Макс Аврелий - Моленсоух. История одной индивидуации

Может, это и есть сама истина: жить ради того, чтобы жить! Мыслить ради того, чтобы выжить! Выжить ради того, чтобы выжить! Не знаю, может кто-то и смотрит на такой подход к задаче обоснования бытия как на нечто необоснованное? Может, кто-то пытается критиковать – пусть засунут себе свою критику в задницу! – не правда ли, в этом ваша отповедь? Пусть, и желательно поглубже пусть запихнут. Почему, собственно, какие-то извращенцы должны портить вам аппетит жизни своей болезненной псевдофилософией? Что, может быть, вся эта болтовня должна помешать вам заботиться о жизни своего организма и организмов, населяющих его по праву рождения? Вот ещё… Да ведь этот организм обеспечивает вам восприятие того, что вы любите! А посему желудок должен быть накормлен, а кишечник – кипятить продукты распада, посылая их в прямую кишку; мозгу надлежит получше подумать, как это все обустроить, ну а виновник торжества, он свое дело должен знать и не бояться всяких там случайных попаданий не в ту дверь, и вместе со всеми бороться за жизнь в полном смысле этого слова.

Итак, я не собираюсь и далее рассуждать в этом духе, но поверьте мне, я никак не мог отказаться от всего вышесказанного и процитированного, т. к. прежде чем приступить к поеданию горячих блюд, обычно кушают холодные закуски. Почему бы и нам не поступить подобным образом?… Тем более что книжку с таким аппетитным названием, как эта, мог взять в руки лишь настоящий гурман, настоящий ценитель всего тонкого, горячего, влажного, слегка солоноватого на вкус и безусловно ароматного!

Я ехал в трамвае, ехал и глядел перед собой. А буквально в метре от моего носа крутились какие-то девочки лет одиннадцати-двенадцати. Вряд ли в этом возрасте они уже понимают, что созданы для какой-то там фертильности. В одиннадцать лет понять, что ты по сути своей лишь носитель влагалища, потенциально неминуемо вместилища чьих-то пенисов… Хотя, что я о них сейчас знаю?… Они выглядят, как маленькие женщины, ведут себя, как пьяные шлюшки… Но, может, им хотя бы еще не приходило в голову, что тем, что может послужить влагалищем, они кушают с одной стороны, и какают – с другой?

Да, думали они об этом или нет, что это могло бы изменить… Милые маленькие дурёхи – они обречены. Ах, только бы не стать вам уже теперь добычей порно-студий и не узнать, что значит собачий, или не дай Бог, лошадиный член. Да пошлет вам Господь супруга верного и верующего, православного ортодокса. Пусть будет он сильный, трудолюбивый с руками Ильи Муромца, с душой спаниеля, с мозгами рабочего скота, чтобы вы могли крутить его за нос, а он думал бы при этом, на сколько же вы, наверное, изобретательны и в других делах… Да. Но вот кончится пост, стихнут литургии, погаснут свечи и лампады, и тогда, исполняя наставления Апостола Павла, воздаст, наконец, супруг положенное жене его… И вот, после долгих трудов, кончая, как утопленник в волосы спасающего, вопьется супруг в эту пока еще такую маленькую грудь, вгрызется зубами, хрипя, мыча и испуская жидкости изо всех желез, отверстий и чресел своих, и будет долбить своей колбасищей в это бархатное, нежное, то, что должно когда-то стать колыбелью его ребёнка… Будет наносить эти сокрушительные удары в стенки трубы маточной, будет ломиться этой своей редисищей, этой кувалдой, которой в такой момент можно легко расколоть грецкий орех. Нет, это не Чикатило, не Калигула и не Рокко Сиффреди. Это он, хомо-трахиенс обыкновенный. Для всех категорий (Heterosexualis/Homosexualis) взыскующих к слову людей, приведу аналогии с вышевведенным мной понятием: человек-пенертрация, Homo-Coitus, Homo-Multiple Man – Множитель, Человек Слагаемое, Человек Я-муж сиречь Я-множ. Я множусь – следовательно, я существую.

Девочки кокетливо поколачивали друг дружку сумочками, визжа, хихикая, порой разыгрывая истерику или припадок уничижительного смеха, все это предназначалось сидящим в салоне приутихнувшим особям мужского пола. Например, вот эта, видимо самая старшая из них, с таким убийственным взором темных, все-таки уже девичьих, а не детских, глаз, через сколько годиков или месяцев она раздвинет свои безупречные юные ножки и… И я сижу и пялюсь на этот так беспощадно обтянутый джинсами лобок. То, что сейчас таится под ним, такое нежное, голое, беззащитное… Оно обречено вырасти, окрепнуть и, превратившись в кроваво-розового, ощетинившегося черным жестким волосом хищника, однажды растянуть свою глотку, всосав в себя с головой другое вышеописанное чудовище. Нет! Нет же сластолюбцы, не смейте дрочить! Уберите от него свои грязные ручищи. От моего чертового ребёнка, моей книжки, которая (я чувствую) умирает у вас на глазах, по сути, ещё не родившись. Она погибает в процессе ее чтения, как гордая, прекрасная и всё же слишком неприспособленная жить на земле птица в пасти голодного и усталого хищника…

Успокойте свои неуместные инстинкты. Господи, да не упомяну имя твое всуе. Но уж, какая тут суя. И вот, уже и словами пытается кто-то уловить меня с этой суей… Не для этого я убивал драгоценные часы своего времени, чтобы возбудить чью-то похоть. Ты – Человек. Веришь ли, хотя бы – не для этого? Не знаю точно и наверняка, для чего, но не онанизма под одеялом или в ванной ради, скорее, наоборот. Наоборот, но разве понять это человеку, купившему эту книгу, искусившись лишь её названием? Вряд ли… каждый делает свое дело, ибо создан для этого…

Я вышел из трамвая, испугавшись, что девочки или – ещё хуже – какие-нибудь мальчики заметят мои слезы. Я испугался их испуга. Тёплые влажные змейки уже сбегали вниз к моему подбородку. От горячей обиды, от боли, от жалости к себе, к этим девочкам, от нежности ко всему созданному для траханья и от презрения к этому всему ударили мне по глазам ядовитые воды. От того, что я никогда не смогу сказать всех этих слов тем, кому они нужны. Потому что никому, кроме меня самого, не нужен этот горячечный бред воспаленного и больного, уже очень давно больного разума, бесперебойно рождающего чудовищ, и при этом он почти никогда не спит. Представить себе, что всё это я нашептываю хотя бы той же самой темноглазой с джинсовым лобком… Она бы подняла крик, кинулась бежать… Граждане, наверное, попытались выяснить, кто я такой и что мне нужно от ребенка, и Бог знает, чем всё это могло бы закончиться, а ведь я уже вполне мог быть отцом этой малышки. Я мог бы гулять с ней за ручку, целовать в губы, отправляя в школу. Смог ли бы я? Может ли случиться, что однажды какая-нибудь такая девочка заметит эти мои слезы и поймет их причину. Самые невинные слезы, слезы обязанности быть человеком.