Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Находясь в магазине, поинтересуйтесь у сына, с чем его сестра любит есть бутерброд, какие фрукты она предпочитает или какого цвета носки ей лучше купить. Когда вы вернетесь домой, он наверняка будет с радостью ждать встречи с сестренкой и предвкушать ее реакцию на покупки. Допустим, ей все понравится, тогда мальчик почувствует себя авторитетным и знающим, вместо того чтобы испытывать ревность или завидовать тому, что ей опять купили что-то новое. Таким образом заурядный поход в магазин вы превращаете в средство, способствующее укреплению отношений между вашими детьми.

Помните, что, делегируя право выбора ребенку, именно вы должны определять альтернативные варианты. Маленькие дети обычно предлагают то, что любят сами, поэтому надо деликатно их направлять. Дети постарше, находясь в дурном расположении духа, порой испытывают желание подшутить над братом или сестрой. Если вы подозреваете некую зловредность в настроении ребенка, не стоит слепо полагаться на его рекомендации. Быть может, намекнув на то, что сестра, в свою очередь, также будет выбирать для него обновки, вы дадите ему понять, что предлагать заведомую ерунду невыгодно.

Сообщать добрую весть или вручать человеку что-либо, что представляет для него субъективную ценность, всегда чрезвычайно приятно. Так вестник не только может насладиться радостью другого, но и получить в ответ расположение и благодарность, хотя все и понимают, что это всего лишь глашатай, от которого ничего не зависит.

Вы, взрослые, можете использовать эту особенность психики человека. Если ваша мама собирается вас навестить, позвольте одному из детей порадовать остальных, сообщив им новость, что бабушка скоро придет в гости. Пусть они рассказывают друг другу о том, что на ужин будут блинчики, мороженое к чаю, или о том, что вы пойдете в бассейн. Вы купили вещь, которая совершенно точно понравится одному из детей? Позвольте его брату или сестре сообщить ему об этом радостном сюрпризе.

Пусть ребенок раздает сестрам порции субботних сладостей или сервирует для младшего брата его любимые лакомства. Но помните: это задание должно быть желанным – важно, чтобы маленький вестник добровольно разжимал пальцы, а не пытался между делом куда-нибудь запрятать чужой гостинец, сердясь при этом, вместо того чтобы дарить радость.

Уже в возрасте двух лет ребенок начинает понимать, от кого в действительности зависит покупка мороженого или организация увлекательной прогулки. Но вне зависимости от того, три года вашему сыну или все тринадцать, его лицо все равно просияет, когда сестренка придет к нему с хорошими новостями. А ей, со своей стороны, будет приятна роль вестника радости, и, скорее всего, в дальнейшем она будет стараться радовать брата. Таким образом ваши дети выработают позитивные модели поведения.

«Боже мой, тебе пять лет или два года?!», «Ты же уже большой!», «Так делают только малыши!». Понятно, что нас может раздражать чрезмерно ребячливое поведение детей, во всяком случае когда они делают то, что нам не по душе. Однако необходимо соблюдать некий баланс в положительном и отрицательном контексте употребления слова «большой».

Даже если вам совершенно очевидно, что ваш ребенок отчаянно стремится поскорее вырасти, старайтесь избегать высказываний, которые могут создать у него впечатление, что быть большим – значит иметь много обязанностей и мало радостей.

Работайте над тем, чтобы между вами, «большими», возникла общность.

Это особенно важно в тех случаях, когда у малыша есть младший брат или сестра, от которой ничего не требуют, потому что она, видите ли, такая маленькая, что почти ничего не понимает. В противном случае ребенок может поддаться искушению и начать вести себя как несмышленыш, или обозлиться на младшую сестру, у которой на зависть легкая жизнь. Поэтому лучше не использовать слишком часто возраст старшего в качестве аргумента, особенно когда вы чем-то недовольны.

Для единственного или младшего ребенка в семье примером для подражания, во всяком случае дома, могут быть только старшие. А тот, у кого есть младший брат или сестра, имеет возможность выбирать – быть как вы, взрослые, или же поддаться искушению и идентифицировать себя с маленьким. И, безусловно, всем будет лучше (вам – легче, а старшему – приятнее), если он продолжит работать над собой, чтобы все-таки стать большим.

Поэтому время от времени помогайте старшему видеть и отмечать для себя преимущества «больших». Вы добьетесь лучшего эффекта, естественным образом транслировав это в обычном разговоре о делах насущных: «О, как хорошо, что я могу есть настоящую пищу, например, вот эту вкусную пиццу! Твоей младшей сестре, бедняжке, можно только сисю сосать. Никаких соков, мандаринов или пирожных. Всегда только одно теплое молоко и больше ничего. Я думаю, она будет рада, когда подрастет и начнет есть обычную еду!»

«Здорово скакать на батуте, правда?! Нам повезло, что у нас уже такие крепкие ноги и мы можем высоко подпрыгивать. Твоя младшая сестра, бедняжка, пока может только сидеть в своей коляске. Но следующим летом ей будет веселее, ведь тогда и она наверняка сможет немного попрыгать».

Не используйте против старшего его возраст.

Такие замечания с вашей стороны помогут ребенку увидеть много положительного во взрослой жизни, а существование маленького беспомощного младенца неожиданно утратит для него всю свою привлекательность. Напротив, старший даже начнет жалеть малышку, а жалость и ревность – чувства едва ли совместимые, их редко одновременно испытываешь к одному и тому же человеку. Кроме того, ваш ребенок научится ставить себя на место другого, лучше понимать мысли и чувства людей, другими словами, в некоторой степени он разовьет способность к эмпатии, которая особенно пригодится ему, когда придет пора выстраивать дружеские отношения.

Эту же самую стратегию вы можете с успехом применять, даже когда ваш младший ребенок будет уже далеко не младенец: «Теперь ты достаточно взрослый для того, чтобы пользоваться настоящим ножом. Смотри, я покажу тебе, как это делается. Юсефина хотела бы попробовать, но нельзя. Она должна ждать, пока ей тоже исполнится пять», «Ох, бедный Эрленд. Он так расстроился из-за того, что мы не взяли его в кино. Но он недостаточно взрослый для этого фильма, хотя ему так хотелось его посмотреть!»

Представьте себе, что у вас недавно появилась молоденькая и многообещающая коллега. Все говорят, что она замечательная, милая, талантливая, все схватывает на лету. Со временем вас стала одолевать мысль, что вы уже отслужили свое и больше не нужны, но стоило вашему начальнику с улыбкой мимоходом бросить: «Вот если бы все здесь были такими профессиональными, как ты. Тогда фирма бы процветала!» – и оно тут же испарилось. Возможно, после таких слов новая коллега уже не будет восприниматься вами в качестве угрозы? Ведь теперь вы знаете, что начальник мечтает о том, чтобы все новички стремились к вашему уровню.