Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Другим поводом для ревности со стороны младшего может стать осознание того факта, что старшему брату или сестре разрешено то, о чем меньшой может только мечтать. Такого рода ревность может сохраняться на протяжении всего периода роста и взросления детей. Маленький ребенок может приходить в бешенство от того, что старшая сестра сама наливает себе молоко, в то время как ему запрещено это делать, хотя он так отчаянно хочет попробовать. А спустя несколько дней он должен молча смотреть на то, как бабушка с дедушкой собираются вместе с ней на лыжную прогулку, а его не берут, потому что он, видите ли, «еще слишком маленький»! Кроме того, старшая имеет право в любой момент сказать, чтобы ее оставили в покое, и закрыть дверь в свою комнату, даже несмотря на то, что младшему больше всего на свете хочется побыть с ней.

Через несколько лет она будет плавать с большими детьми, в то время как ему строго-настрого запретят заходить в воду, а в 13 лет ему предстоит смириться с тем, что она уже смотрит фильмы с маркировкой 16+.

Каждый ребенок неосознанно сравнивает себя с другими детьми – и прежде всего со своими братьями и сестрами. Поскольку в большинстве случаев старший имеет возрастные преимущества, младшему остается только восхищенно пытаться ему подражать и, конечно, раз за разом терпеть неудачу. Так он, придя к выводу, что его цель недостижима в принципе, начинает испытывать к старшему брату или сестре смешанные чувства: и восхищение, и раздражение одновременно. Это можно сравнить с вашим отношением к суперэффективной коллеге, обладающей едва ли ни сверхъестественными способностями. Вы ее уважаете, но в то же время вам не нравится, что она задает слишком высокую для вашего трудового коллектива планку.

Если разница в возрасте между детьми большая, младший вскоре поймет, что ему не угнаться за старшим, и найдет себе более подходящий объект для сравнения. Тем не менее младший находится в ситуации, когда он словно бы живет с чемпионом мира и пытается сохранить гордость за собственные посредственные результаты в соревнованиях районного масштаба.

Дети обладают врожденным стремлением постигать окружающий мир, они активно пытаются перенимать от других детей и взрослых их навыки и умения. Всем детям по опыту известно, что порой получается не все, о чем мечтаешь, но в то же время они понимают, что с каждым годом их возможности только возрастают. Поэтому в большинстве случаев они примиряются с тем, что пока не умеют всего, и с нетерпением ждут, когда наконец станут еще старше.

Мы, взрослые, всячески способствуем разжиганию этого нетерпения. «Большой», «уже большой», «маленький» – эти слова снова и снова аргументируют и похвалу, и порицание. «Ой, ты такой молодец, совсем большой!» или «Перестань, ты же уже большой! Так делают только маленькие!». Пожалуй, самый лучший комплимент, который можно сделать ребенку, это сказать, что он выглядит большим. Хотите добиться расположения девочки или мальчика, Начните знакомство с ним так: «Тебе пять лет? А я думала, что тебе шесть!» Лишь к 20 годам мы перестаем долго и мучительно переживать из-за того, что кто-то счел нас более юными, чем есть на самом деле.

Мы мотивируем детей, когда одобрительно замечаем, что они ведут себя как большие. «Ты сама повесила свою одежду? Молодец! Прямо как старшая сестра!» Повысить мотивацию до максимума перед прогулкой с пятилетним ребенком можно подобного рода комментарием: «Мне кажется, тебе будет сложно идти пешком всю дорогу, такое под силу только школьникам!»

Владение определенными умениями и навыками напрямую сопрягается в детском сознании с возрастом, при этом дети, как правило, не имеют никакого представления об индивидуальных различиях. Поэтому, когда у ребенка не получается что-либо, с чем справляются его ровесники, он быстро выбивается из колеи и получает серьезный удар по самооценке. Но теперь представьте, насколько тяжело смириться с тем, что тебе никак не дается умение, которым овладел тот, кто еще и младше! Это кажется чем-то противоестественным. А если конкурент плюс ко всему живет с тобой под одной крышей, то собственный младший брат может стать вечным напоминанием о том, что ты не достиг нужного уровня. Безграничная радость младшего по поводу того, что он заткнул за пояс старшего брата или сестру, его неуемное хвастовство, разумеется, не облегчат жизнь, не поднимут настроение и самооценку и, соответственно, не укрепят взаимоотношения между детьми в дальней перспективе.

У каждого ребенка свой темп развития, свой потенциал. Поэтому трудно сказать заранее, обгонит ли кто-то из ваших младших детей в этом процессе старшего. Вот почему важно не переусердствовать и не придавать чрезмерное значение способности быть большим и умелым, особенно если в семье есть ребенок, который развивается не так быстро, как вы рассчитывали, или если, наоборот, младший развит не по годам.

Вне зависимости от того, спорится ли у вашей дочери все, за что бы она ни взялась, или же ей нужно потрудиться, чтобы освоить новое, вы поступите разумно, создав в семье доброжелательную обстановку, в которой принято терпимо относиться к ошибкам и получать радость от самого процесса деятельности как такового. Пусть ваши дети радуются собственным достижениям, но не позволяйте им демонстрировать свои умения только для того, чтобы подразнить младшего, а может быть, и старшего брата или сестру. Утешайте того, кто чувствует себя несостоятельным, подчеркивая, как важно не столько производить действие, сколько испытывать радость от его свершения: «Твой брат не слезает с велосипеда потому, что ему нравится на нем кататься, а тебе нравится прыгать на батуте!»

Пережить неудачу тяжелее, если придавать слишком большое значение умениям.

Безусловно, вы и в дальнейшем должны разделять с ребенком радость его достижений. Просто следите за тем, чтобы ваше внимание к его действиям не зависело от того, насколько способным он себя показал. Кроме того, не говорите о достижениях, когда ребенок занят чем-то просто для развлечения. Радость жизни может и должна рождаться независимо от ощущения собственной состоятельности.

Большинство детей с пониманием относится к тому, что родители по-разному спрашивают со старшего и с младшего. Когда брата-грудничка не ругают за то, что он плюнул (читайте: срыгнул) прямо на мамину новую блузку, или допускают, что двухлетняя сестра не блещет хорошими манерами за столом, старший ребенок вовсе не находит это вопиющей несправедливостью. Однако гораздо труднее примириться с тем, что один или оба твои родителя продолжают более снисходительно относиться к младшему, даже когда это начинает явно выбиваться из естественного порядка вещей.