Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Вы напуганы, обеспокоены и чувствуете себя довольно глупо. Оправдываться не имеет смысла, поэтому вы просто пристыженно отходите в сторону. В то же самое время у вас в душе закипает возмущение: откуда вы могли об этом знать?! Если все так серьезно, что им стоило предупредить заранее? Вам начинает казаться, что окружающие не понимают и не доверяют вам. Через некоторое время вы видите в коридоре одну из медсестер. Она здоровается и пытается завязать с вами разговор, но вы отвечаете недовольно и сухо. Так желание приезжать в больницу пропадает – вы решаете предоставить это тем, кто справится лучше вас.

Немудрено, если, обнаружив во рту у своего шестимесячного сына ломтик чипсов или фигурку конструктора лего, вы поднимете шум. Равно как маловероятно, что вы будете благодарны своей двухлетней дочке, если увидите, что она, схватив младшего брата за горло, тащит его к вам, потому что он заплакал. Маленькие старшие могут совершать поступки, которые непосредственно угрожают здоровью младенца, и вполне понятно, что такие опасные ситуации способны вывести вас из равновесия. А теперь к вашему ужасу добавьте еще и чувство вины (ведь это вы не уследили за ребенком) – ну что, думаете, сейчас у вас получится вести себя более педагогично?

Конечно, необходимо объяснить старшему, что его действия опасны, но попытайтесь в беседе как можно раньше донести до него мысль, что вы понимаете: он хотел как лучше. «Хорошо, что ты стараешься его утешить, когда он плачет, но знаешь, его нельзя…» Расскажите и о том, что старшему следует делать в подобной ситуации: «Будет здорово, если ты позовешь меня, когда он заплачет», или «Ты можешь дать ему соску, если он заплачет, это не опасно!».

Младший брат делает свои первые неуверенные шаги, нетвердо передвигаясь от мамы к папе и обратно. Вы в восторге и всячески пытаетесь приманить его к себе. Тут старшая сестра врывается в комнату и начинает метаться между вами. В этой суматохе она немного подталкивает брата, мешает ему сосредоточиться, в результате малыш падает. Но, получив выговор за поведение, она не останавливается и принимается лихорадочно прыгать с дивана, громогласно требуя всеобщего внимания.

Вы можете подумать, что старшая не в состоянии вынести того, что младший брат находится в центре внимания, однако с той же вероятностью она, возможно, в буквальном смысле просто пытается найти свое место. Ее семья поглощена неким действом, и, быть может, девочка хочет быть включенной в эту общность. Все ее проделки направлены на привлечение вашего внимания, однако это не значит, что она задалась целью оттеснить брата. Вероятно, она чувствует особое приподнятое настроение, царящее в комнате, и хочет также быть его источником.

Старший ребенок тоже хочет быть в центре внимания, но это не значит, что он стремится владеть им безраздельно.

Неудивительно, если вашей первой реакцией будет недовольство, ведь она своими взбудораженными действиями скорее помешала вам. Тем не менее постарайтесь не раздражаться на то, что ее не устроила роль пассивного наблюдателя, просто объясните ей происходящее. Очевидно, младший брат охотнее подойдет к вызывающему доверие взрослому, нежели к непредсказуемой сестренке. Но если она сядет на колени к отцу, может быть, он все-таки подойдет к ней?

«Положи игрушку! Она очень шумная, а младшему надо спать», «Нет, мы не пойдем гулять, маленькому нельзя на улицу в такой мороз», «Солнышко, не надо собирать конструктор на полу! Твой младший брат может засунуть детальки в рот и подавиться!».

Став старшей сестрой, ваша дочка вынуждена смириться с некоторыми ограничениями, установившимися с появлением в доме малыша. Безусловно, чем раньше ребенок научится принимать такие вещи, тем лучше, однако он может почувствовать, что присутствие младенца препятствует всякому веселью или просто-напросто мешает жить так, как хочется.

Представьте себе ситуацию: ваша свекровь сломала ногу, и поскольку ей требуется уход, на какой-то период она переехала к вам. Вы сами предложили ей пожить у вас, понимая при этом, что определенные изменения в привычной жизни будут неизбежны… Но оказалось, что вы в не полной мере оценили их масштабы.

Несколько дней вы привыкаете к тому, что теперь попасть в ванную комнату практически невозможно – когда вам нужно, она всегда занята, – что ж вы начинаете вставать на полчаса раньше. Со временем вы замечаете, насколько серьезно вам пришлось перестроить свою жизнь в связи с появлением в вашем доме нового человека.

Из-за свекрови вам приходится довольно часто отказывать себе в тех или иных удовольствиях, и это начинает действовать вам на нервы. А муж то и дело дергает вас с какой-нибудь просьбой, порой даже делает замечания: «Ты могла бы немного убавить звук, моя радость? Телевизор мешает маме заснуть», «Да, погода прекрасная, но я не думаю, что нам стоит ехать на пляж. На солнце у мамы может разыграться мигрень», «Ну вот опять, я же просил ставить обувь в шкаф. В таком беспорядке мама может споткнуться и упасть. Она же ходит на костылях». И вот как-то раз вам в голову приходит гадкая мысль: до приезда свекрови ваша жизнь была куда проще.

Накладывая ограничения на действия старшего ребенка, не стоит постоянно ссылаться на маленького.

Понаблюдайте за собой – наверняка вы частенько отказываете старшей, запрещаете что-либо или отчитываете ее, ссылаясь на потребности младшего брата. Чтобы малыш не стал ей поперек горла, разумнее не связывать каждое замечание с его нуждами. Разумеется, вы, можете попросить ее не шуметь, однако не стоит обосновывать свою просьбу тем, что громкие звуки могут разбудить кроху. Лучше просто скажите, что хотите немного отдохнуть от шума или попросите ее говорить тише без всяких объяснений, а чтобы запрет или отказ не вызвал сильного раздражения, предложите какое-нибудь альтернативное занятие. Не упоминайте также о том, что в трескучий мороз малышу нельзя находиться на улице – просто вам больше хочется поиграть дома, чем идти на детскую площадку.

Не бойтесь, что подобными методами вы так и не научите старшую уважать потребности брата. Взаимодействие с малышами в любом случае подразумевает массу ограничений, как бы вы ни старались свести их к минимуму. У младшего есть глаза, в которые нельзя тыкать, уши, в которые нельзя кричать, живот, который не выдерживает веса сестренки, бутылочки и соски, которые нельзя хватать грязными руками. Его нельзя слишком быстро катить в коляске или раскачивать в детском кресле, и не дай бог угостить его кукольной туфелькой или орешком. Поэтому можете смело объяснять некоторые ограничения своими собственными потребностями, руководствуясь в действительности интересами маленького.