Ольга Шумяцкая - ...И другие глупости

Над каким таким замыслом должен трудиться поэт, Мышка не представляла, поэтому оставила каверзную тему и плавно перешла к завещанию своего духовного наследия благодарному человечеству. Для этого требовалось выработать творческое кредо. Несколько дней и ночей без еды и питья Мышка вырабатывала кредо. И вот оно появилось:

Больше Мышка ничего не писала, и современники быстро ее забыли. Но муки творчества не оставляли ее неспокойную душу. Ей все еще хотелось создать что-нибудь замечательное. По ночам Мышка сидела над пустым листом бумаги, но ничего не вышло из пера ее. Иногда ей снились ямбы и хореи, а также гекзаметры, которые она упорно называла птеродактилями. И однажды вдохновение снизошло на нее.

В тот чудный осенний день мы втроем гуляли в Сокольниках. Мышка была задумчива. Мы с Муркой пытались ее приободрить. День сиял. Ягоды шиповника искрились под холодными лучами солнца рубиновым блеском. Дорожки устилал плотный желтый ковер. Клены полыхали оранжевым огнем. Кустарник бликовал всеми цветами красного. Дуб сохранял величавую зелень. В груди у Мышки что-то зашлось. Захотелось скакать, кричать и слагать вирши. «Вот сейчас, сейчас!» — подумала Мышка, чувствуя дыхание вечности. Она вздохнула, смело посмотрела в глаза бессмертию и громко продекламировала:

С тех пор Мышка долго ничего не писала. А когда вышла замуж за Джигита, и вовсе забыла о печатном слове. И вот — оказывается, ее подкосил Интернет. Мышка не только повадилась висеть в чатах, но опять взялась за старое. Пишет стихи и знакомится в прямом эфире.

— А фотографию свою ты ему посылала? — задумчиво поинтересовалась Мурка, глядя на Мышкин нос.

В принципе величина носов у них одинаковая. Но Мышка считает свой личный нос очень аристократичным, говорит, что он точная копия носа какого-то Луи-Филиппа из породы Бурбонов, и страшно этим гордится. А Мурка ничего не считает. Ей все равно, какой у нее нос. Лишь бы был. Поэтому ее вопрос о фотографии с подоплекой Мышка сочла оскорбительным.

— Ты все время хочешь меня унизить! — заверещала она. — Посмотри на себя!

— Не будем переходить на личности, — миролюбиво сказала Мурка. — Давай, отвечай, чем занимается твой Олень и какого черта прется в Москву?

— Занимается очень важным делом, — Мышка не любила точных формулировок. — А в Москву прется ко мне.

— Ага, значит, не знаешь, чем занимается. Женат?

— Мммммммм, — ответила Мышка.

— Понятно, третья жена, двое детей, один в Пензе, другой на Камчатке. Парализованной тещи случайно нет?

Мышка посмотрела на Мурку диким взглядом.

— А как же Настоящий Джигит?

Мышка закатила глаза. Это означало, что Настоящий Джигит или в запое, или в загуле.

— Джигит отъехал в Дом творчества писать новую книгу, — с достоинством сказала она, но мы ей не поверили.

— Не делай из нас дур, — посоветовала Мурка. — Знаем мы, где твой Джигит. У кого-нибудь на даче водку трескает. А если явится, что будешь делать?

Мышка опять закатила глаза.

— Ох, девочки! Я так этого боюсь! Он спустит его с лестницы!

— Джигит Оленя? — уточнила Мурка.

— Совсем наоборот! Если уж тебе нравится так его называть — Олень Джигита! Он так меня любит! Он не потерпит, если меня начнут обижать!

Мурка сильно засомневалась, и это сомнение отразилось у нее на лице. Обидеть Мышу, конечно, легко. Но вот вопрос — как ей удается все время ходить обиженной? Наверное, это большой талант. И большое удовольствие. А уж представить, как совершенно посторонний Северный Олень спускает с лестницы Настоящего Джигита в его папахе ради нашей Мыши, и вовсе невозможно.

Тут надо сказать, что спустить Настоящего Джигита с лестницы хотелось нам давно. И больше всех этого хотела сама Мышка. Еще ее вполне устроила бы бытовая, предположим, травма. Не сильная, а так, чуть-чуть, для острастки. Настоящий Джигит давно и сильно не нравился Мышке. И в то же время именно с этим горным орлом у нее образовалась внутренняя связь многолетней выдержки. Это как коньяк: чем старше, тем крепче, чем крепче, тем горчее, а чем горчее, тем ценнее. И вот в результате этой ценности мы имеем Мышку в сиротской курточке, из которой лезет войлок, и клетчатой юбчонке, в которой эстонские пионерки ходили в школу в 1982 году. Эти юбки мы с Мышкой вывезли из братской республики как раз в том благословенном году. Я свою с легким сердцем выбросила через год, а Мышка носит до сих пор и уже неоднократно штопала. Мы с Муркой смотрим на эту юбку и хором спрашиваем:

— Что делать думаешь?

Мышка подозрительно оживляется:

— Думаю, пирожки с картошкой. Как мама пекла. Студень обязательно, говяжий. Я на рынке присмотрела очень дешевые хвосты. Потом соляночку. Вот думаю — рыбную или мясную? Вы как считаете? Салатик «Оливье». Традиционно, конечно, но я уже огурчики свежие купила. Еще…

— Мыш, — вкрадчиво говорит Мурка, — ты что думаешь, я твою истерику по телефону выслушивала и из Питера трюхала на мешке с картошкой, чтобы на рынок за хвостами бегать? А, Мыш?

По Мыше видно, что именно так она и думает. По Мурке видно, что за хвостами она не потащится даже на Мышины поминки.

— Ты бы лучше трусы купила, с бантиком, что ли, — говорит Мурка.

— Трусы? — удивляется Мышка. — А это зачем?

Мурка тяжело вздыхает. Мышка смотрит на меня. Я ласково улыбаюсь и похлопываю ее по руке:

— Ты, Мышка, не волнуйся, ты все поймешь, это просто. Ты только постарайся, и все у тебя получится! Ну, не хочешь трусы, не надо, купи книжечку какую-нибудь, романчик модный, или Большую советскую энциклопедию, например. Выучишь наизусть, будет о чем поговорить с Оленем.

Мышка готовится плакать, но тут Мурка решительно встает, натягивает куртку и сдергивает нас со стульев.

— Ну, хватит! — говорит она. — Надоело! Идем одевать эту Золушку самоварную!

И мы выбегаем из кафе, и бежим к подземному переходу, и мчимся по лестнице вниз, перепрыгивая через три ступеньки, а за нами несутся официанты, и кричат, что неплохо бы заплатить за три чая и три яблочных пирога, и хватают нас за полы, и мы тормозим на ходу, и врубаемся со всего маху в цветочный киоск, и опрокидываем вазу с тюльпанами, и вода течет по полу, и заливается под ноги какой-то старушке, и старушка падает на пол, и въезжает на своей байковой попе прямо в стеклянные двери, в которые ей было совершенно не нужно, и Мурка орет официантам: