Адель Фабер - Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

При совместном просмотре комедийного сериала по телевизору

В машине

Джоан подняла руку. «Моя мать никогда в жизни не поднимала в разговорах со мной эти темы. Она, наверно, умерла бы от стыда. Но одну важную вещь она тем не менее сделала. Когда мне было около двенадцати лет, она дала мне книжку о «правде жизни». Я притворилась, что мне это совсем неинтересно, но прочитала ее от корки до корки. А потом, когда приходили подружки, мы закрывались в спальне, доставали книгу, снова читали ее и хихикали над картинками».

«Чем мне нравится вариант с книгами, – сказал Джим, – так это тем, что он обеспечивает ребенку определенную степень приватности, то есть возможность погрузиться в материал, не чувствуя, что кто-то висит над душой. Но никакая книга не заменит родителей. Дети хотят знать, что думают их родители, чего они от них ожидают».

«Вот это-то меня как раз и волнует, – сказала Лора, – та часть, где про «ожидания». Не закладываем ли мы им в голову мысль, что родители, устраивая беседы о сексе и давая им книжки с картинками, «ожидают» от них того, что они будут заниматься сексом и что им это разрешается».

«Вовсе нет, – сказал Майкл, – если четко дать им понять, что ты даешь им только информацию, а не разрешение. Кроме того, мне кажется, что, не объяснив им каких-то фундаментальных фактов, мы, вполне возможно, подвергаем их риску. Ведь если есть то, что они, по нашему мнению, должны знать, чтобы обеспечивать собственную безопасность, мы можем быть уверены, что они будут об этом знать, только если сами доведем до них эту информацию».

Тут Майкл сделал паузу, мысленно подбирая подходящий пример. «Например, сколько мальчишек знает, как правильно пользоваться презервативом, скажем, как надо его надевать и снимать? А кто из них знает, что сначала надо посмотреть на указанный на упаковке срок годности? Ведь высохший презерватив хоть надевай, хоть не надевай, никакого толку не будет».

«Ух ты, – сказала Лора, – об этом даже я не знала… А мне не дает покоя мысль о том, что мало кто из девочек знает, что, несмотря на рассказы подружек, забеременеть можно и с самого первого раза… даже если в этот момент у нее месячные».

Майкл энергично закивал головой. «Именно это я и имел в виду, – сказал он. – А еще я могу поспорить, что большинству детей не приходит в голову простая мысль: даже если у них был секс с одним партнером, который тоже занимался сексом всего с одним партнером, то тот человек мог иметь половые отношения с целой кучей людей. Кто знает, какие болезни он мог подхватить в процессе!»

Тони нахмурился: «Все, о чем вы сейчас говорите, очень важно. Я хочу сказать, что вы абсолютно правы. Детям обязательно надо рассказывать обо всех опасностях. Но не стоит ли им также рассказать о сексе и позитивно? Что секс – это совершенно нормально, естественно… что это одно из главных удовольствий в жизни. Ведь, в конце концов, мы все именно так на свет и появились!»

Когда все немного посмеялись, я сказала: «Однако, Тони, эти «нормальные и естественные» чувства иногда поглощают детей без остатка и начинают мешать им принимать разумные решения. Сегодня тинейджеры находятся под жутким давлением. В них не только играют гормоны, на них не только давят сверстники, но еще и сексуализованная поп-культура бомбит их откровенными эротическими образами, которыми наполнены телепередачи, фильмы, музыкальные клипы, Интернет.

Но для детей вполне нормально стремиться экспериментировать, разыгрывать в жизни то, что они только что увидели или услышали. Да, нам, конечно, надо дать им понять, что секс – это «одно из удовольствий» жизни. Но вместе с этим нужно также помочь детям установить определенные рамки. Мы должны поделиться с ними своими взрослыми ценностями и заложить в них основополагающие принципы, которыми надо руководствоваться в жизни».

«Например?» – спросил Тони.

Я на мгновение задумалась. «Ну… например, мне кажется, подросткам надо сказать, что никогда в жизни нельзя позволять принуждать себя к любым сексуальным действиям, если они того не хотят сами. При этом им совсем не обязательно отказывать грубо или в неприятной манере. Они могут рассказать партнеру о своих чувствах, просто сказать: «Я не хочу этого делать».

«Полностью согласна! – воскликнула Лора. – А с теми, кто не будет уважать эти чувства, просто не надо больше встречаться… Думаю, детям необходимо дать понять, что сексом нельзя заниматься, лишь поскольку «так делают все». Надо делать то, что считаешь для себя правильным. Кроме того, кому известно, что происходит в реальности? Может, другие дети и впрямь занимаются сексом, но могу поспорить, что многие из них просто привирают и никакого секса у них ни с кем не было…».

«А если говорить о том, что «считаешь для себя правильным», – добавила Джоан, – перед тем, как даже задумываться о том, чтобы отдаться телом и душой другому человеку, надо задать себе несколько серьезных вопросов: «Действительно ли я этому человеку небезразлична?»… «Можно ли ему доверять?»… «Могу ли оставаться с ним самой собой?»

«Я считаю, – сказала Карен, – главное, что должны услышать от своих родителей дети: «Притормози. Торопиться некуда!» Я думаю, что они делают большую ошибку, занимаясь сексом, или как там у них теперь это называется, в столь юном возрасте».

«Согласна на двести процентов! – воскликнула Джоан. – В эти годы им надо бы сосредоточиться на учебе и всяких других занятиях типа спорта, хобби, кружков по интересам, а также на волонтерской работе на пользу обществу. В этот период им совсем ни к чему усложнять себе жизнь сексуальными взаимоотношениями. Я знаю, что этого они от нас слышать не хотят, но все равно мы должны сказать им, что некоторые вещи стоят того, чтобы их подождать».

«Но ведь всегда будут дети, которые дожидаться не захотят, – заметил Майкл. – В этом случае, если они будут настроены «идти до конца», им все-таки придется вытерпеть откровенный разговор с родителями. Я бы тогда рассказал им все по пунктам. Я бы сказал, что им надо серьезно поговорить со своим партнером, чтобы решить, каким способом контрацепции будут пользоваться они оба . А потом им обоим надо будет посоветоваться с врачом. Я хочу сказать, что, если они считают себя достаточно взрослыми, чтобы заниматься сексом, то должны быть готовы и вести себя по-взрослому. А это означает – задумываться о последствиях и нести ответственность за свои поступки».