Адель Фабер - Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

В ходе обсуждения последнего примера руку подняла Лора: «Мы все время говорим о том, как отбить у детей желание пробовать наркотики. Но если подросток уже попробовал? Я хочу сказать, что если уже поздно?»

«Никогда не поздно применить родительскую власть, – сказала я. – Даже если это был всего лишь разовый «эксперимент», игнорировать его нельзя. Вам необходимо вызвать подростка на открытый разговор, проанализировать имеющиеся риски, а потом заново утвердить свои жизненные ценности и ожидания.

Однако если вы подозреваете, что ваш подросток пользуется наркотиками уже с достаточной степенью регулярности, если вы замечаете перемены в его поведении, качестве учебы, внешнем виде и настроении, если у него изменился круг друзей, график сна или возникли нарушения в питании, то пришло время предпринять активные действия. Дайте ребенку понять, что вы все это заметили. Выслушайте его версию происходящего. Любыми доступными способами узнайте, что происходит в реальности. Обратитесь за дополнительной информацией в местное или региональное отделение антинаркотических программ. Проконсультируйтесь у своего врача. Поищите в своем районе какие-нибудь службы, способные предложить профессиональную помощь и лечение. Другими словами, найдите тех, кто может вам помочь. В одиночку с этим не справиться».

«Надеюсь, мне всего этого вообще не придется делать, – вздохнула Лора. – Может, мне повезет и у моих детей все будет нормально…»

«Нельзя рассчитывать только на везение, Лора, – сказала я. – Вы получили определенные навыки и понимаете, как надо подходить к подросткам, чтобы вложить в них душу. За последние месяцы всем вам удалось внести множество изменений в свою методику общения с детьми. Все эти изменения, как маленькие, так и большие, могут оказывать гигантское влияние на ваши с ними взаимоотношения.

Научившись откликаться на чувства своих детей, совместно работать над решением проблем, мотивировать их на достижение поставленных перед собой целей и реализацию мечтаний, вы дали им понять, как сильно уважаете, любите и цените их. А ведь молодой человек, чувствующий, что его ценят родители, более склонен ценить себя, самостоятельно принимать ответственные решения, избегать поведения, противоречащего его лучшим интересам или ставящего под угрозу будущее».

Тишина. Занятие получилось очень длинным, но уходить, казалось, никто не торопился.

«Я буду скучать по этим семинарам. Не только по знаниям, которые здесь получала, но и по поддержке, оказываемой мне всеми присутствующими», – вздохнула Лора. На ее глаза набежали слезы. – Мне очень будет не хватать ваших рассказов о своих детях».

Карен обняла ее. Потом Майкл.

«А я больше всего буду скучать, – сказала Джоан, – по уверенности, что вокруг есть люди, с которыми всегда можно поговорить, если вдруг возникнут какие-то проблемы».

«Как нам всем прекрасно известно, – с печалью заметил Джим, – у подростков постоянно будут возникать все новые и новые проблемы. Именно поэтому было очень здорово иметь возможность прийти туда, где можно спросить совета у людей, находящихся в той же ситуации, что и ты».

«Эй, – перебил Тони, – а кто сказал, что нам надо расставаться? Может быть, стоит продолжать встречи… ну, конечно, не каждую неделю, а хотя бы раз в месяц или два?»

Группа среагировала на предложение Тони немедленно и с бурным энтузиазмом.

Все в ожидании посмотрели на меня.

Я на мгновение задумалась. Эти родители хотели создать для себя именно то, что я бы мечтала бы сделать для всех родителей детей-подростков – постоянно действующую систему взаимной поддержки. Они хотели избавиться от чувства изоляции, иметь возможность успокоиться, поделившись своими бедами с людьми, способными их понять. Они хотели чувствовать надежду, возникающую в процессе обмена идеями и открытия для себя новых возможностей. Они хотели получать удовольствие, делясь друг с другом своими маленькими победами.

«Если вам всем этого хочется, – сказала я группе, – то держите меня в курсе. Я с вами».

Вместо одного «большого разговора» («Я понимаю, ты думаешь, что знаешь все о сексе и наркотиках, но, мне кажется, пришло время серьезно поговорить»)

1. Слушая радиопередачу.

«Как ты думаешь, правду ли сказал этот психолог? Действительно ли подросткам трудно отказаться пробовать наркотики из-за страха выглядеть придурком или потерять друзей?»

2. Смотря телевизор.

«Итак, если судить по этому рекламному ролику, чтобы привлекать парней, девушке всего-то и надо пользоваться блеском для губ нужного оттенка».

3. Читая журнал.

«Что ты думаешь по этому поводу? Здесь вот написано: «Иногда подростки принимают наркотики, просто чтобы почувствовать себя хорошо. Но потом им приходится продолжать пользоваться наркотиками… просто чтобы чувствовать себя нормально».

4. При просмотре кинофильма.

«Тебе не кажется, что последняя сцена не вполне реалистична? Неужели два тинейджера, едва познакомившись, вот так сразу могут прыгнуть в постель?»

5. Читая газету.

«Почитай на досуге эту статью про запойные пьянки в молодежной среде. Мне интересно узнать твое мнение о ней».

6. Слушая музыку.

«Что ты думаешь о тексте этой песни? Тебе не кажется, что он может повлиять на отношение мальчиков к девушкам?»

В течение нескольких следующих дней я ловила себя на том, что вновь и вновь возвращаюсь мыслями к нашей группе.

Мы вместе преодолели трудный путь. Разные люди отправлялись в эту дорогу с разными надеждами и разными страхами, и каждый из них представлял для себя свой собственный пункт назначения. Тем не менее, что бы ни заставило каждого из них начать ходить на наши семинары, все они с удовлетворением заметили, что полученные на занятиях новые навыки помогли не только им улучшить взаимоотношения с детьми, но и детям вести себя более ответственно. А ведь это достижения, которыми мы все можем гордиться!

Кроме того, я была рада, что наши встречи будут продолжаться. Таким образом, у меня будет шанс поделиться с родителями все больше и больше растущим во мне кристально ясным осознанием глобального смысла всего, чем мы вместе с ними занимались.

В следующий раз я скажу им: если правдиво высказывание, что «жить детей учит сама жизнь», то в последние месяцы она учила их самым базовым принципам общения в среде любящих друг друга людей. Каждый день, в сутолоке и заботах семейной жизни, подростки постепенно понимали, что: