Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Однако родители, не зная истинного объяснения, склонны интерпретировать ситуацию как злонамеренную: будто бывший супруг специально создает негативный образ второго родителя в голове ребенка. Действительно, очень сложно поверить в отсутствие «настройки», когда вернувшийся ребенок говорит маме: «Я не буду садиться за уроки, вообще не буду тебя слушать, ты плохая, и папа ушел из-за тебя!», в то время как до поездки к папе ребенок спокойно делал уроки, обнимал маму и говорил, что любит.

Что меня огорчает, так это то, что недостаточно подготовленные в теме развода специалисты пишут заключения для суда на основе такого поведения: «Ребенку противопоказаны посещения отца, так как они плохо влияют на его эмоциональное состояние». Как в анекдоте про чукчу: «Что вижу, то пою». А где понимание динамики душевных процессов ребенка?

Итак, как говорят врачи, после — не значит по причине. И во многих случаях ребенок приходит домой в накрученном состоянии не потому, что обиженный папа инструктирует его подобным образом, а потому, что у самого ребенка в душе одновременно есть противоположные чувства. В душе ребенка — не только любовь к родителям, но и ярость, и растерянность, и страх, и глубокая печаль. И в моменты высокого напряжения, когда переживания разлуки активизируются, ребенок выплескивает сдерживаемую боль. Протест против развода, имеющийся в душе почти каждого ребенка, неизменно сопровождается гневом и страхом. Отсюда агрессивная защита через нападение и бунт против обязательств. То, что это происходит после посещения отца, связано с ощущением ребенка, будто он прощается с отцом снова.

У меня в работе были мамы, которые отмечали, что состояние нервозности, непослушания и агрессии длится почти всю неделю: начиная с вечера воскресенья до пятницы включительно. А там не за горами и новые выходные! Конечно, это изматывает и предъявляет очень высокие требования к маминой терпимости, мужеству и способности противостоять собственным страхам. А тут мы имеем дело со страхом потерять любовь ребенка. В разводе такой страх очень силен. Поэтому поддержка психолога в этот период, как правило, помогает черпать силы и вести себя более мудро.

Как правило, агрессия ребенка после посещений направлена не против родителя, а против факта развода.

3-й пример: «Сын повторяет те же эпитеты в мой адрес, которые говорит и его отец».

Это очень болезненная ситуация для самооценки мамы, фактически это удар под дых.

— Это из-за тебя мы с папой не пошли на футбольный матч! Ты вечно со своими уроками и репетиторами!

— Папа правильно говорит, что ты обманщица!

— Ты злая!

Но даже в таких ситуациях не факт, что речь идет о настраивании против. Да, взрослые подчас ведут себя безответственно и позволяют себе обесценивающие негативные оценки в адрес бывшего партнера, не учитывая, что дети все слышат и запоминают. Но когда ребенок говорит: «Папа сказал, что ты…», — это означает лишь, что ребенку страшно быть в оппозиции к маме в одиночку. Ребенок высказывает свою злость, свое разочарование, а прячется за отца, потому что одному страшно. Эта мысль очень важна, поэтому я повторю ее:

Ребенок высказывает свою злость, свое разочарование, а прячется за отца, потому что одному страшно.

Попробуйте в этот момент заглянуть в глаза ребенку и увидеть глубоко внутри истинную причину его крика. Постарайтесь увидеть, что стоит за словами, а именно: какие чувства руководят ребенком, какие желания томятся внутри?

И когда вы поймете, что за этим стоит страх потери, боль разлуки или инфантильное детское желание играть, а не трудиться, или обида на вас, или разочарование и печаль, — тогда вам будет гораздо легче найти нужные слова в ответ вместо педагогически вытянутого указательного пальца.

Вывод: раскрывайте ребенку мотивы его поведения, объясняйте, почему он так делает, и вы удивитесь разительным переменам в его состоянии.

Вы поймете, что не ошиблись, когда просто почувствуете, что ребенок услышал вас. Вы это никогда не пропустите. Его мимика, поза, энергетика, интонации, взгляд — все изменится. Ведь, собственно, пока вы ребенку не объясните истинные причины его поведения, он сам их не поймет.

Однако я прекрасно понимаю, что это — сложная задача. Родители сами настроены агрессивно-защитно и видят только нападение. То есть в такой период родители сами немножко параноики: видят признаки агрессии и где она есть, и где ее нет. По этой причине понять ребенка им затруднительно. Психолог им в помощь. Лучшей рекомендации тут нет.

4-й пример: «Дочь уверена, что это я виновата в разводе! И об этом постоянно твердит ее папа».

Неоднократно встречалась в своей работе со случаями, когда папа действительно целенаправленно убеждает сына в том, что мама виновата в разводе. Он не просто так считает, он накачивает своей установкой обиды ребенка, делая из него союзника. Он твердит об этом вслух каждую встречу. Разрушая отношения сына и мамы, отец мстит бывшей жене за отказ продолжить совместную жизнь. То, что это эгоистично и разрушает психику ребенка, вести речь не будем — есть люди, которым все равно, они действуют только в своих интересах и не собираются ради ребенка менять свою позицию. Будем обсуждать, что же делать второму родителю, который оказался в такой ловушке.

Я могу посоветовать следующее:

В ответ на обвинение со стороны ребенка говорите о своих чувствах. Не агрессируйте на сына/дочь, а высказывайте свои эмоции.

Говорите:

• о своей боли: «Мне больно слышать это»;

• о том, что вы не все причины развода можете пояснить, «чтобы не ранить тебя еще больше, ведь ты не хочешь слышать плохого ни о папе, ни о маме, и это правильно»;

• что вина лежит на обоих родителях, потому что «в отношения всегда свой вклад делают оба, и, если расходятся, — виноваты тоже оба»;

• что вам страшно: «Я слышу твои слова и чувствую несправедливость (не путать с фразой „ты несправедлив ко мне!“). Это пугает меня, потому что я боюсь потерять твою любовь, когда слышу обвинения. Но моя-то любовь к тебе не закончится никогда».

Обвинения ребенка, его растущая ненависть — крайне тяжелые моменты для родителей, и даже психологу не всегда просто пробраться сквозь эти искажающие призмы в оценке реальности. Приходится вести диалог с ребенком через символы, с помощью игры, иносказательно.

Главное, что нужно родителю, — это сохранять выдержку, в отчаянии и гневе не кидать ребенку: «Ну и иди живи с папой!» Вместо срыва надо объяснять, что в паре никогда не бывает так, чтобы один был полностью плохим, а другой — полностью хорошим; что родители всегда будут рядом с сыном/дочерью, они просто не будут рядом друг с другом. Что есть отношения пары, а есть отношения родитель — ребенок. И последние никто у ребенка не отнимет.