Елена Анопова - Блудная дочь возвращается

Итак, Ленка пригласила нас к себе гости, в Смоленск. В процессе какого-то разговора она упомянула о том, какая прекрасная природа на Смоленщине и, между прочим, позвала нас летом на свою дачу. И хотя была весна, мы ухватились за эту идею, и напросились именно на дачу, а не на квартиру. Было действительно ещё довольно холодно, местами сохранился снег, а дно ключа, из которого мы брали воду, было покрыто льдом. Но уже вовсю пели соловьи. Соловьёв было несметное количество. Я думала, такого не бывает: они даже садились на раму окна и так, повиснув над стеклом, как бы заглядывая в окно, распевали свои песни, пробуждая нас на рассвете.

Эти дни под Смоленском я вспоминаю как период какого-то безоблачного счастья. Мы много гуляли по редкому лесу, ещё не затенённому листвой. Я пребывала, казалось, в состоянии какого-то розового дурмана. Об этом говорит небольшой эпизод, вызывающий у меня при воспоминании смех. Однажды, когда мы шли в магазин по тропинке через рощу, я изумилась большому количеству крупных птиц, сидящих на деревьях, и тут же восторженно воскликнула: «Смотри, утки уже прилетели!» - «Ага» - ответил Андрей, «расселись на деревьях, обхватив ветки перепончатыми лапками, и крякают». А в это время со всех деревьев неслось грассирующее «Кар-кар». Я хохотала до упаду, размазывая по лицу слёзы. Я, конечно, была смущена своей выставленной напоказ глупостью, (это надо же было перепутать ворон с утками), но в то время счастлива этим состоянием бездумности, лёгкости, какой-то ирреальности происходящего.

Вечером в день приезда мы сидели в маленькой комнатушке, плечом к плечу и вчитывались в любимого Андреем, а впоследствии и мной, ГОМа. Математические хитрости, наполненные философским содержанием, никак не хотели раскрывать своё подтекстовое значение. А я так даже и не подозревала, какие мистические тайны скрыты под разными фигурами Таро, но, полностью доверяя Андрею, старалась в них проникнуть.

- Ну что значит вот эта фраза? - вопрошал Андрей, обращаясь то ли ко мне, то ли к себе, то ли к кому-то незримому, витающему над нами.

- Не знаю! - пожимала плечами я.

- А ты слушай, слушай, слушай! - настаивал Андрей.

- Я ничего не слышу! - отчаивалась я.

- Ты должна слышать! Ну давай же, Ленчик!

Его голос то умолял, то в нём буквально звучала угроза, что-то вроде «не услышишь, умрешь!»

Я тужилась, силилась, пыжилась, но ничего не получалось. Никто ничего мне не говорил ни шёпотом на ухо, ни громоподобным гласом. Наконец, повинуясь желанию хоть что-то сказать, я выдаю то, что считаю своим собственным измышлением. Эти фразы уже готовы в моей голове и давно «вертятся на языке», но я всё не решаюсь их произнести - ведь их никто не произносил мне в ухо, и ничьего голоса я не слышала.

- Господи, наконец! Слава тебе, яйца Мафусаила! (Смешная поговорка, откуда только Андрей ее взял?) Наконец-то услышала!

- Но так я слышу всю жизнь и в любой момент. Разве это слышание? Это же как моя собственная мысль, только более законченная, что ли, и порой более фантастичная! У неё как будто другая энергия, но она облечена в те слова, которые я знаю. Никаких чудес, вспышек молний и явлений - просто чёткая, хорошо сформулированная мысль! Так я могу много чего наслушать!

- Так и слушай! Это твоя миссия, твой долг!

- О, только не говори мне о долгах, я никому ничего не должна!

- Нет, должна! Я именно за этим послал тебя на землю. И ты, женщина, будешь мной руководить. Будешь «слушать» и говорить, а я, мужчина, буду делать!

- Но кто же ты?

- А это мне тоже ты скажешь!

Так у меня открылось слышание. Вернее, не открылось, оно было и раньше, а я наконец поняла, что это такое. То же, что я ждала, - голос, приход Учителя - всё это из серии галлюцинаций. Конечно, они тоже могут иметь место, но только ради эффекта. Чтоб остановить безумный бег человека по колесу жизни, пустить её по новому руслу, иногда требуется встряска. Тогда человек, озадаченный и испуганный, обратится в сторону мистики, но чем это закончится? Для некоторых - сумасшедшим домом. Более продвинутым людям не нужны чудеса и спецэффекты. Разум открывает им слышание. А потом приходит и умение чётко отделять слышание от собственного производства мыслей, а затем и определять источник услышанного, идентифицировать его по высоте энергий и многое другое. Этому постепенно пришлось научиться и мне.

А тогда, на даче под Смоленском, я была в воcторге! Мало того, что ГОМ стал для меня открытой книгой, а мир, наполненный загадок, ждал моих открытий, но, главное, мой Андрей был доволен - я оправдала его надежды. Он буквально носил меня на руках, сдувал с меня пылинки и время от времени спрашивал: «Ты меня любишь?»

Я, конечно, отвечала утвердительно, тут же спрашивая его: «А ты?» - «Я-то да! А вот ты?» - говорил Андрей, и так по несколько раз в день.

Боюсь, что он недаром сомневался. Мы понимали любовь совершенно по разному. Для него это значило полное растворение одного в другом, причём меня - в нём. И ни в коем случае не наоборот. Причём это должно быть не просто слияние, а подчинение со стороны женщины. Философски это звучало как «мужчина - бог, женщина - тело». Тело должно почитать душу и молиться на неё. От души же (то бишь мужчины) требуется «балдеть», быть «на высоте», опираясь на тело и пользуясь его благами. Что-то в этом роде. Я старалась согласиться с этой теорией, даже сама подвела под эту концепцию базу энергетической парной работы (своеобразной медитации).

В этой молчаливой медитации мы проводили много времени. Садились напротив друг друга и, уставившись глаза в глаза, уносились в тонкие миры. Сначала соединялись энергиями чакр, а потом составляли энергетическое кольцо. Я стяжала поток, проводя его через себя до сакрала, а затем направляла его в сакрал Андрею, мысленно прокачивая энергию вверх по его чакрам. Причём энергия шла толчками с нарастающим ощущением маятника. Так, находясь в своеобразных энергетических качелях, мы составляли единое энергетическое целое, единую сущность, проводя в таком состоянии час или два. Время в медитации теряет свой смысл, оно пролетает незаметно - ещё одно доказательство относительности понятия «время». Напитавшись энергией и с чувством выполненного долга, отправлялись гулять или занимались приготовлением нехитрой пищи. Эту бытовую часть нашего существования я даже не запомнила, как и интимную сторону наших отношений. Всё моё внимание было направлено на духовную работу, и над собой в том числе. Мне пришлось впервые в жизни пройти путь подчинения и даже уничижения, заставляя молчать своё явно доминирующее «я».

Это было исключительно трудно. Моё упрямое эго сопротивлялось, и я иногда «возникала», противореча «своему мужчине». Особенно меня возмущало, когда он обвинял меня в каких-нибудь недостатках. Не то что бы я их не признавала, но обвинительный тон меня возмущал. Я тут же отвечала: «А ты сам каков?»