я сбегаю?
Я СБЕГАЮ. А ты - постой. Вот тут стой. А ты, Ирочка держи его за рукав. Ничего я не имею в виду! Просто по-дружески держи за рукав. Покрепче! Да ничего я не имею в виду! Просто незачем жениху бегать по ЖАРЕ...
В Манхэттенской мэрии поздравляют на разных языках. Если у тебя вдруг фамилия кончается на "ов" - то по- русски. А на "ко" - по- украински. На "ский" могут по- польски поздравить. Но этническую принадлежность гражданина Лудмера и гражданки Блау они не смогли определить по фамилиям, а просто тот факт, что мы говорим по-русски, их никак не тронул - у них установка свыше поздравлять по фамилиям, а не по здравому смыслу.
Вообщем - поженились.
Ирка теперь замужняя и совсем уж смотрит на меня свысока.
- Ну, стала ты знаменитая. Дальше уж некуда. И чего? Какие варианты?
Да, навалом! Теперь - навалом! Давеча поэт Мандельсман в гости приглашал. Он временно живет в квартире Бродского и пасет хозяйского кота. Приходи, говорит, выебу тебя в квартире Бродского, на диване Бродского, положив тебе на живот кота Бродского. Скажи, круто?
Да, звучит мощно. Пойдешь?
Куда я пойду? Со своей аллергией? Ты же знаешь, мне - С КОТАМИ НЕЛЬЗЯ. Нельзя с котами и с руссскими поэтами.
А руссские поэты то чем тебе не угодили?
На этот вопрос у меня ответа не было. Не могла же я признаться себе самой, что став Главной Девчонкой во дворе, я подсознательно решила, что и мне надо над кем-нибудь издеваться и кого-нибудь подтравливать. Эдакая дедовщина. Издеваться я решила над самыми беззащитными людьми в Руссском Нью-Йорке - над поэтами. А хули? Кто за поэта заступиться?
... Антоша Козлов из Парижа приехал. Женился на "воговской" манекенщице - Оле Тимошенковой. Говорит - в главной мировой десятке. Свадьбу в "Рюмке" играл. А Тимошенкову водил показывать в "Самовар" напротив. Вернулся счастливый:
Пришли, я говорю: "Здравствуй, Рома, как жизнь?"
Наконец я стал внутренне свободным человеком, понял, что могу себе это позволить - сказать Каплану "ты".
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: