Мишель Скин - С тобой всё так

Тебе может быть непросто отслеживать свои потребности и чувства. К тому же иногда это пугает, потому что потребности и чувства делают любого человека уязвимым. Они могут стать причиной разочарования, печали, одиночества, депрессии, гнева и тоски. Скрывая что-то от других и защищая себя, ты тем самым не позволяешь себе выявить свои потребности. Осознание потребностей может стать триггером, включающим неприятные чувства.

При столкновении с триггером вызванная им сильная разрушительна эмоция может настолько тебя поглотить, что будет сложно осознать свои чувства. Ты разозлишься и сорвешься, а когда эмоциональная белая пелена спадет, поймешь, что на самом деле чувством, которое вызвало такую бурю, была печаль. Она делает человека более уязвимым, чем гнев. Помнишь Кэри, о которой мы говорили в прошлой главе? Она скучала по Антонии, но вместо того, чтобы выразить свою потребность проводить с Антонией больше времени, сорвалась на нее. Когда Кэри успокоилась, она смогла определить свои настоящие чувства.

ПОПРОБУЙ!

Поразмышляй немного о выполненных ранее упражнениях. Можешь определить потребности, которые тебе не удалось выразить? Осознаешь ли ты, что, скрывая от других те свои стороны, которые кажутся тебе несовершенными, ты скрываешь от других и свои потребности? Можешь ли отследить, в каких случаях сложнее выражать свои потребности? Напиши об этом в своем дневнике.

КЕЛЛИ

Я над этим работаю, но все равно считаю, что говорить о своих потребностях непросто. Например, иногда в течение учебного дня мне необходимо время, которое хотелось бы провести в одиночестве, чтобы расслабиться и сделать короткую передышку между занятиями, встречами и общением с друзьями. Непросто объяснить другу, который хочет провести время или позаниматься вместе, что мне нужно побыть одной. Когда я игнорирую эту потребность, со мной не так приятно общаться и я чувствую себя более уставшей.

ПОПРОБУЙ!

Когда приходится иметь дело с негативными убеждениями, тебя постоянно посещают разрушающие мысли, которые мозг генерирует вне твоего контроля. Ты уже знаешь, насколько важна осознанность, чтобы создавать пространство, отделяющее тебя от этих мыслей, и понимаешь, как важно на них не зацикливаться. Но что происходит, когда критика поступает от других людей? Как ты ее воспринимаешь? Как справляешься с ней? Как реагируешь на нее?

КЕЛЛИ

Когда я была чуть младше, то с трудом воспринимала критику. Я не думала, что критиковать кого-то можно, имея добрые намерения; я просто считала, что, если кто-то делает тебе критическое замечание, это означает, что ты расстраиваешь этого человека или ему не нравятся какие-то аспекты твоей личности. Теперь я знаю, что это не так, и стараюсь оставаться более открытой, когда выслушиваю критику, особенно если ее высказывают те, кто заботится обо мне и старается помочь.

ПОПРОБУЙ!

Подумай и запиши привычные, инстинктивные реакции, которые у тебя возникают, когда ты воспринимаешь слова собеседника как критику. Отвечаешь ли ты критикой в ответ? Занимаешь ли оборонительную позицию? Поддакиваешь, меняешь тему, уходишь от разговора, замолкаешь, критикуешь себя или сразу же приносишь извинения, чтобы не продолжать выслушивать критику дальше? Изучи свои реакции в каждой сфере жизни.

Скорее всего, тебе пришлось длительное время реагировать на критику или на то, что было критикой по твоему мнению; и это мешало выявить собственные потребности и научиться их выражать. Возможно, раньше ты выражал свои потребности и у тебя возникло ощущение, что они не имеют значения или значат куда меньше, чем потребности других людей. Может быть, у тебя сложился такой опыт в целом или же такое случается в общении с определенными людьми. В прошлом твои просьбы, вероятно, не одобрялись или осуждались.

Или у тебя не было возможности попрактиковаться и научиться выражать свои потребности. Тебе может казаться, что необходимо подготовить детальное обоснование того, почему другой человек должен выполнить твою просьбу. Вероятно, ты предпочитаешь отказываться от своих потребностей, чтобы угодить другим, получить их одобрение, не разочаровать кого-то и не страдать от последствий. Ты можешь ощущать, что в отношениях, которые у тебя есть, твои потребности не удовлетворяются и большую часть времени ты занимаешься потребностями других людей.

ПОПРОБУЙ!

Вспомни недавнюю ситуацию, в которой не удалось выразить какую-то свою потребность или показалось, что твою просьбу по какой-то причине не восприняли всерьез. Запиши как можно больше подробностей, которые удастся вспомнить.

Понимаешь, почему так важно распознать свою потребность в данный момент и выразить ее, когда это уместно? Сталкиваясь с триггерами и зацикливаясь на негативных убеждениях, мы не присутствуем в моменте. Не исключено, что в таком случае наши просьбы связаны с прошлыми переживаниями или страхами о том, что может случиться в будущем. В контексте выражения потребностей это часто означает, что мы просим о чем-то, что не соответствует текущей ситуации. Просьбы тесно переплетаются с потребностями из прошлого, которые так и остались неозвученными. Часто бывает так: когда потребность наконец озвучена, она преподносится с такими сильными эмоциями, которые не соотносятся с текущей ситуацией. Такое случается со всеми. Важно практиковать сострадание к себе, когда ты признаешь, что у тебя есть потребности, которые не удалось выразить в прошлом и которые все еще влияют на тебя в настоящем.

АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Из-за негативных убеждений мы чувствительно реагируем на сообщения, которые могут означать, что с нами что-то не так. Вероятно, мы неправильно понимаем суть высказывания или делаем вывод, что другой человек сказал нам что-то неприятное, и не просим пояснить это высказывание. Это может случиться и при личном общении, и почти всегда так происходит в переписке, потому что текстовые сообщения — это урезанная коммуникация: ты не видишь жесты другого человека и не слышишь его интонацию. В таких условиях легко что-то неверно истолковать. Активное слушание может исключить подобное недопонимание. Общаясь по телефону или лично, рекомендуем пользоваться следующими тремя приемами.

Прием 1: парафраз

Парафраз — это пересказ речи собеседника собственными словами. Очень важно использовать парафраз, когда разговариваешь о том, что воздействует на твои негативные убеждения. Такой прием помогает тут же избавиться от недопонимания. Это необходимо для эффективной коммуникации, так как полученная информация не искажается негативными убеждениями.